enter
информационный проект снижения вреда

 Форум Снижения Вреда


Страницы: [1] 2 3 4 5 6 ... 54   Вниз

Автор                           Тема:  Анекдоты, байки, случаи из жизни  (Прочитано 149904 раз)

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055

Друзья.Предлагаю писать сюда разные случаи из жизни,может быть анекдоты,ну или байки для поднятия настроения.Если будет желание-буду только рад,да и не я один(надеюсь на это).
Немного суровой жизни:

У маршрутки с номером N конечной остановкой был поселок "Сахарный". Ехала она полная, мест не было. Остановка. В дверь заглядывает бабуля с вопросом "Сынок, а у тебя конец сахарный?" пассажиры падают со смеху... бабуля в смятении... водитель сдерживая смех: "Не знаю, бабушка, не пробовал..." маршрутка полная, бабуля с серьезным видом: "А ты меня стоя возьмешь?..."


Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Конечно.
- А суровые?
- Да п*здец, просто подойти боюсь.


Забрали пришельцы русского, немца, француза и говорят:
-кто из вас лучший трюк сделает с двумя стеклянными шарами того отпустим,а других на опыты.
Заходят к немцу тот жонглирует.
-Молодец говорят пришельцы.
Заходят к французу тот жонглирует и поет.
-Отлично сказали они.
Заходят к русскому, выходят ржут, говорят
-русского отпустить а вас на опыты.
А француз с немцем спрашивают
-Что русский сделал такого?
А пришельцы отвечают
-Он один шар разбил,а другой потерял.


Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками... :dance3:


Вот для тех,кто только покурил:
Сидят два торчка. Над ними пролетает вертолет. Один другому: - Знаешь, что такое вертолет? - ??? - Вертолеты - это души погибших танков.
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #1 - 08 Июл 2011, 02:19:54

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит типок в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!


Сидит типочек в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос пацана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Наконец девочка убегает и тип остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, падла!
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

NSS

  • Юзер
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 123
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #2 - 08 Июл 2011, 08:54:28

Вот прикольная байка, правда сильно матерная потому даю только ссылку:

http://udaff.com/read/netlenka/proza/45123/
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #3 - 08 Июл 2011, 10:15:12

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #4 - 08 Июл 2011, 10:18:40

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая
мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала  шутнику
прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #5 - 08 Июл 2011, 10:30:03

                                                      Эта история изобилует матом, но упасть под стол он не мешает)))
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е..нуть
по стакану не с кем, меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к е..еням,
проклиная свою никому на.уй не нужную службу за идею. .

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,
мля, прапора-суки по..здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из
преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в
гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень
почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то
два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех е.нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то .уила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - п..здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке
пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей
собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все хозяиным тайги
зовут. Не за ..уй же! Стремно:
. . .Е..нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно
заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на
слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из
пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он
и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в
брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема
медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где
никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских
аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю
дорогу. Майор так на..уячился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали
от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его пи..датым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже на..уй весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился
майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут
началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
Е.Е..ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать на
курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
п..зданет с размаху михуила по пене на е..альнике!!!

. . .Оптика - на..уй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до
кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга
начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .П..здец нам: Уе..ываем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ля: - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! ..уй ты от миши съе..ешься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы
ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въе..ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, о..уев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию,
которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой
шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза: Ну просто как у застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.
. . .- Ну, П..дор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ля, -
услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и
потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как
заржем в две глотки!!! П..здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #6 - 08 Июл 2011, 16:44:48

пи%дец,ржу не магу :grin: Спасиб Добер!!!
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #7 - 09 Июл 2011, 00:33:45

Подглядывает дочь ночью за родителями, видит, жена становится раком и говорит:
- Я хочу сына.
На следующую ночь повторяется.
Утром девочка подходит к родителям, становится раком и говорит:
- А я хочу скрипку и велосипед! :dance3:


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все
описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Семья смотрит телек. Вдруг сын:
- Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам.
Сын: - А можно тигрёночка?
Отец: - Нет, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы.


- Кафку вы любите?
- Да, офобенно грефневую.
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

Vladimir

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #8 - 09 Июл 2011, 06:45:51

Всем привет !!!

  Ну  DoberMan ! Ну порадовал байкой о медведе. Я с утра проснулся, и сразу в эту тему нырнул, настроение так сказать в начале дня поднять. Кароче так ржал, что чуть сам не усрался... :good: :grin: :grin: :grin: !!!
Боюсь ошибки, может оказаться что я давлю не то второе я ... (c)
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #9 - 09 Июл 2011, 12:42:01

                     
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

ЖДАНОВ

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 682
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #10 - 09 Июл 2011, 13:09:41

Всем огромный привет!
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #11 - 13 Июл 2011, 18:41:16

Сегодня пошел с бабулей в кафешку на открытом воздухе..
Заказал суп,а тут ,сука,дождь.
Хуярил суп полтора часа пока не закончился ливень.. :grin:
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #12 - 13 Июл 2011, 18:51:56

  Супер-прикол!
Невезение)В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
 
   
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #13 - 19 Июл 2011, 16:38:21

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто? :smile4:


Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается..



