Добро пожаловать, Гость!21 Ноя 2024, 20:56:58
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

Координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей. Если бы каждый десятый посланный, туда поехал,то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)
http://content.foto.my.mail.ru/community/umortv/_groupsphoto/i-37730.jpg

[conscience]

Кста, у нас на Форуме за ПНХ бан. Теперь можно завуалированно посылать, обходя бан - едь в Перу! ))

[Васька]

Конс мысль украл,можно и не в перу,а просто в город по английски,потом докажи попробуй что я имел ввиду.

[DoberMan]

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки,осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!

Нипанимаю эту глупую привычку – говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает наколотсо еще больше, чем вчера.

[DoberMan]

Ни сразу в"ехал в суть))))

[DoberMan]

учитель впечатляет

[DoberMan]

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[Васька]

Хорошее решение проблемы,с русской смекалкой подход .

[Vinni]

[rammon]

Первый мой контракт мотористом.2000 год.Заход в венесуэльский порт Ла Гуэрья. Вместе с хорватами - стюардами,вечером прём в,разрекламированный местными докерами,бар "Калифорния". Нас интересовали 3 вещи - пиво,кокс и чики. Бар,оказался просторным заведением,со сценой для пьяных танцев,слабоосвещёнными столами ,большой барной стойкой и знатным клозетом. Знатным,потому что там толкал местный барыга кокс по двадцатке за грамм.                                                                                                                                                                                                                   2008 - Пуэрто-Кабэлло , Венесуэла - кокс-10 $ \ подмотка не меньше 1.5 гр. , огонь - 2 раза почти отъезжал(нос суховатый у меня - улицы 90-х травмы) , шмаль- 3-4 $ коробка (упресованная) . Прикольно местные нюхачат - никаких дорог - прямо на ходу ключиком  от замка прямо в хобот . А я им водный показал - были в восторге. 2 стоянки недели по 2-3 зерно из Орлеана выгружали . А чики просили по 50 , но Я на пароходе почти не ночевал ни разу - дак почти что по любви + повисеть на диско . Венесуэла и Джулимар остались душе.

[rastin]

Хотелось бы один анекдот сказать... Или скорее байку рассказать... а может и просто в теме на.... ), но это уже(как говорится) - вам решать...)))
Так вот:
"Один царь посадил человека в яму.  Но советник сказал царю, что типа давай чтоб люди не говорили, что ты плохой и жестокий царь, пусть царский мудрец придумает "хитро скрытые лазейки", чтобы умный человек мог выбраться из этой ямы, ну а если человек глупый и не выберется из ямы, то значит и поделом ему, смерти типа заслуживает...))
   Но однажды, одному человеку удалось выбраться из ямы, и царю доложили об этом. Царь велел схватить этого человека и привести к себе. Когда же царь допросил человека, то узнал что тот выбрался из ямы совсем другим способом, и велел человека опять бросить в яму, (так как типа не "по правилам" он выбрался)"!
   И вот, толи Царь был не прав, толи человек... но люди говорят, что и вправду все было...)))
   ...Вот только лишь мне до смеху небыло..)

П.С. Извините за нелепый "каламбур".
Только теперь представил себе как эту байку можно понять,
и аж самому страшно стало))
Я просто когда эту байку читал - в жесткой депресухе был, и она мне почему, то мою жизнь напомнила. А также возможно и пересказал не всю... Вобщем на любителя, Звиняйте. Но вы все равно меня не правильно поняли.)

[Mazay]

Глянул видео с телкой... Лишний раз убедился как все старое обновляется, порастая шерсткой))

Древняя восточная присказка о 3-х путниках.

... Как-то в конце дня к вратам старого города подошли 3 усталых путника.

Первый любил вино и был пьяницей.
Второй курил гашиш и всегда смеялся.
Третий был поклонником опиума и все время спал.

Надвигалась ночь и стража отказалась пропускать эту троицу в город.
- Давайте уже выпьем моего вина,- предложил первый, - Нас ведь трое, а охранников двое - мы их отпиздим, сломаем двери и пройдем в город!.
- Не-ет.., - сказал второй и затянулся своей трубкой, а потом смеясь добавил: - Мы пролезем в город через замочную скважину!
И только третий расстелил плащ и сказал.
- Давайте приляжем, покурим мой опум. Посмотрите, какая прекрасная звездная ночь...и нам не нужно ничего делать. А утром - эти стражники сами откроют двери и мы спокойно пройдём в этот город...

