enter
информационный проект снижения вреда

Автор Тема: Проза  (Прочитано 64454 раз)

ДжоНик

Проза
Ответ #180 - 19 Янв 2012, 22:52:44

Стакан с водой

Учитель начал урок с того, что взял стакан, в котором было немного воды.

Он показал его ученикам на вытянутой руке и спросил: "Как вы думаете, сколько этот стакан весит?"

Посыпались различные версии: 50 грамм! 100 грамм! 125 грамм!

Учитель сказал: "Вообще-то, я и сам не знаю, сколько он весит, я не взвешивал. Но скажите, что случится, если я продержу его так несколько минут?"

Ученики ответили: "Ничего".

"Хорошо, что будет, если я буду держать его в течение часа?" - продолжал учитель.

Один из учеников сказал: "У Вас заболит рука".

- "Верно, а что будет, если я простою со стаканом в руке на протяжении всего дня?"

Другой ученик ответил: "Рука онемеет и будет совершенно обессилена от мышечного перенапряжения, и наверняка придется обратиться за медицинской помощью", - и все засмеялись.

"Отлично, - подтвердил учитель, - но изменится ли в течение дня вес стакана?"

- "Нет".

- "Тогда чем же вызваны такие последствия?"

Ученики молчали в замешательстве.

"Хорошо, что я должен сделать, чтобы исправить положение?" - спросил учитель.

Несколько голосов ответило: "Поставить стакан на стол".

- "Точно. Так вот, так же следует поступать и с жизненными трудностями. Если вы будете думать о них десять минут, все будет нормально.

Если вы продолжите держать их в своей голове, вы почувствуете себя хуже. Думайте о них день напролет - и они обессилят и парализуют вас.

Вы не сможете ничего сделать.

Очень важно думать о сложностях и проблемах вашей жизни. Но еще важнее вовремя "ставить их на стол".

Каждый день перед сном отложите ваши трудности в сторону.

Тогда вы каждый день будете просыпаться полными сил и готовыми преодолеть любые препятствия, которые подсунет вам судьба".(с)
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

kodar

Проза
Ответ #181 - 04 Фев 2012, 01:36:12

Харьков - первая столица УССР (кто не знает), второй город на Украине после Киева по величине и численности населения - вроде бы около трех миллионов. Многие районы города по количеству людей оставят позади не один областной центр. Салтовка, например, с более чем миллионным населением, или относительно новая, но в последнее время быстро разрастающаяся Алексеевка. На остальных районах и их расположении подробно останавливаться не буду, просто назову их (далеко не все): Новые Дома, ХТЗ, Основа, Центр, Салтовка (просто Салтовка, и Северная Салтовка). Скажи харьковчанину одно из названий, и он расскажет тебе, что это за район, как туда добраться и т.п. В Харькове есть три линии метро - основной транспорт, можно добраться фактически в любое место. Но на Салтовке проходит всего одна линия, и потому там большинство ездит ещё и на трамваях и троллейбусах. Ну есть ещё и дохрена маршрутных такси.

ТОРЧКИ

Торчков в Харькове не то чтобы мало, но и не много, это точно. Очень многие синячат, вот и весь сказ. Торчат обычно прошедшие зону, и обычно на тяжёлых - гердосе и других "опятах". Молодёжь (много школьников) кроме синьки чаще всего дует траву (занятие, считающееся в последнее время крайне престижным и жостким), и жрёт всякие колёсные трамадолы и теофедрины из драг. На дискарях, коих у нас очень много, можно, конечно, размутить и другие вещи (особенно этим отличается фестиваль "Точка сборки"), но обычно обходятся вышеупомянутыми колёсами. Вообще это и понятно, так как со стимами у нас не очень, амфики достать стоит больших денег и трудностей, а винт... странности с винтом какие-то в Харькове - об этом ниже.

