enter
информационный проект снижения вреда

 Форум Снижения Вреда

Автор Тема: Анекдоты, байки, случаи из жизни  (Прочитано 156425 раз)

Sweet Dream

  • Гость
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #20 - 22 Июл 2011, 12:19:19

Случай из моей жизни: ставлюсь перцем всё чин чинарём, баян, фурик, стакан с водой, поставившись ощутил необычный выхлоп, от гречки такого не бывает, долго я гадал что ж это такое было пока не отпил из стакана, там был КОМПОТ который мама накануне сварила и поставила на стол своему любимому чаду (мне)) вот так я поставился компотом)))
 
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #21 - 23 Июл 2011, 13:43:19

Оставил
ноутбук на полу… Тёща
подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов
весит тёща…    СУКА
..........................................................................................
Алло,привет,любимая,ты где? - Привет,я дома. Спать собираюсь.
А ты? - А я с тобой рядом в баре,за соседним столиком бухаю.)))))))))))
 
« Правка: 24 Июл 2011, 13:42:52 от DoberMan »
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #22 - 24 Июл 2011, 15:18:40

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена. :grin: :grin: :grin:   
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

ЖДАНОВ

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 682
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #23 - 24 Июл 2011, 16:40:13

про попугая весело
 
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #24 - 27 Июл 2011, 12:53:43

 Я очень долго думал помещать ли этот материал из-за употребления слишком не нормативной лексики, но я так смеялся..когда прочитал...и всё же рискну...

       

        Случай в городе

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал ,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия ,участвует в конкурсе «высри катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на...уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, саамы йцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля 3\14здец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе ,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо 3\14здец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина. .ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный 3\14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, 3\14здец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверно мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло ..уем, эта да тут можна испугатсо, е..ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

Vladimir

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #25 - 28 Июл 2011, 06:46:52

Превет ребята !!!

 Да, Добер уже пришло у мну в привычку, просыпатся, включать комп и сразу нырять в эту тему, чтоб позитивно, весело, начать новый день, и у же второй раз чуть не усераюсь в реале от смеха от выложеных тобой приколов, и про медведя, и папугая, ну последняя исторая просто жесть  :grin: :grin: :grin: !!!! Надеюсь что эта история приключилась все-таки не с тобой. Красавец, умееш настроение людям поднять. Сенкс. Удачи !
 
Боюсь ошибки, может оказаться что я давлю не то второе я ... (c)
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #26 - 28 Июл 2011, 07:05:29

Да не парни это не моя история.
Сам прочел и ржал, потому и выложил. :dirol:
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #27 - 28 Июл 2011, 08:02:52

Прикол старенький,но может ктонить не видел.

Жестокая автошкола Прикол Жесть
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #28 - 28 Июл 2011, 10:34:27

Сидим с другом по скайпу
общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры
проходит его мама.

Я: Здрасьте, теть Свет!

Она: Ой, бл*ть,
кто здесь
                                          (Из тернета)


                                                   
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #29 - 29 Июл 2011, 14:40:44

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
 - Измееенааа! Измеенаааа!
 Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
 - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену... :grin: :grin: :grin:

...
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
......
Зарплата - это наркотик.
 - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
 - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
 - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
 - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
 - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 
 
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #30 - 29 Июл 2011, 16:53:54

 Простой способ быстро и качественно превратиться в мудака ))   Сегодня я понял что есть еще один способ быстро и качественно превратиться в мудака. Для этого надо взять у друга машину, накатать на ней за три дня тыщу километров, обязательно при этом упомянув что почти на ней не катался, отдать ее грязной как гавно и обязательно с пустым баком, при этом еще надо поковыряться в привычных хозяину настройках, сбить радио, разворошить все что лежало в бардачках и накидать за сидением салфетки, зубочистки, пустые пакетики из под сахара и еще какое-нить гавно из макдака. Если вдруг с одного раза не сработало, повторить )))

P.S. Еще надо рассказать что пробил на машине колесо, поэтому поднял машину на домкрате, снял колесо, отвез его в монтажку, бросив машину на домкрате, сделал его и поставил обратно. А на вопрос, что помешало накачать колесо компрессором и доехать до монтажки, сказать что не знал что компрессор есть, при том что видел его раз пять или шесть ))
 
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #31 - 29 Июл 2011, 18:06:54

            Кто держал в руках эту здоровую хуйню поймут меня. В карман его не засунешь, за ремнем он мешает ходить, и даже если купить для него кобуру, чего я бы делать например не стал, все равно он будет суко мешать и торчать из под одежды. Хотя можно конечно пойти по пути уебана и ходить как чикангский гангстер с плечевой кобурой под пиджаком, но на мой взгляд это уже слишком попахивает гротескным пиздецом.