 Удивительно, как точно древние описывали состояние от веществ. Буйство от пьянства, силу от стимуляторов, легкомыслие от плана, самоуверенность и апатию от опиатов...=)
 

[rastin]

))) Это точно. Разные у нас "понятия"... Я под "царем" - Жизнь понимаю, религиозные же говорят что это толи Бог толи Сатана этот царь. Под "ямой" - депрессию, или какое-то "жесткое давление" изза которого человек опускается в яму жизни.
  "Выход из ямы" - это выход из нее на веществах. А "опять в яму" - это когда ты бросаешь вещества и опять проваливаешься в депрессию. "Царь" - уперто хочет, чтобы ты вылез из нее "по всем законам и правилам" жизни!...
Вот,,, Такое...

[dredgerist]

В начале 80-х годов прошлого теперь уже, ХХ века, работал один наш буксир по линии «Совфрахта» в Индийском океане. Буксир назывался «Уран». Это было старое, добротной советской постройки судно, принадлежащее Ленинградскому филиалу ГосМорСпасСлужбы.
В те годы, команды судов не были минимизированы за счёт всяких там компьютеров и GPS-ов, т.е. помимо капитана и старпома, были второй и третий штурмана, начальник радиостанции, и, разумеется, первый помощник…
Третьим штурманом на «Уране» ходил Ваня Ванечкин. Он недавно выпустился из «Макаровки», наработал положенный ценз в должности четвёртого штурмана на одном из сухогрузов, и переведён был на «Уран», уже третьим.
Итак, Индийский океан… Ванина вахта закончилась ровно в 00.00. Следующую, «собаку», стоял старпом. Старпом – это вообще отдельный разговор. В Корабельном Уставе записано, что «частое оставление корабля или судна, НЕСОВМЕСТИМО с должностью старпома». В гражданском Судовом Уставе, всё то же самое переформулировано другими словами. Но суть та же. Хороших старпомов обычно не делают капитанами, их всячески тормозят в служебном росте. Потому что хороший капитан получается из хорошего штурмана. А вот хороший старпом – это призвание. Я бы даже сказал, диагноз…
О роли старпома на судне говорит старая поговорка: «Если судно хорошее – молодец капитан, если плохое – дерьмо старпом». То есть все успехи ложатся на плечи капитана, а все неудачи сыпятся на голову старпома…
Итак, Ванина вахта закончилась. Ваня определил координаты судна (по секстанту, звёздам и хронометру с Гринвичским временем, а не просто тупо ткнул в клавиши GPS-а), вычислил невязку (т.е. разницу между счислённым и обсервованным местом судна, особо любопытные – пли-из в пособия по навигации!), и сдал вахту. Старпом мельком проверил Ванины вычисления, убедился, что Ваня как обычно, весьма точен, и отпустил его отдыхать…
Пошёл Ваня в свою каюту, которую занимал на пару со вторым штурманом, разделся, взял полотенце, и направился в душ. Душ был занят – механики вторые сутки проводили плановый ремонт одного из дизель-генераторов, поэтому мылись очень долго. Ваня вышел на палубу, в южную тропическую ночь…
Был полный штиль. Ни ветерка. Поверхность океана сверкала, как полированная столешница. И глядя на всю эту красоту, Ваня решил не ждать милостей от природы…сиречь, от мотористов и механиков. Ну, действительно, какой к чертям, душ, когда вокруг – океан…
Ваня прошёл на ют. Там борта были очень низкие, чтобы можно было принимать шлюпки и спускать водолазов – буксир-то был спасательный. Прошёл, открыл борт, и откинул водолазный трап. Положил на палубу полотенце, снял шлёпанцы, и спустился на нижнюю ступеньку трапа. Сел, и погрузил ноги, почти по самые бёдра, в океан…
Вода была как парное молоко. В небе, над Ваниной головой, мерцали звёзды: Южный Крест, ну и прочие романтизьмы…Задумался Ваня…О чём? Станицу свою вспоминал, ту, которая ждала на берегу…в общем, задумался…
А за несколько часов до Ваниной вахты, где-то в районе Юго-Восточной Азии, образовалось цунами. Волна была высокая, но, к счастью для местных жителей, ушла в океан. Она теряла и высоту, и силу с каждой милей. В конце концов, волна и «Уран» встретились… На буксире никто ничего не почувствовал – волна была уже не та… А Ваня вдруг ощутил сильный пинок трапом под зад, и в следующую секунду уже барахтался в воде.
Когда он прокашлялся-профыркался и протёр глаза, он увидел только удаляющийся гакабортный огонь «Урана»…