ДРАГСЫ

В принципе, есть всё. Если есть желание и потребность замутить, то можно чего угодно: гердоса, кокса, винта. Но занимается этим достаточно малое количество людей, поэтому для выхода на них придётся сильно попотеть. Больших точек я знаю три: на БлагБазе (Благовещенский Базар), Барабашке (легендарный вещевой рынок на Барабашова) и Одесской. На ББ барыжат в основном цыгане и хачи, на Барабашке - приезжие со всего мира: узкоглазые и негры. На Барабашке лучше не брать, потому как много кидал, да и вообще рэкет там нехороший, можно уехать голым и босым. Тут уж как повезёт. В крутых ночниках тоже можно всё достать, но гораздо дороже (правда, безопаснее). Иногда бывает, что наркота пропадает на определённое время, нередко на всех точках.

 Мули практически нет, я, во всяком случае, не только её самой не встречал, но и упоминаний о ней. Насколько знаю, раньше она была, но в последнее время ушла в небытие.

 С винтом курьёзы. Его достаточно много - во всяком случае точек, где можно взять, и недорого, но особой популярностью он не пользуется. Мне как-то предлагали концентрированный (надо бодяжить в два раза) за 15 гривен куб (т.е. 7,5 гривен куб, в рублях - 40 рублей куб), а обычная цена - примерно 10-12 гривен куб (или 55-65 рублей куб), но не взял, а потом очень жалел - классный винт был. Точек на одной Одесской только четыре-пять, а вообще эти точки разбросаны по всем районам, но в меньшем количестве. Насколько знаю, брать лучше на Одесской, там его практически не бодяжат и продукт обычно хороший. Иногда с винтом тоже случаются перебои.

 Ещё в Харькове очень много варщиков-любителей, которые варят для себя и небольшого круга знакомых. Иногда, бывает, продают пару кубов знакомому знакомого. Многие из таких варщиков живут в ВУЗовских общагах. Винт у них мутить не имеет смысла, т.к., во-первых, они его могут (про)дать только очень хорошо знакомому человеку, а во-вторых, винт этот обычно не очень хорошего качества. Почти все такие потребители винтом обычно не мажутся, а пьют.

 Не знаю как в других городах, но в Харькове ещё сохранилось приглашение варщика на квартиру. Но я бы этого делать никому не советовал, даже не потому, что стоить это будет гораздо дороже, чем сварить самому или купить, а потому, что варщики приходящие обычно ментам стучат. Слышал рассказы (два вроде случая таких было), что как только варщик сваривал и уходил, приходили менты, а сумму за то, чтобы дело замять, брали ой какую немалую. Причём оба раза квартира была "чистая".

АПТЕКИ (ДРАГИ)

Тут разговор особый. Как и всё остальное, с драгами в Харькове тоже не всё понятно. Полностью мазовых драг, как в Киеве, нет - где без тёрки, пусть даже и за большие деньги, можно взять всё, что угодно. Я таких во всяком случае не знаю. Будет время, займусь поисками. Может даже составлю каталог аптек с адресами, где будет указано, что и где можно купить и буду продавать этот каталог за бАльшие деньги.

 Суть в чём: есть, например, драга, где без тёрки можно вырубить зестру (многие у нас из неё винт варят), спирт (да, да, не удивляйтесь - в Харькове спирта или нет, или по рецептам) и теофедрин; но трамал и трайфед там по тёркам. Или трамал с тефой в свободной продаже, а спирт - нет. Ерунда вот такая. Причём даже в номерных государственных драгах можно взять просто так зестру, а если повезёт, то и трайфед. Вот такая вот загогулина...

МУСОРА

Харьков - ментовской город. Самый ментовской на Украине точно... интересно было бы узнать, какой самый ментовской в Раше (примечание импиратора - Масква самый ментовской имхо). Сбился... о чём это я? А, так вот, менты делают всё что хотят; спорить, доказывать что-то им бесполезно. Недавно один мой знакомый (человек деловой, про драгсы знает только понаслышке, и не синий) ехал на машине и его тормознули менты, в трубку дышать заставили, а она синяя (или какая там) стала. Он говорит: типа, я трезвый, сам дыхни. Мент дыхнул, и у него та же самая хренотень случилась. Знакомый ему и говорит: вот видишь, ты тоже, выходит, пил. А мент ему: я при исполнении, что вы тут дурачка корчите. В результате - штраф 300 гривен (примерно $55). Если уж ментам попался, лучше не артачиться, права не качать - всё равно ничего не докажешь, только больше заплатишь. Это предисловие к тому, что менты могут сделать что хотят.

