Добро пожаловать, Гость!22 Ноя 2024, 08:04:52
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

Написал письмо

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
«Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! «агагагаге

[DoberMan]

http://yandex.ru/video/search?text=%D0%B1%D0%BE%D0%B9%20%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%BE%20%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%20%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B1%202%20%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C&path=wizard&filmId=3ULobwWS9xc&fiw=0.0193285

Супер.

[DoberMan]

Comedy club - Как стать кавказцем
Хочу стать хачом..)))

[Вадос]

Как и обещал,за катакомбы.  Есть у меня товарищ,назовём его допустим Вова.На пяток лет старше.Десять лет уже как живёт в Израиле.Началась вся эта эпопея в конце 80х,когда Вова выменял у пьяного прапора на пару бутылок вина армейский металлоискатель.Сначала мы ходили по пляжу,испытывали его собирали мелочь,цепочки и пр.лабуду.Потом взяли его в катакомбы.Вот тогда и началось.Но всё по порядку.У Вовы был знакомец,Марк.Ему тогда было за 50 лет и он был известен экстравагантными поступками.Забегая вперёд,скажу что он позже женился на 18 летнй девахе,уехал куда то в ЯНАО на заработки и больше мы его не видели.Короче.Марек узнал за металлоискатель и стал у Вочика просить его в прокат.Вовка пытался выяснить зачем,но Марк молчал.Чтобы отъеб-ца,мы сказали что прокат только вместе с оператором и он отстал.Через полгода,пересёкшись на каком то дне рожденья и подпоив Марека,Вовчик разузнал его тайну)).Во время войны,родственников Марека забрали в гетто,оттуда на старые артсклады и там сожгли вместе с остальными.Осталась только девочка(дочь),которую вытолкнули по дороге из колонны.Эта девочка выросла и стала его тётей.В 86 она умерла от рака,перед этим рассказав Марьяну,что мама,когда их забирали, успела спрятать золото(а они были довольно зажиточные) под мраморным подоконником.В этой квартире живут совсем чужие люди и как туда попасть не понятно.А ещё через пару месяцев на Южный берег Северного океана уехал и Марек.Я честно говоря забыл об этой мутной истории,а Вовчик нет!Ещё через месяц он заявил что знает где эта хата!Зная фамилию Марьяна,он месяц ходил в архив,и вычислил адрес где жили эти люди.В этот же день вечером,мы заняли позицию в доме напртив(центр города,домам по 100-150 лет) и стали рассматривать подоконники в той квартире.Они были мраморные!Что делать?Решили на следующий день идти,звонить в дверь,а там смотреть по обстоятельствам.Если что предложить людям долю.Пошли.На дверях медная табличка Кошкин(допустим).Вовка говорит:Работал я на СРЗ с Кошкиным,оху-ный мужик,вот если бы он был!Открывается дверь,стоит мужик в трениках с пузом,они смотрят друг на друга и с криком "О!Привет" начинают обниматься.Кошкин оказался тот!Рассказываем ему историю ион конечно соглашается.Быстро едем за аппаратом и назад.Разворачиваемся.Под окном висит батарея и прозвонить не получается.Кошкин говорит-Хуйня!И просто отламывает батарею.Прозваниваем.ЗВЕНИТ!Я начинаю аккуратно выколупывать штукатурку с боков,чтоб аккуратно  вытащить подоконник,а Кошкин уходит в другую комнату и возвращается с здоровым молотком.Говорит мне -отвали,и на счёт три от подоконника только осколки.Разбираем камень.Адреналин зашкаливает.Добираемся до пиздатеннейшего швеллера для укрепления стен положенного строителями в 19 веке.Больше ничего нет.Кошкин говорит:В той комнате тоже мраморный подоконник.Может там?        Фух!Устал.Перекурю.

[Selyan]

Дядько Вадос, ты не томи. Что дальше то ? Выжидает паузу понимаешь

[Вадос]

Продолжу.   Переходим в другую комнату.Схема таже.Батарею с мясом нах. подоконник вдребезги,но тут ещё и два крюка на которых висела батарея.Сейчас мне конечно память может изменять,но по моему Кошкин их вырвал голыми руками.Я говорю:Вовчик,так металлоискатель нам вроде как и не нужен? Он:Нет,а зачем? И они с Кошкиным разносят вторую стену аж до пола.Как вы думаете,что там было?Правильно!Нихуя! В это время,глядя на потных, покрытых пылью Вовчика и Кошкина,я начинаю понимать что зайти в квартиру было намного проще,чем теперь уйти.Тем более Кошкин начал краснеть и наливаться ядом,как скорпион в брачный период.  Спас нас Вовка.Тогда я понял,что значит еврейское красноречие и три бутылки водки за которыми меня как самого молодого отправили в поход.В процессе распития выяснилось,что до войны квартира была больше.Потом её перегородили построив стену.Но за стеной живут ханыки и подоконники там не мраморные.   В этом дворе,старые жители до сих пор встречают меня с улыбкой.С кошкиным я подружился,часто у него бывал,пропустить по рюмахе или когда с женой ругался ходил к нему ночевать.В 2003 году он умер.Да!А самое интересное что семья хануриков через год купила себе квартиру на Таирова(р-н города с новостроями).     А золото мы всё таки нашли.Только в катакомбах и через пару лет.Расскажу как то потом,а то уже глаза болят.Печатаю я медленно. А вот и этот двор 30 номер   https://www.google.com.ua/maps/@46.4798384,30.7259885,3a,75y,231.3h,83.5t/data=!3m4!1e1!3m2!1swoFYQIBLZrGcJtMmVD39SQ!2e0         А с крыши 21 мы планировали захват золота.))Вобщем кому интересно в просмотре улиц зазырит.

[conscience]

Много золота?

[Вадос]

Много золота?

Нормально.Может даже засомневаешся.Если бы двадцать с лишним лет не прошло,я х-й бы стал рассказывать.Но что было,то было.

[ТочкаНевозврата]

Жена Кошкина ему наверно хвост-то надрала за разгром ))

[Вадос]

Жена Кошкина ему наверно хвост-то надрала за разгром ))

Он холостячил всю жизнь.Хороший дядька был.

[conscience]

Нормально.Может даже засомневаешся.Если бы двадцать с лишним лет не прошло,я х-й бы стал рассказывать.Но что было,то было.

Отнюдь. Ты же знаешь, я сам "копач". Перевидал куши. Правда сам только серебро находил

[Sveta]

Дети о браке :

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

[DoberMan]

"Проголосовал за Россию,на амфитаминку"..Егор Батрудов.


http://video.online.ua/503278/

[DoberMan]

Только,когда комар садится на твои яйца
ты понимаешь,что всегда есть путь
решить проблему без применения силы.(с).Конфуций.

[Васька]

Ивдельские ученые лесорубы разработали вакцину от СПИДа и эболы,топор.100% излечение.

[DoberMan]

https://www.youtube.com/watch?v=VusnpSzwsj4&feature=player_detailpage

Пародия,на программу голос.

[DoberMan]

ГАЛЮНЯ И ДЕД

http://subscribe.gidepark.ru/link.php?M=84374&N=15500&L=450262&F=H

[dredgerist]

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука...
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что...
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело...
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней...Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило...
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и...
-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего
сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
"Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.

[dredgerist]

Одесса . Привоз.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты…
- Купите на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь.

[real MAD]

читал про армию, смешно)). классно написано, читается легко. респект.