Ситуация, надо сказать, безвыходная. Ваня хорошо помнил координаты места, и как всякий штурман, мог неплохо считать в уме. До ближайшей земли, если вплавь – не один месяц… Регулярных линий в этом районе нет. Другое судно может появиться здесь завтра…а может, через год…а может, и вообще пройти милей севернее, или милей южнее… В общем, самый правильный выход – нагнуть голову в воду, и сделать глубокий вдох…
Есть старая морская поговорка : «Раньше корабли были деревянные, а люди – железные. Теперь корабли стальные, но люди – картонные…». Когда первая паника прошла, Ваня включил математическую логику штурмана. Итак, насколько рано хватятся его отсутствия? Часов в 8, при подъёме флага…
Подъём флага на гражданском флоте – совсем не то, что на военном, но всё же… Итак, его хватятся…Значит, ещё через 8 часов, вернутся сюда. Итого, ему надо продержаться 16 часов…Ну, не выйдут они точно в эту точку, будут галсами ходить, искать…Значит, 20 часов…Ещё 4 часа на непредвиденные обстоятельства – итого сутки.
Температура воды – 25 градусов, на трое суток хватит глюкозы крови, прежде чем наступит гипогликемическая кома. Чаю Ваня напился перед сдачей вахты, есть тоже пока не хочет… И, сориентировавшись по звёздам, Ваня тихим брассом поплыл вслед судну…
Сменившиеся с вахты, заснули. Вахтенные, разумеется, несли вахту…
Не спалось только двум людям на буксире.
Первым был капитан. Он уже выпил снотворное…потом «Бифитера» с газировкой, по совету одного английского коллеги…потом «Джим Бим» с «Колой», по совету американского коллеги… Нет, не спалось капитану… Сунул он ноги в тапки и побрёл на ходовой мостик – с народом пообщаться…
Вторым, кто страдал бессонницей, был первый помощник капитана…
Первый помощник – особ статья! По иронии судьбы, человек, который дирижирует сложным судовым организмом, называется старпом – старший помощник. А человек, в чьи обязанности входит выпуск стенгазет, составление графиков соцсоревнований, и организация футбольных матчей между машинной и палубной командой, является ПЕРВЫМ помощником капитана… Такие вот гримасы времени. Первые помощники, равно как и капитаны, вахту не стоят. Ну, если с капитанами всё понятно, то «первые», за отсутствие своё в вахтенном расписании, получили от моряков ласковое прозвище «туристы», а за личные качества – «придурки»…
«Первому» не спалось: думы обуревали его… Моторист Дима никак не хотел рисовать очередную стенгазету, а ведь он считался признанным художником! Генератор, видите ли они там какой-то ремонтируют… Ну никакой комсомольской сознательности! Матроса Седова видели в Кейптауне с какой-то женщиной… Никакого «облико морале»! Да, и кто-то притащил на борт целую сумку самой страшной отрыжки загнивающего капитализма – джинсов! Кто этот предатель, «первый» так и не смог выяснить, ибо подслушанный разговор оборвался на самом интересном месте…
«Первый» натянул кеды, и тоже попёрся на ходовой мостик. Может, кто проговорится?
Капитан появился на мостике раньше. Выслушал доклад старпома, ободрительно хлопнул по плечу молоденького матроса-рулевого, для которого это был первый рейс… Прошёл в штурманскую, закурил…
Надо сказать, что курить на ходовом мостике позволено только капитану. Остальные, даже старпом: пожалте, товарищи, на полубак! Итак, капитан закурил, и понял, что может его усыпить. Ну конечно, тупая цифирь! Надо взять финотчёты относительно последней стоянки, и проверить их. А кто является на корабле держателем «судовой кассы», и главным экономистом? Ну конечно, третий штурман! Ваня Ванечкин, он самый!
Капитан вызвал к себе вахтенного матроса-дневального, и попросил его разбудить Ваню, с тем, чтобы последний передал документы и чеки от судовых агентов. И пусть дальше спит, капитану он не нужен. Тем временем, на мостик поднялся «первый». Вопреки всем флотским традициям, он тоже закурил…
Дневальный вернулся через десять минут, и сказал, что ни в каюте, ни в душевой, ни в гальюне Вани нет. Нет его и на палубе, где на специально сколоченных топчанах, моряки спасались от духоты кают – кондиционеров не было, а настежь открытые иллюминаторы не спасали…
- Вот балбес! – ругнулся капитан, - небось с корешами квасит! Ну попадись мне…
И вместе с «первым» пошёл в салон – съесть чего-нибудь…