 Но вообще они в Харькове достаточно добрые. Пристают они, когда финансами разжиться очень надо, а поскольку разживаются они быстро и нехило, то и пристают редко. Тем, что по улицам в патрулях ходят, дела до тебя обычно вообще нет - они ловят любителей поссать или выпить в общественных местах (т.е. на улице, в парке или любом другом месте) и живут с этого неплохо - идёшь, ну и иди себе дальше. Хуже дело обстоит с теми, что в метро - им добавку к зарплате получить ой как хочецца, но редко выходит. Вот и доёбываются они к тем, кто приезжие, да с сумками большими... днём. А вечером начинается основная охота. После девяти-десяти вечера, если куда-то ехать, то лучше в одиночку. К компаниям они подваливают - и в дежурку. Обычно придумывают какой-нибудь левый повод, типа: чего вы идёте-прётесь, под кайфом? И делают полный обыск: вещи, карманы, мобилы, потом тебя всего ощупывают.

 С мобилами вообще прикалываются частенько. Просят выключить, потом включить. И смотрят, как ты PIN-код вводишь. Если проверка отключена, обязательно доебуцца - типа, мобила краденая.
 Хотя обычно такой тщательный обыск делают с первым, иногда вторым из компании. Если у них ничего, к чему можно приебацца, не находят, остальных только для виду потрошат. Так что чистых лучше вперёд на обыск пропускать. Но один раз было, что нас - вчетвером вечером ехали - завели в дежурку, меня обыскивали первым (я был чистый), потом двоих так, для виду. Нас троих выгнали, а четвёртого нашего оставили и ещё минут десять мутили. Но он тоже чистый был, пришлось отпустить. Если что-то везёшь или под кайфом, лучше ехать на такси или всяких там маршрутках, троллейбусах, автобусах, не в позднее время и небольшими компаниями (ну, это, думаю, совет универсальный, его и так без меня знают).

 Вообще частенько менты дежурят на точках (особенно на Барабашке и ББ), которые они прекрасно знают лучше всякого торчка. И если кого-то надо взять, будь то простой торчок или барыга, они возьмут. Но обычно им этого не надо, живут они привольно, и если и берут кого-то, то только для того, чтобы денег с него побольше снять.


Трамадол в Харькове


 Трамадол отпускается только по рецептам - это официально. У нас в городе Харькове, как и в других городах Украины, работают "специальные" аптеки. На первый взгляд - обычные аптеки, ничего примечательного. Но тайна кроется внутри этих строений.

Если в "специальную" аптеку заходят "обычные" покупатели, то аптека работает для них как и "обычная" аптека, но когда заходит "не совсем обычный" покупатель, девушка-аптекарша превращается в бессердечного барыгу.

Вот заходит, например, молодой парень, молча ложит на прилавок определенную сумму денег, аптекарша, так же молча берет деньги, пересчитывает и с безразличным лицом кладет на прилавок хрустящую упаковку, в которой томятся в ожидании десять красно-белых капсул (белых, бело-синих, бело-зеленых). Парень тут же хватает упаковку, кладет себе в карман и уходит...

Вырученные за продажу трамадола деньги в кассу аптеки не идут, а значит не облагаются налогом. Вот так вот всё просто. Но если ты вызовешь у аптекарши какие-либо подозрения, она просто не
 продаст тебе трамадол. "Заморозилась, сука" - подумают обломавшиеся трамоеды. Я не знаю, по каким критериям продавщицы в аптеках решают, кому отпускать"специальный" товар, а кому и сказать: "А рецепт у вас есть? Что? Нет? У нас трамадол только по рецептам."

Но вы не уходите; стоя в аптеке, у вас ещё теплится надежда, что вы всё-таки купите. В аптеку заходят другие "больные", и вы наблюдаете как им почему-то продают трамадол, и без всяких рецептов. Вы говорите продавщице о том, что вы только что видели, как она продала трамадол без рецепта, на что получаете ответ: "Молодой человек, я же вам сказала, трамадол у нас только по рецептам. Без рецепта я вам ничего не отпущу. И не стойте тут!" Если в этой аптеке есть охранник, то он может вас вывести на улицу, но я такого не видел.