Как-то раз я оставлял машину на несколько дней на сервисе и пистолет валялся дома.(Это травматика,называется Лидер на базе ТТшника) Коня из сервиса я забрал через несколько дней и собирался закинуть стреляющую железку обратно в машину. В тот день ко мне в гости зашел друг. Человек в общем замечательный, но ацкий дрочила на тему оружия. По молодости его даже подъебывали что если ему дать фотографию голой женщины с автоматом то неизвестно что именно будет предметом его мастурбационных фантазий. Заходит значит ко мне друг и видит желанный кусок хладной стали. Хватает его в лапы, начинает целиться во всякие предметы, клацать затвором и нажимать на спуск. Мои попытки объяснить ему в его возрасте уже вредно играть в подобные игры, по крайней мере больше 5 минут и что на ТТ нельзя щелкать спуском вхолостую из-за того что ломается боек были другом проигнорированы с блеском в глазах и пузырящимися слюнями на губах.

Теперь самое увлекательное. Когда мы выходили из квартиры в коридоре лежал пистолет, а рядом с ним запасной магазин к нему. Я увидел что не выключил на кухне свет и пошел исправить сие досадное недоразумение, как вдруг слышу передергивание затвора пистолета. Краем глаза вижу лежащий запасной магазин. Тут надо обратить внимание, что магазинов с патронами было два. Запасной и тот который в пистолете. Соответственно если я вижу один магазин, значит скорее всего второй в пистолете и скорее всего друг долбаеб это не понимает, мало того, он только что дослал патрон в ствол и по своей ебанячей привычке сейчас нажмет на спуск. Я ему кричу Стойблятьмудило! Кажется в стволе пат... Звучит выстрел, лицо друга в пороховом дымке принимает удивленно-испугано-тупое выражение, в другом конце комнаты со звоном падает гильза, а на стене в месте попадания резинового шарика сбита краска. Я забираю у него пистолет, говорю ему что он долбаеб, а про себя думаю - хорошо что в меня не попал. Что характерно, соседям похуй что в квартире стреляли из пистолета. Кто знает подтвердит - это очень громко. Так что те глупые киллеры, кто зачем-то покупает глушители лишь выбрасывают бабло на ветер. В этой стране у людей странный слух. Они мгновенно услышат тихую музыку ночью и прилетят по лестнице на 6 этажей вверх возмущаться, обещать вызвать ментов или всех извращенно выебать но при этом не расслышат пулеметную очередь в коридоре перед их дверью.


         
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

Ёжик

  • Юзер
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 102
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #32 - 29 Июл 2011, 19:23:33

Культура оружия прививается с детства. Когда ты ещё не можешь поднять железку тебе дают нажать на курок. Первое правило никогда не наводи оружие на человека. И лучше иметь плеть которая не выбрасывает гильз. :grin:
 
Действую по принципу: "Убил - съел".
По-этому людей стараюсь не трогать.
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #33 - 30 Июл 2011, 22:59:30

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

NSS

  • Юзер
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 123
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #34 - 31 Июл 2011, 11:23:00

Предварительные ласки не нужны, если девушка жестко зафиксирована!
 
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #35 - 31 Июл 2011, 13:19:45

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не
объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО
ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи[email protected]а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
 С НЕТА...
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #36 - 31 Июл 2011, 13:22:04

                                    
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй
 

ДжоНик

  • Старожил
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2055
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #37 - 01 Авг 2011, 23:03:51

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок :blum3:
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

Victor

  • Неофит
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 29
  • без опиоидов мне скучно
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #38 - 02 Авг 2011, 10:43:08

Dober, прочитал твою историю об обосравшемся. Я в своей жизни ещё никогда так не ржал!!!!!  :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
 
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #39 - 03 Авг 2011, 05:46:42

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
  не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
  заебываю!
 
И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

© Эрнест Хемингуэй