Старпому почему-то очень живо представился Портофлотовский фекальный танкер, куда ссылали провинившихся…и под ложечкой у него…не то, чтобы засосало, а так…предчувствие нехорошее… Грамотный старпом, на всяческие неприятности имеет «верхнее чутьё», как хороший розыскной пёс. Чтобы не поднимать паники, старпом посылает дневального осмотреть втихаря весь пароход…ну, нужен ему Ваня, нужен…
Через полчаса, дневальный докладывает, что Вани нет нигде, но у водолазного трапа, который почему-то опущен, он нашёл Ванино полотенце и тапочки…
Старпом понял, что фекальный танкер вспомнился ему не зря… Очевидно, это и есть финал его карьеры…
Когда судно застопорило ход, капитан и «первый» встрепенулись…Когда раздался авральный звонок, бросились на мостик. По пути, по громкой связи, они услышали голос старпома, командующего все помещения к осмотру… Посмотрели друг на друга, и поняли, КОГО именно ищут… Подумали, правда, снова о разном…
Капитан подумал, что его для начала затаскают по допросам: прокуратура, КГБ… Пропажа матроса – ЧП, чего уж говорить о младшем комсоставе… Будут подозревать всякое: и что пропал не в море, а в порту, и что не пропал, а погиб…или вовсе, убили – мало ли какие в экипаже разборки… И спишут его на берег… И команде не сладко придётся…
«Первый» подумал, что надо срочно давать радиограмму. Это ведь конкретное ЧП! А вдруг этот Ваня сейчас гребёт на надувной лодке к точке рандеву с подводной лодкой вероятного противника? Или наоборот, его украли диверсанты, и сейчас под пытками, он расскажет им курс буксира… «Первый» совсем недавно посмотрел фильм «Пираты ХХ века», произведший на него сильное впечатление… И понял, что не имеет права допустить подобной ситуации… И рванул в радиорубку…
Капитан был старый моряк, старше чем «первый». Поэтому он просчитал ситуацию быстрее. И рванул на секунду раньше… К радиорубке они подбежали одновременно, и одновременно открыли дверь.
Вахтенный радист в наушниках слушал «Голос Америки», благо глушилки были далеко. На стук открываемой двери, он быстро перещёлкнул селектор каналов, и переключился на джаз…
- Витя! Срочно радиограмму на базу…
- Витя, без моей подписи – никаких радиограмм…
- Товарищ капитан! Вы ответите! По всей строгости…
- Товарищ первый помощник! В море, вся полнота власти принадлежит капитану!
Они одновременно ломанулись в радиорубку, но поскольку были оба внушительных габаритов, застряли в проёме двери нос к носу.
Если бы глаза их могли испепелять, от обоих уже давно остались бы кучки пепла… Первым сдался первый помощник. Капитан сильно притиснул его к косяку, и «первый» понял, что они в разных весовых категориях…
- На Колыме сгною… - но это было уже капитуляцией…
- За борт выкину! – устало признал победу капитан…
Они выдохнули, и выпали из проёма двери в коридор…
- Это конец… - задумчиво сказал «первый».
- Угу…задумчиво протянул капитан…- слушай, как-то оно того…нервы…
- Нервы лечить надо! – поддержал «первый».
- Ну…старпом – грамотный мужик, мы там мешаться будем…
- Да, зачем…
- Ну что, идём полечимся?
- Идём…
А на мостике тем временем, старпом принимал доклады. Все помещения, даже запертые снаружи и опечатанные, были осмотрены. Вани нигде не было. Впрочем, старпом понимал уже, что полотенце и тапочки говорят о судьбе несчастного штурмана горькую правду…
И тем не менее… Старпом приказывает боцману встать за штурвал, и разворачивает «Уран» на обратный курс. Каждые пятнадцать минут, старпом определяется по звёздам, и корректирует боцмана. У обоих носовых прожекторов поставлены самые опытные матросы, в рабочем катере, во всеоружии, сидит аварийная партия, возглавляемая вторым механиком. Теперь остаётся только ждать и догонять…
Когда в свете прожектора на поверхности океана показалась Ванина голова, старпом прослезился… В мгновение ока, со шлюп-талей слетел катер, и через 15 минут, виновник переполоха был уже на борту…
Судовых врачей к тому времени отменили. Они остались только на «пассажирах», а на рабочих судах обязали старпомов проходить медподготовку. Поглядев на Ваню, старпом понял, что никакая аптечка не заменит штурману лекарства, которое приготовили для него капитан и «первый помощник», ибо они буквально на руках унесли Ванечкина в сторону капитанской каюты.