Вышеописанное бывает редко. Лично мне, за очень редкими исключениями, всегда продавали без базара. И вообще, если у вас рост метр сорок и изнеженное, ухоженное личико, то всё понятно... Ну на крайняк можно попросить кого-то другого взять и тебе. Если у вас есть мозги, и вам очень хочется, то у вас всё получится.

Таких "специальных" аптек у нас в городе около десяти. Я думаю, у этих аптек имеется один хозяин, или группа лиц, заправляющих всей этой хуйней. Милиция прекрасно знает про эти аптеки, но "точки" продолжают исправно работать и, скорей всего, ничего в ближайшее время не изменится. Иногда бывает, что аптека вдруг закрывается. Приходят, например, трамоеды утром на точку, подходят к аптеке и видят, что она закрыта. Постоят немного, поспрашивают у таких же пришедших трамоедов, чтобы закинуться, но никто ничего не знает.

- А чё, не откроется сёдня?
 - Хуй его знает...

Но закинутся они всё равно. Поедут и возьмут в другой аптеке, и всё.

Бывали случаи, что по всему городу не продавали никому (аптеки работали, но трамадол никому не отпускали), но это длилось несколько дней, потом всё приходило в норму. Все эти перебои в работе аптек сопровождались всякими слухами, но я писать тут их не буду, нахуй они тут нужны?

Некоторые из тех, кто недавно начал глотать красно-белые капсулы, думают что "хавать трам" - это вовсе не вредно для организма, или думают что от одной вкидки вред, приносимый здоровью, совсем небольшой. Но это все пиздеж и самообман. Может, если закидываться один раз в год, никаких последствий не будет. Но такого не бывает... Здоровье подсаживается не сразу. Это происходит незаметно... Кто серьёзно провкидывался длительное время, тот поймет. Почки, печень, мозги - всё идет по пизде. И вообще, от трама люди становятся охуенно ленивыми животными. "Идти в институт
 (в колледж, в техникум, на дискотеку, на работу, на вечеринку, на свидание, на разборки) под жизнью? Та я ебал! Надо ехать закинутся, блять."

В основном, трамоеды закидываются, когда у них есть деньги. Если у трамоеда появляется сумма, за которую можно купить трамадол, то он, не раздумывая, поедет и купит. Некоторые трамоеды закидываются даже когда у них нету денег. Просто висят возле точек и разводят других трамоедов. Как только не пытаются они получить свой трам... И милицией представляются, и уголовным розыском, и ещё хуй знает кем - всё делается, чтобы лох испугался и отдал свой трам.

Как-то раз купил я трама, выхожу я из аптеки, иду спокойно, сзади слышу: "Слышь, старик, иди сюда! Старик!" Я повернулся - пидар какой-то ко мне идет, подошёл и, показывая мне студенческий билет, на полном серьезе говорит: "Уголовный розыск".

Есть ещё такие трамоеды, которых называют "шакалы". Но некоторые думают, что "шакалы" - это все те, кто подходит к вам, после того как вы вышли из аптеки, и просят загреть их колесом. Если вы промолчали или сказали "Нет, нихуя. Я не могу. Мне мало", или что-то типа того, и при этом те, кто подошли к вам, отваливают от вас, то это нихуя не шакалы. Шакалы могут тупо забрать у вас трам и могут вообще нихуя не говорить. Могут дать вам по ебалу, если будете сопротивляться. Или, например, могут сидеть в машине возле аптечного киоска. Вот купил какой-то трамоед плиту, "шакалы" выходят с машины, за рукав: "В машину!". А в машине уже можно спокойно забирать то, что нужно, и не только трам; и без лишних свидетелей: тонированные стекла.

