Добро пожаловать, Гость!21 Ноя 2024, 13:29:18
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

Супермаркет ))))))   Покупатель идет в супермаркет. За прилавком его встречает жизнерадостный продавец.
Покупатель (П):
- Здравствуйте, мне бы докторской. Колбасы в смысле.
Продавец (Пр):
- Её нету. Возьмите финский сервелат.
(П) - Да не хочется его…
(Пр)- Он очень вкусный.
(П) - Да знаю я, вчера ел… Сегодня вот докторской захотелось.
(Пр)- Понравилось?
(П) - Что?
(Пр)- Ну… Колбаса эта финская.
(П) - Неплохая, но сегодня…
(Пр)- Так почему бы опять не взять?
(П) - Для разнообразия…
(Пр)- Вот странные люди. Все вроде нравится, но разнообразия им подавай.
Так будете брать?
(П) - Что?
(Пр)- Финский сервелат.
(П) - А док…
(Пр)- Сказали же. Нету.
(П) - А…
(Пр)- … и не будет больше.
(П) - Простите, но у вас супермаркет или что?
(Пр)- Супермаркет. А что всякий супермаркет обязан докторской торговать?
Особенно когда есть вкусный, проверенный финский сервелат?
(П) - Так что теперь всем только сервелат есть? А какими колбасами еще торгуете?
(Пр)- Есть краковская.
(П) - Вот. Дайте краковской.
(Пр)- Не советую.
(П) - Дай…
(Пр)- …она не свежая. А сервелат свежий. Берите, не пожалеете.
(П) - Дайте мне несвежей краковской!!!
(Пр)- Отравиться хотите?
(П) - А вам-то что?
(Пр)- Ха! Как что? Отвечай потом за тебя неразумного. Грех на душу не возьму.
Берите финский! Его все берут. И никто еще не жаловался.
(П) - Я тоже не буду.
(Пр)- Так берёте?
(П) - Да, но только краковскую.
(Пр)- Ты мил человек о детях подумал?
(П) - Не понял…
(Пр)- Если твой желудок с несвежей краковской справится, их может и не сдюжить…
(П) - Не каркайте.
(Пр)- А я и не каркаю, я предупреждаю. Ну так?... Финский сервелат?
(П) - Нет краковская!!!
(Пр)- И не говорите потом, что я не предупреждал.
(П) - Не буду.
(Пр)- Уверены?
(П) - Абсолютно.
(Пр)- Пробивайте в кассу червонец.
Покупатель пробивает чек. Возвращается. Продавец подает сверток с колбасой:
- Зря от финского сервелата отказались. Напрасно.
Покупатель берет сверток и выходит на улицу. На растяжках между домами улицы висит транспарант
«Все на выборы в Государственную Думу». Покупатель заворачивает за угол магазина, достаёт бутылку
водки, свёрток с покупкой, разворачивает и задумчиво смотрит на колбасу. Делает один большой
глоток из горлышка и, смачно выругавшись, бросает свёрток на землю. Уходит. Сверток остается лежать
среди похожих брошенных свёртков. И во всех завёрнут финский сервелат.
   
 

[DoberMan]

                 



   
                                                                

[DoberMan]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и  убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
...
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
ИЗ НЕТА.
.................................................................................
- Привет,меня зовут Маша , мне 17 лет, живу в Ижевске, я хочу познакомиться с красивым, веселым парнем, спортивного телосложения. Напиши мне.
-Превет, я краисивый и очень веселый парень (так говорит моя мама, которую я очень люблю, но тебя я люблю больше) У меня очень спартивное теласлажение (так тоже сказала моя мама) Давай будем вместе. Ты обязана со мной познакомится, так что прихади ко мне. Я соответствую (какое смешное слово) всем твоим требаваниям. так что пойдем со мной, ты должна (так говорит моя мама)
-Извини, но ты не в моем вкусе. До свидания.
-КАК?!!!!! Ты сделала больно моему ребенку! P.s. мама
-Слушайте! идите на ...  Семейка,*ля... И хватит мне писать!
-Так ты еще и материшься!!! Не пиши моему сыну! Нам такая не нужна!
-Вы дебилы?
-Ладно, шутка была. просто хотел пошутить, такой нестандартный тип знакомства =) зато запомнила =)
-Млин, шутник... Так как тебя зовут?
-Александр.
-М, а где работаешь?
-Директор модельного агенства.
-ВАУ!!! Давай встретимся! Я могу сегодня в 19:00 в кафе "Кофе Блэк" Ты как?
-ЫЫЫ!!! мама не отпускает. Говорит,что ты материшься, и с тобой нельзя разговаривать.

