Добро пожаловать, Гость!22 Ноя 2024, 08:13:33
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

Для просмотра спойлеров необходима регистрация.

 

[DoberMan]

http://content.foto.my.mail.ru/community/annekdoty/_groupsphoto/i-132.jpg

[dredgerist]

Дело было в Баренцевом море. Рыбачил траулер как обычно бывает в это время года. То погоды нет, штормуем у берега, то рыбалка не идет, то трал рвется.
Вот и на этот раз попался нам в траловом мешке огромный валун. Полдня матросы с тралмастерами вырезают эту каменюгу из трала, потом полдня зашивают трал. Злые матюки разносятся нод водной гладью...
А теперь самое интересное. Камень-то не простой! На валуне красуется надпись: " ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ". Ну и оставленные на память несколько подписей бортовых номеров судов...
Боцман принес краску. На валун был торжественно нанесен номер траулера. А затем каменюгу сбросили за борт в самом лучшем промысловом районе.

[ТочкаНевозврата]

Ну вот и где содружество там моряцкое и т.п.? )) ай нихарашоо ))

[DoberMan]

http://content.foto.my.mail.ru/community/rzunemogu/_groupsphoto/h-237.jpg

[dredgerist]

...Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано - сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно - представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии - и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) - тут уж любой бы поверил!

[Sveta]

Дрэд,    Фух, я так не ржала давно:)) Утащила твою историю, покажу друзьям:))   Капец, я падсталом и плачу:))) 

[DoberMan]

Домашнее задание
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык? «.
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Из тернета.

[DoberMan]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

 

[Дlамирl]

Уфф,бля. Про Сталина сильная история. До слез.

[DoberMan]

<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=20372839&id=166531761&hash=247668e44c3d6efc" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
Жорик Вартанов.

[dredgerist]

Погода в Северном море иногда навевает всякие мрачные мысли. И чтобы развеселить старшего помощника вахтенный матрос поведал мне историю, услышанную от своего знакомого. Работал знакомый в прошлом на танкере в пароходстве. Шел сей перевозчик наливных грузов в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит на судно указание по радиограмме: «Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска». Капитан в ответ: «Какой палубный груз, мы же танкер?». Ему из пароходства посоветовали не умничать, а сделать, что сказано.
Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дипломатического представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом.
Поставили гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те незапамятные времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции. Приход в Новороссийск планировался рано утром. И вот посылает второй на ночной вахте своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода в ту ночь была следующая: погода предштормовая, низкие тучи, темнота, хоть глаз выколи. Небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается полная Луна, и тогда все здорово видно, но из-за этих самых туч всякие зловещие тени мерещатся.

Пошел, значит, матрос в шланговое. Теперь рассказ от первого лица:
«Ну, иду я и думаю: «блин там же гроб, чего-то жутковато», но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать вахтенному помощнику на мосту. Поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю: «А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?». Хватило! Фонарик выключил.

И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвец, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет!

Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за швартовной лебедкой. Ну, я с полными штанами «кирпичей» бегом на мостик».

Второй помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? «Да так», – говорит – «ничего». Вскоре и вахте пришел конец, сменились, второй пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Тот еле живой.

Рассказывает донкерман:
«Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Зашел, значит в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое. Дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо буфетчик уже встал, а то бы я, наверное, умер!».

[dredgerist]