Если тебе нравится закидываться трамадолом, ты по любому будешь продолжать им закидываться, для тебя он всегда останется "безвредным". И никто тебя никогда в этом не переубедит, если ты сам, конечно, когда-нибудь не прозреешь. Может, тогда ты поймешь, что трамадол - это ебаная отрава, что он не прет, он медленно убивает тебя... Ты в силах остановить это, но не уверен, что это стоит делать:
 "Что, вот прямо до конца жизни никогда не закидываться? Опять возвращаться к этой ебанной водке? Что, на выходных вместо трамадола хуячить водку с друзьями, пошататься по улице, начудить всякой хуйни, прийти домой с разбитым ебалом, напоследок нарыгав в своём подьезде, и упасть на кровать, не снимая обуви? А утром проснуться с головной болью и, вспоминая события вчерашнего дня, тихо
 охуевать? Не-е-е-ет, блять! Я лучше закинусь, пусть даже вредно, зато я буду чувствовать себя человеком!"

Ну да, в траме конечно, хорошо. Комфортно так себя чувствуешь, уверенность в себе появляется, бодряк. Усталости не чувствуешь! Тянет поговорить. Спокойно и хорошо. Проблемы? В пизду! Какие сейчас могут быть проблемы? Ну что ещё надо для охуенной жизни? Но я отвечу всем тем, кто так думает: " Это трамадол. Это не настоящая жизнь."

 Ты будешь в пятисотый раз, заглатывая капсулы, думать, опять обманывая самого себя: "Просто сегодня нечего делать... Если было бы что делать, да я б никогда..." Ты будешь обманывать самого себя, наивно полагая, что, повзрослев, ты перестанешь наркоманить, и просто забудешь, что такое трамадол... Хуй тебе в рот! В лучшем случае, ты будешь сидеть на системе от трамадола, заглатывая сразу по 40-50 капсул, но не для прикола, не для того чтобы погулять на бодряке и хорошо провести
 день, а для того чтобы не так сильно кумарило. Хорошо если ты мажор, и родители твои могут позволить выделять тебе каждый день на пять пачек трамадола, а если нет? Собьешь дозняк? А ты, мальчик, говоришь, что хаваешь раз в месяц? Скоро будешь хавать раз в неделю! А потом каждый день! Нихуя? Посмотрим... А ты, девочка, никогда не закидываешься одна? Только с подругами? Скоро будешь ездить в аптеку одна, и покупать только себе... А ты, юноша, что говоришь? Что? Всё в жизни надо попробовать? Попробуй, конечно! Не пожалеешь. Тебе понравится... Никто тебе не сказал, сколько надо в первый раз? Десять? И обрыгался сразу? Гм...

В метро:

 - Охуенно прёт!
 - Под трамом?
 - Ага.
 - Скока ты схавал?
 - Десятку, так мне та-а-а-а-к охуенно....
 - Ты на Холодной брал?
 - Не, сёдня на Студняке...
 - Шакалов не было?
 - Я не видел... Были, наверно.... Но ты ж знаешь, меня шакалы никогда не трогали.
 - Да?
 - Да! Да я уже год закидуюся и вообще ни разу никто не трогал... Они, наверно, лохов токо...

А сам лох натуральный! Если он - лох, то как же должны выглядеть те лохи, про которых он говорит...

- Что? Ты хочешь сказать, что ты не наркоман?
 - Я не наркоман! Я ж не колюсь... Ну закидываюсь иногда, ну и что... Все закидываются.
 - Все закидываются? Кто все? Закидываются только наркоманы. Ты водку пьешь?
 - Раньше пил, а сейчас уже год не пил.
 - А почему не пьешь?
 - Так лучше закинуться... И вреда от водки больше...
 - Придурок, ты самый настоящий наркоман. Ты употребляешь трамадол, а трамадол - это наркотик.
 - Я могу вообще не вкидываться, мне похуй. Я такой человек. Я никогда не подсяду на трамадол.