Когда через час старпом сменился с вахты, и заглянул к капитану, его взору предстала следующая картина: в капитанской каюте, в углу, намертво принайтовленный к переборке «Шарп» выдавал африканские ритмы. На столе громоздились горы пустых бутылок из-под виски, банки с икрой, крабами – из капитанских представительских запасов. На диване сидя спали капитан, первый помощник и Ваня. Ваня сидел посередине, и головы капитана и «первого» лежали у него на плечах. Старпом выключил приёмник, поглядел на спящих, и к горлу его подкатил комок: среди чёрных как смоль Ваниных волос, подобно кокаиновой дорожке на крышке рояля, выделялась белая прядь… Старпом собрал пустые бутылки в мусорное ведро, выключил свет, и тихо прикрыв дверь, ушёл отдыхать…
На общесудовом собрании, было решено хранить молчание, и не вносить происшествие в вахтенный журнал.
Долго ли, коротко ли, фрахт закончился. «Уран» вернулся в родной Ленинград.
Уж как там получилось – проговорился кто-то (хотя моряки умеют хранить тайны), или «первый» всё же настучал, начальство узнало о ЧП…
До руководства БМП дело было решено не доводить, разобраться самостоятельно. Была сформирована комиссия, которая внимательно допросив экипаж, вынесла свой вердикт. И началась раздача слонов…
Ваню вообще хотели выгнать со флота с «волчьим билетом», но пожалели. И оставили в той же должности, на том же «Уране».
Капитану мягко намекнули, что в его годы бороздить моря-окияны это мальчишество… Вот тут есть должность капитана-наставника… Капитан пришил себе очередной шеврон на китель, и с тех пор, дальше Кронштадта не выходил…
Первому помощнику поставили на вид плохую организацию досуга моряков, мол поэтому и мысли завиральные: «ноги в океане помыть»…
Старпому влепили строгий выговор, с занесением во все документы. Дескать, в твою вахту это случилось – раз, плохо молодёжь «дерёшь» - это два. И загранки его лишили тоже, кстати…
Три дня ресторан «Нарва» в Автово тихо фигел – старпом заливал вопиющую несправедливость… Только с помощью жены, и дочери-школьницы, его удалось утихомирить… Директор ресторана лично оплатил такси, и сказал, чтобы моряк не беспокоился об оплате – он, директор, спишет всё что съедено-выпито-сломано, при одном условии: чтобы нога старпома НИКОГДА более не пересекала порог вверенного ему заведения…
Старпом ещё неделю терроризировал питейные заведения в своём районе, потом одумался, протрезвел, отоспался, и написал заявление об уходе.
Отпускать его не хотели – он был профи высшего класса. Тогда он в простонародных выражениях объяснил начальству, где, когда, а главное на ЧЁМ он вертел всех их…
Потом настала перестройка. Потом, Советский Союз кончился.
Старпом пошёл работать в одно из первых частных пароходств. Стал опять ходить в загранку, бабки зашибал нехилые.
Первый помощник сдал экзамены на штурмана, на суда его правда не пустили, с такими штурманами наши корабли действительно бороздили бы просторы Большого Театра, а не просторы Мирового Океана, но вскоре, он стал заместителем начальника Службы…
Капитан вышел на пенсию. Более мне про него ничего не известно.
Ваня Ванечкин так и не поднялся выше второго штурмана. А когда вторых штурманов сократили, ушёл в бизнес. Говорят, неплохо живёт…
Только очень сильно нервничает, когда слышит призывы «помыть сапоги в Индийском океане». Он слишком хорошо знает, чем такие идеи заканчиваются…
(рассказ основан на реальных событиях, название судна и имя действующего персонажа изменены из этических соображений)

[faker]

Прочитал,занятно.

[rastin]

"Море" - оно разное бывает...)
У каждого свое "море"...

[Mishanya111988]

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
                                         ***
— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.
                                         ***
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
                                         ***

[faker]

Я смотрел Разрушителей Легенд и они доказали, что два пирожка с маком покажут положительный результат на опиаты,если вас проверят гаишники.Зашибись просто.

[faker]

А чё ,покупаешь несколько штук ,кидешь в машину,наваливаешься и в путь.Если палево,говоришь ,ел пироги утром,пошли все нах и показываешь на суде видео с Разрушителями.

[Кеноби]

Лишение