Жил, да был на белом свете один бравый капитан 3-го ранга. Когда-то, в конце 80-х, он закончил военную мореходку и попал служить на Черное море на сторожевой катер. Особыми талантами и честолюбием он не отличался, поэтому карьера его не заладилась. Там он и тянул потихоньку свою военно-морскую лямку в низших офицерских должностях.
Но вот Союз развалился, флот поделили, и его катер отошел незалежной Украине. Военное судно поставили к стенке и про него все забыли. Там оно и ржавело потихоньку целых 10 лет. Все эти годы, наш герой продолжал служить на этом корабле, потихоньку рос в должностях, т.к. его начальство или потихоньку спивалось от безысходности или находило работу получше на гражданке. С уходом очередного начальника, за отсутствием других претендентов наш капитан повышался в должности, пока не дорос до командира катера в звании капитана 3-го ранга. И вот по прошествии 10 лет корабль продали китайцам на металлолом, а нашего капитана сократили и демобилизовали. Он оказался брошен в бурный океан рыночной экономики, и надо как-то жить дальше.
Своего торгового флота, к тому времени, у Украины тоже не осталось, поэтому он решил податься в моря «под флаг» на суда иностранных судовладельцев, тем более по рассказам знакомых моряков – там хорошо платят. Вот только уже не молодой, без знания языков, без опыта работы, последний раз выходивший в море 10 лет назад военный моряк – он нафиг там никому не нужен. Тем более, конкуренция в отросли очень высокая, и желающих уйти в моря хоть отбавляй. Помогла одна дальняя родственница, работающая в крупном крюинговом агентстве. Помогла сделать необходимые документы, поставила его «на учет». Оставалась только ждать удобного момента. И вот он наконец настал – как то летом на одном судне с полностью русскоязычным экипажем второй помощник капитана попал в больницу с аппендицитом, и срочно была нужна замена. Лето – сезон отпусков, и срочно найти человека на нужную должность бывает непросто.
В общем, наш герой полетел на судно – довольно большой сухогруз на должность второго помощника. Вот тут заканчивается предисловие и начинается собственно рассказ.
Уже само прибытие нашего героя на судно началось с конфуза. Последние несколько дней для судна выдались напряженными – было много портов погрузки и выгрузки, проверки портнадзора и костгарда, короткие переходы в портах Европы. А тут еще и продукты со снабжением подвезли. Весь экипаж вышел на погрузку, а капитан, чтобы освободить вахтенного матроса встал на вахту у трапа. Одет он был по-простому – в шорты и футболку.
И вот представите картину – к трапу подъезжает такси и оттуда выгружается наш вояка, одетый в отглаженную форму – в погонах и фуражке, с двумя огромными чемоданами. Бросив чемоданы на причале и отпустив таксиста, он строевым шагов взлетел по трапу и заявляет обалдевшему от такого явления мастеру:
«Я капитан 3- го ранга! Прибыл к вам на судно 2-м помощником! Вон там, на причале, мои шмотки – отнеси их в мою каюту, а я пойду, доложу о своем прибытии капитану!». Капитан доходчиво, почти не матерясь, объяснил новому члену экипажа, что он и есть мастер на этом судне. Что если у него такие тяжелые чемоданы, что он сам не может их донести, то вон – клади их в клеть с продуктами – поднимем краном. И вообще: «Переодевайся в рабочую одежду и помогай с погрузкой продуктов, ибо кто не работает – тот не ест!».
Вот так, грубо, как «Титаник» с айсбергом, его ожидания о не пыльной работе столкнулись с реальностью, развалились на куски и утонули в океане.
Загрузившись припасами, наше судно встало на рейде. Предстоял небольшой перестой в ожидании погрузки. Экипаж использовал эту передышку для проведения всяких необходимых работ по обслуживанию механизмов судна и покраски. Наш герой, желая реабилитироваться в глазах капитана, тоже развил бурную деятельность. На нашем судне одной из обязанностей второго помощника является контроль за состоянием пожарного оборудования и спасательных средств. Наш вояка облазил все судно, проверил наличие всех огнетушителей, пожарных шлангов, состояние насосов и гидрантов. Везде поклеил таблички с датами проверок. Пересчитал и проверил на срок годности все лекарства в амбулатории, перемерил на себе все пожарные костюмы и дыхательные аппараты. Капитану судна понравилось такое рвение, и он похвалил второго пома за его работу. Только вот во всем надо знать меру.
Однажды днем, стояв одиночестве на вахте на мостике, наш герой, не с кем не посоветовавшись, нажал небольшую красную кнопочку с непонятной для него надписью на английском «Aux. Eng. Emergency stop». Судно полностью обесточилось, но через минуту запустился аварийный дизель-генератор и свет снова загорелся. За эту минуту успело много чего произойти. Впрочем, наш герой пока этого не знал, и пошел в машинное отделение выяснять – что это было.