Ха-ха...

www.drugusers.ru
 
« Правка: 04 Фев 2012, 14:40:27 от Мишаня »
 

Свояк

Проза
Ответ #182 - 04 Фев 2012, 11:40:37

Не в обиду харьковчанам... Был там, хороший город местами, а местами как все ... Как не встретиш харьковчанина, непременно не забывает упомянуть что они из "первой столицы Украины"... Прям комплекс какойто.. Ведь Харьков по сути был первой столицей советской украины тк в Киеве долго не могли установить советскую власть.... И продолжалось это пару лет не помню точной даты

Я повторюсь, не умоляю достоинств этого города, но чесно смешно иногда, все в Харькове этим гордятся и не забывают когда узнают что ты из киева об этом напомнить ... - А вы знаете, ведь Харьков Первая столица Украины... Как по мне хоть первая и единственная, но имхо попахивает комплексом
 
Кто не был тот будет, кто был не забудет.
 

Expert

Проза
Ответ #183 - 04 Фев 2012, 12:23:47

– Папа, ну можно, я сам?
– Нет.
– Хотя бы один раз! Нужно же мне с чего-то начинать?
– Нет.
– У меня получится, вот увидишь…
– Этого я и боюсь.

… Пусть совсем не видят снов. На всякий случай.

Привет!))
Кто это?
Очень понравился твой новый альбомчик, обещался подогнать, ну эт так на твоё усмотрение.
 
Иллюзия - это первая из всех удовольствий. Оскар Уайльд
 

Expert

Проза
Ответ #184 - 04 Фев 2012, 12:57:19

Андрюш,эт чё такое? :grin:
Лажа)) спросил знает ли кто, кто автор.
 
Иллюзия - это первая из всех удовольствий. Оскар Уайльд
 

sr

Проза
Ответ #185 - 05 Фев 2012, 22:15:36

Ода опию.
В душе моей опять стихия
Тебе (Опию) пишу сейчас, стихи я.
 
 

ДжоНик

Проза
Ответ #186 - 22 Фев 2012, 15:22:16

Ода опию.
В душе моей опять стихия
Тебе (Опию) пишу сейчас, стихи я.
Мощно написано)))даже добавить нечего :smile4:
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

DarkMary

Проза
Ответ #187 - 23 Фев 2012, 13:49:46

"Бег от себя, бег от себя ,по лабиринту бытия.
Бег от себя, бег от себя, от января до января." (Руставели)

Мне кажется это именно про нас(((
 
Бег от себя, бег от себя, по лабиринту бытия.
Бег от себя, бег от себя, от января до января...
 

ДжоНик

Проза
Ответ #188 - 23 Фев 2012, 22:26:50

Ребят,спасибо за стихи..но есть отдельный раздел СТИХИ.Здесь выкладываем Прозу.
зы Спасибо всем за понимание..
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

ДжоНик

Проза
Ответ #189 - 24 Фев 2012, 17:00:38

«Если ты хочешь жить бесстрашно, ты будешь жить бесстрашно, ты будешь готов к тому, что за этим последует. Но это внутреннее ощущение свободы, мне кажется, оно важнее смерти, важнее всего — иначе можно задохнуться в этом кошмаре.» © Чулпан Хаматова
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

DoberMan

Проза
Ответ #190 - 24 Фев 2012, 17:01:57

О,Джоник,привет. :derisive:
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

ДжоНик

Проза
Ответ #191 - 01 Мар 2012, 01:25:46

Сергей Довлатов


Высоцкий рассказывал:
"Не спалось мне как-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря. Направляется ко мне паренек. Смотрит как на икону:
"Дайте, пожалуйста автограф". А я злой, как черт. Иди ты, говорю...
Недавно был в Монреале. Жил в отеле "Хилтон". И опять-таки мне не спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый киноактер Чарльз Бронсон. Я к нему. Говорю по-французски: "Вы мой любимый артист..." И так далее... А тот мне в ответ: "Гет лост..." И я сразу вспомнил того парнишку..."
Заканчивая эту историю, Высоцкий говорил:
— Все-таки Бог есть!


Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вернулся домой. Мы его спросили:
— Выучил украинский язык?
— Выучил.
— Скажи что-нибудь по-украински.
— Например, мерси.


Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. А настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
– Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
– Ну, это пока зрение хорошее…


У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
- Да хули ты выебываешься?!


