Добро пожаловать, Гость!24 Апр 2024, 05:26:36
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[SD]

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Оdnoklassniki - последний шанс трахнуть свою школьную любовь...
Вторая моя половинка, ты бл*дь где?
Шифоньер он как минет - сразу и не сообразишь, нужен тут мягкий знак или не нужен...
Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины...
Глубина жопы во время сессии равно длине х.я, положенного во время учёбы.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

Аааа, Добер!
я только что прочитала про аскорбинку))))))))))))
           
                 

[ДжоНик]

добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба
у непослушного сына теннисистки - попа в клеточку
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто.

2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство

[SD]

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал…
- Сын Р. Абрамовича со словами: « Хочу зарабатывать сам!» поставил Челси на красное.
- У москвичей даже состав крови отличается! 50 виски, 50 колы, безо льда и не взбалтывать.
- Вчера засунула руку в лисью нору, стою думаю, а лиса не думает, лиса уже жрет!

[SD]

Золотая молодёж - утром х*й разбудишь, ночью х*й найдёшь !)
Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер
Всегда соглашусь с критикой сверху. Скрепя сердце, смирюсь с критикой снизу. Но когда дома ночью, в постели,часами звучит критика сбоку - убить готов!
- Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!
- В 47ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

[Тарас 1976]

  Джоник красава, повеселил старика    

[DoberMan]

 
  Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

 Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй....

 К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

 Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

Из Тернета...

 

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

 

когда болела кошка, давила таблетки в порошок и смешивала с ч.ложкой сметаны. потом размазывала это всё по её морде))
кошки и коты рефлекторно облизываются, если морда в чём-то)))
слюни были до пола(таблы-то горькие, шо ппц), но слизывала всё до последнего всё равно)))

[Тарас 1976]

 Продуманная ты мадам

[Рыжая Бестия]

а я коту своему таблы растворяла в воде и в баян (без иголки, канешна) 2х или 5ти кубовый и в пасть

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

поначалу тоже так пару раз делала, пока не додумалась до более гуманного метода)))))

2 Тарас

Та не.. сообразительная просто)))))
хотя да.. и продуманная тоже!)))

         

[ДжоНик]

В байдарке обычно обитают два загадочных существа- Гребибля и Гребубля.Иногда  к ним добавляются Кудабля,Нетудабля и Неорибля.
Вы знаете,чем отличаются богатые и бедные?Бедные продают наркотики,чтобы покупать себе "найки",в то время,как богатые продают эти найки,чтобы покупать себе наркотики.

Бабушку,которая привлекала к себе постоянных клиентов,подсыпая в семечки кокаин,выдали голуби,сидевшие рядом и обсуждая экономику Финляндии

[bibirena]

высказывания незабвенной
Фаины Георгиевны Раневской...

Фаина Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, аумерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ сцигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшноодинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!Она никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будтоРаневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве идвигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-тосочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное. (с)
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у***ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая ж**а и я иногда немножко привираю…
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в ж**у куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
И это все без наркоза!
Была сегодня у врача "ухо-горло-ж*па"
Питаться в одиночку так же противоестественно, как с*ать вдвоем!
ПионЭры, идите в ж*пу.
Красивые люди тоже срут.
Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!
У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!
Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве!
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
__________________

[ДжоНик]

о, мы с тобой так подходим друг другу! всё делаем вместе! все наши желания совпадают! мы на одной волне!=* @ захотел срать—туалет занят
На вопрос,почему из других школ к эпикурейцам ученики перебегают,а от пикурийцев назад никогда,Аркесилай ответил:" Потому что из мужчины можно стать евнухом,а из евнуха мужчиной никогда".
Богдан Титомир, чтобы увидеть себя по телевизору, выключает его


Скaжи мне Колян кого ты читaешь, a я скaжу тебе кто ты.
- Ну я читaю Лермонтовa, Пушкинa и т. д.
- Пиздун ты Коля, пиздун...



- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги.



Это чушь, что книга должна быть бумажной, так как «в электронной пропадает магия». Магия пропадает, если на книге написано «Донцова»
Одна гласная и три согласных. Это не буквы. Это группа "Тутси" во время гастролей.

[DoberMan]

  ХЕ. Прикольно ДжоНик.

Вот подрезал из Тертнета.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[ДжоНик]

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут два человека: Бред Пит, и сторож музея Мадам Тюссо.
Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нихуевая хрупкость, скажу я вам!

-Можно задать тебе очень серьезный вопрос?-Задавай, я готов...-У бобров есть усики?
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

[Ростислав]

Я с вас прусь:-)))

[Тарас 1976]

 Это наверное подразумевает " я стебусь, а вы ведетесь"   видали таких  весельчаков   

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

Это наверное подразумевает " я стебусь, а вы ведетесь"   видали таких  весельчаков    Ыыы.. Точно!... Loktar, советую занять эту позицию, и не сходить с неё до конца)))) а то.........  )))

[Loktar]

ОК

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!