В это время в машинном отделении двое мотористов чистили ресивер главного двигателя. Работа очень тяжелая и грязная. В тесном пространстве ресивера, больше всего похожего на трубу полтора метра в диаметре, в сорокаградусной жарище приходилась вручную отскребать со стенок смесь переработанного масла, несгоревшего мазута и сажи – жуткую вонючую гадость, с консистенцией пластилина. В тоже время, по крутому трапу в машину спускался старший механик. Он нес ведро с 15 литрами ярко алой краски, которую он взял у боцмана для покраски пожарных рожков. И тут гаснет свет! В машинном отделении кромешная тьма – горит только несколько тусклых лампочек аварийного освещения.
Старший механик промахивается мимо ступеньки и с грохотом катится по крутому трапу вниз. В низу он сильно ударяется лицом об палубу, сверху на него падает ведро с краской. Матерясь он вскочил на ноги и, оставляя подтеки краски побежал в центральный пост управления – выяснять что случилось.
Мотористы в ресивере тоже ломанулись на выход. Естественно, пока они оттуда вылезли, перемазались с ног до головы. Они тоже побежали в ЦПУ. Путь их пролегал через трап залитый краской на которой они поскальзываются и тоже падают вниз в лужу с краской. Быстро выяснив в ЦПУ что случилась, все они пошли на мостик выяснять – кто нажал кнопку.
На полпути между мостиком и машиной произошла их незабываемая встреча. Спускающийся по трапу второй увидел, как на встречу ему поднимаются персонажи из фильмов ужасов. Впереди шел Сатана – ярко-алый стармех с огромным синяком на пол лица. За ним двое чертей – перемазанных с головы до ног черным, с запахом серы, с подтеками алой краски, мотористов. Все с угрюмыми, но очень решительными лицами. Голливудские зомби увидев такое – в ужасе разбежались-бы, а вурдалаки с мутантами – просто отложили-бы со страху пару кирпичей – и зарылись под землю. Наш герой тоже немного опешил, и на вопрос: «Какого хера ты здесь делаешь, сейчас твоя вахта. Кто на мостике?» Ответил: «Я там на кнопку нажал, и свет погас. Иду узнать – в чем дело?».
Те небольшие участки лица стармеха, которые еще сохраняли естественный цвет побагровели, и теперь все его лицо было однородного алого цвета. «Ах ты же экскремент больной чайки» – сиплым от гнева голосом прохрипел стармех: «Я же тебе сейчас твои шаловливые ручонки нахер повыдергиваю!». Мотористы тем временем молча начали заходить с флангов.
Тут второй понял – что таки-да повыдергивают, причем незамедлительно. Проявив недюженую прыть, он побежал, и заперся в своей каюте. Пол часа под его дверьми бушевала буря. Моторист был послан, чтобы принести лом – ломать дверь. Но вмешался капитан, и всех разогнал.
В последствии стармеху пришлось побриться налысо и (О Боже!) сбрить его «боцманскую» бородку – неисчерпаемый источник его либидо, т.к. краска намертво впиталась в волосы, и они стали радикально алого цвета (по этому поводу к нему даже приклеилась новая кликуха – «Красная борода»). Излишне будет говорить, что с тех пор, старший механик, кроме как: «Эта Сука» 2-го помощника не называл. Тот тоже старался с ним не встречаться, даже перед тем как поесть, звонил на камбуз и спрашивал – есть ли в столовой стармех.
Судно тем временем загрузилось, и пошло через Атлантический океан на США. Погода немного испортилась, и судно стало покачивать. Тут выяснилось, что наш герой совершенно не переносит болтанки. Каждые полчаса, на вахте, он бежал на кому и «Звал Ихтиандра» (рыгал за борт). В остальное время лежал пластом в каюте. Впрочем, через несколько дней погода улучшилась, и ему полегчало.
С палубной командой отношения тоже как-то не сложились. Выяснилось, что его стиль командования «Квадратное катить, а круглое нести! Потому что я так сказал!» не встретил должного понимания у матросов с 20-и летним стажем работы на флоте. И в отличии от сопливых, 18-ти летних моряков – призывников на военном флоте, сорокалетние матросы на торговом флоте не постесняются послать зарвавшегося командира туда, на чем царь морей Нептун русалок вертит.