Если что-то раздражало деда, он хмурил брови и низким голосом восклицал:
— АБАНАМАТ!
Это таинственное слово буквально парализовало окружающих. Внушало им мистический ужас.
— АБАНАМАТ! — восклицал дед. И в доме наступала полнейшая тишина.
Значения этого слова мать так и не уяснила. Я тоже долго не понимал, что это слово означает. А когда поступил в университет, то неожиданно догадался. Матери же объяснять не стал. Зачем?..


У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..


В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии. Как-то раз он ударил Вознесенского.
Это был уже не первый случай такого рода. Битова привлекли к товарищескому суду. Плохи были его дела.
И тогда Битов произнес речь. Он сказал:
- Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно - простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
- Ну, и как было дело? - поинтересовались судьи.
- Дело было так. Захожу в "Континенталь". Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, - воскликнул Битов, - мог ли я не дать ему по физиономии?!
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

bibirena

Проза
Ответ #192 - 01 Мар 2012, 08:19:40

2ДжоНик Про женщин и мерзавцев Довлатов прям в точку, понравилось))))
 
 

ДжоНик

Проза
Ответ #193 - 12 Мар 2012, 22:59:20

Сергей Довлатов


И вообще, чем провинились тараканы? Может, таракан вас когда-нибудь укусил? Или оскорбил ваше национальное достоинство? Ведь нет же... Таракан безобиден и по-своему элегантен. В нем есть стремительная пластика маленького гоночного автомобиля. Таракан не в пример комару — молчалив. Кто слышал, чтобы таракан повысил голос? Таракан знает свое место и редко покидает кухню. Таракан не пахнет. Наоборот, борцы с тараканами оскверняют жилище гнусным запахом химикатов. Мне кажется, всего этого достаточно, чтобы примириться с тараканами. Полюбить — это слишком. Но примириться, я думаю, можно. Я, например, мирюсь. И надеюсь, что это — взаимно...
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

DoberMan

Проза
Ответ #194 - 14 Мар 2012, 08:26:40

 :good: Супер.
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

anubis

Проза
Ответ #195 - 15 Мар 2012, 13:33:18

Доброго времени суток! Вот Вам мой креатив (писал на миксе лирика+фенибут+трава).

--------------------------------------------------------- Дядя из Перми --------------------------------------------------------

   В пятницу, после лекций, студенты местного техникума Илюха и Глеб строили планы на вечер.
   - Илюх, а намути бутирата или чего получше, ты же в теме. - предложил Глеб.
   - Это можно...
   - И девок снимем. - добавляет Глеб.
   - Ну неужели одним торчать? - заулыбался Илюха.
   - Давай, часам к восьми подходи, начнём у меня, предки только к утру приедут, а там что-нибудь дальше придумаем.
   - Давай, до встречи. Не прощаемся.

   Вечером появился Глеб.
   - Как там у тебя дела? Как с бутиратом?
   - С бутиратом никак. Не было бутирата. Облом с бутиратом сегодня. - ответил Илюха, выдерживая паузу и наблюдая проступающую на лице приятеля печаль.
   Когда увидел, что тот в обломе дальше некуда, хитро улыбнулся:
   - Зато вот это достал! - и показал небольшой кулёчек из вощёной бумаги, перевязанный ниткой.
   - Эт чё, герыч что ли? Ты охуел? Я к этому говну даже не притронусь!
   - Хуерыч, бля... Синтетика это. Сам не пробовал, но, сказали, ломовая вещь.
   - Что хоть будет-то с неё?
   - Говорили, что прёт типа как с амфетамина, только немного по-другому.
   - А по-другому - это как? - напрягся Глеб.
   - Сейчас узнаем!
   Глеб задумчиво посмотрел на Илюху, как на слабоумного:
   - Дурак ты, Илюха. Вот первый и занюхивай. Экспериментатор херов...
   - Легко! - Илюха уже проводил манипуляции лезвием на зеркальце, отделяя «на глазок» дорожку мелкого зеленоватого порошка.
   Вставил соломинку в ноздрю, наклонился над зеркальцем, сделавшись отдалённо похожим на муравьеда, и жадно втянул порошок.
   - Жжёт, сука!
   Пару минут Илюха сидел молча и неподвижно.
   - Ну как? - с интересом спрашивает Глеб.
   - Ничё так... Как амф, но немного по-другому, а вот как по-другому - не пойму...
   