[ДжоНик]

Добер,спасибо!!! за отличное настроение
Как-то раз поехали муж с женой после свадьбы друзей фотографироваться в центр города Киев... проходя по одной из площадей они увидели двух бронзовых львов, возле которых жена с радостью согласилась сфотографироваться. Тогда казалось что лучше этой фотографии не будет ничего - жена красивая и изящная, в роскошном платье с глубоким декольте.
Через пару дней муж пошел забирать фотографии из фотосалона и что он видит.... эта замечательная фотография... стоит жена красивая и изящная вся, сзади на фоне статуя двух львов, а сбоку кафе "Мандарин"... только вот в названии не горят последние 3 буквы

[ДжоНик]

Байка старая,но мож кто не слышал...
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое 
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что
такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка 
остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете
конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и
сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал
еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во
фразе "папа купи солдатиков"?!?

[ДжоНик]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться за чашечкой кофе.
Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

[ДжоНик]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

[DoberMan]

Че спортсмен, да? Красавчик

[ДжоНик]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


— Мальчик, ты знаешь, что мясо вредно?
— Моему дедушке 80 лет, и все у него ок.
— И что, он ел много мяса?
— Нет, он ни до кого не доёбывался.

[Sleeping Seed]

В здоровом теле - здоровый ух!

[ДжоНик]

Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара

[DoberMan]

ГОРОСКОП,какая ты сволочь?????

 
                                      Овен - Импульсивная Сволочь.
 Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
 Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


                                                   Телец - Расчётливая Сволочь.
 Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, чтом делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
 Отмазки: "Ты это заслужил".


                                                   Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
 Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
 Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

                                                   Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
 вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
 Отмазки: "Ты меня вынудил!"


                                                   Лев - Самовлюблённая Сволочь.
 Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
 Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
 Да-да-да, я даже знаю, о ком это,ммм?

                                                   Дева - Злопамятная Сволочь.
 Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
 Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."


                                                   Весы - Трусливая Сволочь.
 Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
 Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

                                                   Скорпион - Принципиальная Сволочь.
 Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы - да).
 Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.


                                                   Стрелец - Скандальная Сволочь.
 Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
 Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

                                                   Козерог - Ограниченная Сволочь.
 Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
 Отмазки: "Так вышло".


                                                   Водолей - Циничная Сволочь.
 Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
 Отмазки: "Ха-ха".

                                                   Рыбы - Равнодушная Сволочь.
 Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
 Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".


  P.S, Некоторые граждане умудряются принимать написанное всеръез
 

[Vladimir]

Да, прикол приколом, но в этом чтото есть... Я про гороскопы, кстати, я Дева по гороскопу.... В натере смеялся о тдуши, скоро что то найду и выложу, счас, с головой плоховато...

[DoberMan]

                     

[ДжоНик]

У кота Матроскена всёж лучше но тем не мениё....

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.

[ДжоНик]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Sleeping Seed]

http://pho.to/rd8g9M
Из личного архива)))
(Сорри пока радикалы не работают выкладываю в таком формате ,заработают перезалью)

[DoberMan]

Музчина отыхает        

[Ростислав]

Добер...написано "Приватный доступ"........че за х-ня?

[DoberMan]

Не знаю у меня все ровно...