Был у нас на судне один матрос Вася по кличке «Пивасик», прозванный так за неестественную тягу к этому пенному напитку. Теперь таких типов называют в интернете «Гоблинами». Он был большей любитель подколоть ближнего своего. Если день прошел без приколов – он считал, что этот день прожит зря. Он служил на судне неисчерпаемым источником веселья, впрочем, и проблем тоже. Так вот, как-то раз, темной ночью, после пары выпитых с коллегами бутылок пива, он решил разыграть второго помощника, стоящего в этот момент на мостике на вахте. Выключив в своей каюте свет, и открыв иллюминатор (Иллюминатор его каюты находился в лобовой части надстройки) он включил красную лазерную указку, и навел луч на носовую мачту. Наш помощник не сразу, но заметил прямо по курсу красный огонек. Пеленг на огонек не менялся – это означало, что наше судно идет прямиком в борт другого судна. Второй помощник метнулся к радару – на нем все чисто. Запаниковав, и не зная, что делать дальше – он будит капитана. Сонный капитан поднимается на мостик, при этом громко хлопнув дверью каюты. Вася, услышав в ночной тишине звук хлопнувшей двери выключает свой лазер. Мастер не найдя на мостике ничего подозрительного, и слегка раздолбав вахтенного штурмана, снова ложиться спать. Выждав пол часа, Вася снова включает свой огонек – все повторяется, только на этот раз мастер в два раза злее. На третий раз Вася не услышал, как хлопнула дверь, и мастер увидел огонек. Опытный навигатор, он, быстро вычислил что к чему, и неожиданно нагрянул в каюту матроса. Гнев его был ужасен – матроса сослал на неделю в машину, с указанием задействовать того на самую тяжелую и грязную работу. Впрочем, старший механик, узнав, за что именно того сослали, принял его как героя, и втихаря, вовсе освободил от работы. Гораздо больше досталось нашему вояке – так как выяснилось, что тот имеет весьма отдаленное представление о том, как надо управлять судном, и расходиться с другими судами, то есть его полная профессиональная несостоятельность.
Кроме того, на фоне его предыдущих неудач, у нашего героя развилась нешуточная паранойя – он стал запираться в каюте, выходил оттуда только поесть и на вахту. И как то раз проснувшись утром, и обнаружив что замок его каюты не открывается (просто сломался замок) он решил что это очередные козни его недоброжелателей, и вместо того, чтобы просто позвонить по телефону, и попросить помощи, не придумал ничего лучше – как связать из простыней веревку и спуститься вниз из иллюминатора на палубу с 4-х этажной высоты. Все-бы ничего, только в это время капитан совершал свой утренний моцион по палубе и, увидев «побег узника из темницы» – не оценил его должным образом, и подумал о нашем герое нехорошее. Впрочем, его прошение о замене второго помощника встретило неожиданное противодействие со стороны крюинга – это родственница постаралась.
Тем временем наше судно наконец добралось до Майями. Второй помощник с боцманом пошли встречать лоцмана. И так случилось, что лоцман, уже весьма преклонного возраста мужчина, поднимаясь по лоцманскому трапу, сорвался и упал в воду. На нем был спасательный жилет, вода была теплая, да и лоцманский катер был всего в 20 метрах – в общем ничего опасного. Но наш герой не мог бездействовать, и он кинул с 15 метровой высоты борта спасательный круг. Его порыв был понятен, вот только кидать надо было получше – спасательный круг попал лоцману прямо по голове. От удара тот потерял сознание и нахлебался воды. Лоцманский катер выловил из воды безжизненное тело лоцмана, и помчался в сторону берега. «Ох, быть беде» – сказал бывалый боцман – и он был прав.
Как только судно пришвартовалось, на судно прибыло человек 10 американских полицейских, с намерением арестовать второго помощника за «Преднамеренное покушение на жизнь государственного служащего США при исполнении тем его служебных обязанностей». Нашему герою реально светил немаленький срок в американской тюряге. Мастеру стоило огромных усилий, после опроса полицией свидетелей, доказать, что это был просто несчастный случай. Повезло, что лоцман в больничке, наконец вышел из комы, и дал показания. Но все равно, власти потребовали – в течение суток депортировать виновного с территории США, впрочем, мастер не возражал.
Провожать нашего бравого вояку вышел весь экипаж. Уже спускаясь по трапу к ожидавшему его такси, он остановился посреди трапа, обернулся, и в непрерывном монологе минут на 20 высказал все, что он думает о нашем судне и его экипаже в частности. Монолог был прекрасен! Не остался незамечен ни один изъян. Не остался без внимания ни один член экипажа и его родственник до третьего колена. Извержение вулкана продолжалось без единого повторения, с применением неожиданных аналогий и сравнений. Экипаж слушал его в полной тишине, затаив дыхание – у нас тоже были мастера матерного жанра, но такого не мог никто! Закончив, он развернулся, и сошел по трапу ни разу не обернувшись. Мы провожали его бурными овациями – наконец-то проявился его истинный талант!