   Звонок на Илюхин мобильник.
   - Алло? - Да, всё в порядке... Блин! Мам, ты раньше сказать не могла?! Ладно, подожду...
   - Бля! Сейчас мать звонила, сказала, что приехал дядя из Перми, он вот-вот уже будет, так что облом. Мать просила его дождаться, у него ключей нет, а сама с батей попозже приедет. Отсыпь себе порошка и, по ходу, извини, сваливай.
   Звонок в дверь.
   - Пиздец! Это дядя! - обречённо прошептал Илюха. - Попалит меня сейчас! Открывать надо, а меня прёт зверски!
   Дядю всё же пришлось впустить.
   - Привет, дядь Коль! А мы тут с Глебом сидим, в контру режемся. Проходи, раздевайся.
   Дядя подозрительно посмотрел на Илюху, но ничего не сказал. Прошёл в комнату, где, якобы, играли пацаны.
   - Добрый вечер, молодой человек! Николай Васильевич! - обратился он к Глебу.
   - З-здрасьте... Глеб.
   Илюху понесло...
   - Николай Васильевич! - прыснул со смеху Илюха, - Г-гы-гы... Гоголь? - во всю ржёт Илюха.
   Дядя посмотрел на племянника, на порошок, что со стола убрать не успели, и всё понял.
   - Моголь, блядь! - начал орать дядя. - Ты опять, паскуда, на наркоте?! - А ты, - обратился он к Глебу, - пошёл вон, скотина! Быстро! Совсем оборзели! - Ты, сука, мать-то пожалел бы, наркоман херов! - и отвесил племяннику оплеуху. Потом ещё одну. И ещё...
   Илюха очнулся оттого, что Глеб хлестал его по щекам и матерился.
   - Глеб, а чё было-то?
   - Да нихуя! Передоз выхватил, вот чё было... Идиот...
   На удивление быстро Илюха пришёл в себя.
   - Долго я в отключке был?
   - Часа два, не меньше. Я тут тебя и водой поливал, и по щекам бил, думал - всё, пиздец Илюхе! Ты сейчас как, нормально?
   - Нормально... Слышь, Глеб, ты этот порошок в унитаз смой, а барыга пиздюлей завтра получит. Мне тут такая хрень приглючилась... Какой-то дядя Коля из Перми приехал, попалил тут нас... И всё как в реале... Хотя никакого дяди в Перми у меня отродясь не было... Жесть, короче...

   Утром коренной пермяк Николай Васильевич Самсонов с трудом разлепил веки. Голова раскалывалась. «Зря я вчера портвейн с пивом мешал - подумал он. - Чего только с бодуна не приснится... Зачем-то на ночь глядя поехал в Краснкамск... Племянник какой-то, Глеб, что-ли, или Илюха... наркоманы... Да хер с ними, опохмелиться надо... »

Sorry за мат, он здесь художественно оправдан
 
Мне нужно догнаться чтобы догнать (c)
 

ДжоНик

Проза
Ответ #196 - 17 Апр 2012, 17:12:03

Орел
 сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
 орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
 «Конечно, почему нет», - ответил тот.
 Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. :dirol:


Маленькая
 птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
 замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
 прошла мимо и покакала на нее.
 Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
 поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
 стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
 Пробегавшая
 мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
 источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 Мораль истории:
 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. :blum3:
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

DarkMary

Проза
Ответ #197 - 23 Апр 2012, 01:56:59

Pro pti4ku o4enb mudro, klass)))
 
Бег от себя, бег от себя, по лабиринту бытия.
Бег от себя, бег от себя, от января до января...
 

DoberMan

Проза
Ответ #198 - 23 Апр 2012, 05:35:48

Ахуевертительно,Джоник+500000.. :good:
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

ДжоНик

Проза
Ответ #199 - 07 Мая 2012, 01:20:39

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь.
А Счастье пошло за ним следом..(с)взято из интернета.
 
« Правка: 10 Мая 2012, 22:21:32 от ДжоНик »
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.