"шампан стаканского" - херня!
вот "черепай меня большая покатаха" вот это да!
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #14 - 20 Июл 2011, 01:35:06

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скукотища.
Заяц смотрит на ворону, а она расковыривает клювом фюзеляж.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выебываюсь!
— А можно и я повыебываюсь, а то скучно.
— Да, давай, вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем–то
занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выебываемся!.
— А можно и я тоже?
— Давай! Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выебываемся!
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
— А ЧЕ Ж ВЫ ВЫЕБЫВАЛИСЬ, РАЗ ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?!?
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #15 - 20 Июл 2011, 15:22:18

Встречает мужик друга. Тот поникший весь, хмурый.

«Ты чего такой?"-спрашивает.

«Да понимаешь, проблема у меня… по-маленькому под себя хожу… ничего не могу с этим поделать…»

«Так ты к психологу сходи. Может там чем помогут!»

Через месяц встречает мужик друга. Тот веселый, улыбается…

«Ну как? Был у психолог

«Конечно!»

«Помог?»

«Конечно!»

«Чё,ссаться перестал!!!»

«Нет,но теперь я этим ГОРЖУСЬ!!!»

.........................................................................


Совет: «Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку».

.......................................................................................
Вчера в Таджикистане была накрыта

крупная партия наркотиков.

А то дожди, знаете ли, осень,

намокнут еще… :grin:
.......................................................................................
Несправедливость-это когда твоя жeнa бeрeмeнeeт, всe родствeнники и друзья глaдят ee по животу и говорят'-Поздрaвляeм!'И никто нe глaдит тeбя по яйцaм и нe говорит'-Молодeц!'
.......................................................................................
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет,блять,- ответил отец, - говорит владелец пруда.
 
 
« Последнее редактирование: 21 Июл 2011, 18:07:58 от DoberMan »
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #16 - 20 Июл 2011, 17:46:12

В сорок лет Андрей Петрович понял, что в жизни надо что-то менять. Разменяв сто баксов, он успокоился. :dance3:


Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....



Построил прапорщик новобранцев в шеренгу.
- Запомните: старший всегда прав. Объясняю на конкретном примере. Рядовой Иванов, назовите какое-нибудь число.
- 52.
- Не 52, а 25, болван! Теперь вы, Наливайко!
- 17.
- Не 17, а 71, кретин! Давай ты, Рабинович.
- 33.
- Не 33, а... Ты мне, Рабинович, брось свои еврейские штучки! :blum3:



Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский :grin:
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

Ёжик

  • Юзер
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 102
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #17 - 20 Июл 2011, 19:16:15

 Давай еще! :good: Самая оуительная тема. Прямо отдушина после трудового дня. Правда я и сейчас на работе, их у меня две, а было три. Третью убрал выбив прибавку к окладу на второй. :grin:                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Как-то раз договорившись с Алексеем корешом и другом детства после работы поехать в гости к гарику.  Жду его у проходной  мёрзну, а его всё нет . Машина стоит, а сам не идёт. Выжидаю полчаса и на проходную к охране. Где пацан? Да говорят, не выходил ещё он, и Серёга вместе крутились в гараж пошли.  Я там работал, но не моя смена, прошусь у охраны пустить меня поискать их.  И прямой наводкой в гараж в аккумуляторную знаю, где искать.  Захожу передо мной картина:  сидят двое, на корточках спиной к батарее прижавшись, зубы стучат глаза красные.
В общем трусит их не по детски. Я глазами по сторонам, вижу кипятильник и банку полулитровую, а в ней купец ближе к чифирю. Да вы никак пиз..сь, чаем поставились!!!! Те только и могли что глазами моргнуть. Так в этих позах, еле от батареи оторвал  я вынес обоих с территории развёз по домам, вызвал скорую.
Потом уже сидя на кухне, зябнув в ожидании что  сейчас привезут. Я так по дружески  :grin:  ну чего друга может согреемся….чайку поставим?:)   А в ответ столько добрых слов …..и полчаса хохота. 
Действую по принципу: "Убил - съел".
По-этому людей стараюсь не трогать.
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #18 - 21 Июл 2011, 15:44:10

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы, клубнику или шоколад? -Ты в магазине? -Нет, Я в аптеке :smile4:
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #19 - 21 Июл 2011, 16:08:41

-Дорогой, дай денег на солярий.
 -Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться.


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.