[Magdalinna]

Из тырнета. Без названия, ну, назовем хотя бы "Иванов день". Или там "Утро рашиста" (ватника, путиноида -  как соседям больше нравится

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться вчерашним спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой с блинами, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все-таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот малую походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине, и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае прошлого года.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где-то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
А в это время из Украины труповозки привезли  к родным березкам очередную партию   « наших войск там нет». Все они умерли от несчастного случая, как Ивану сказала по телевизору красивая девушка из Лайф Ньюс.
Ивану даже стало немного жалко этих украинцев, как они там живут без Путина, водки, балалайки и матрешки…..

[dredgerist]

Дорога домой

Пара слов о корабляцкой жизни


Моряк живет двумя жизнями. Одна жизнь в море, другая на берегу. Эти две жизни настолько сильно различаются, что даже трудно объяснить.

На судне моряк постоянно занят. Рабочий день не лимитирован. Шоу маст го он. Судно работает 24 часа в сутки и без выходных. Простои обходятся в колоссальные суммы денег и поэтому недопустимы. Экипажи сейчас самые минимальные, поэтому приходится вкалывать всем. Владелец судна платит зарплату и его не волнует комфорт экипажа. Не нравится - чемодан в зубы и домой. Главное - судно должно двигаться и перевозить груз. Нагрузка даже не столько физическая, сколько моральная. Постоянно приходится принимать трудные решения.

В индустрии крутятся колоссальные деньги. Даже небольшой по нынешним временам контейнеровоз на 1000 контейнеров сжигает в день десятки тон топлива и перевозит тысячи тон груза на многие миллионы долларов. Поэтому малейшая ошибка стоит огромных денег. А помочь в море некому - приходится рассчитывать только на себя. Кроме того, море любит преподносить неприятные сюрпризы в виде плохой погоды. В отличии от пассажирских, грузовые суда не имеют успокоителей качки и поэтому болтанка бывает весьма неприятна.

Зато ничто не отвлекает от работы. Быт отлажен до мелочей. Не приходится думать о питании - это забота повара. Питание, кстати, почти всегда очень даже неплохое. Жизнь размерена и предсказуема. Вахта, сон, питание, отдых - все по расписанию. Бытовые проблемы остались на берегу. От тебя требуется только одно - делать свою работу. Зарплаты по сравнению с берегом высокие и это компенсирует тяготы и неудобства. На судне практически отсутствуют какие -либо расходы - за все платит компания, поэтому деньги спокойно накапливаются на банковском счете.

Сильно тяготит одиночество. Счастье если попадешь в дружный экипаж, говорящий на русском, но такого почти не бывает. Скорее всего это будет полный микс из нескольких национальностей, где каждый - со своим тараканами в голове. Каждый занят своей работой. Графики вахт не совпадают. Происходит постоянная ротация - у кого-то заканчивается контракт и он летит домой, зато приходят новые люди. Поэтому то, что ты заведешь на судне друзей - очень маловероятно. Скорее всего общение будет сугубо деловым и формальным. И свое свободное время (если оно еще найдется) приходится проводить в своей каюте наедине с ноутбуком.

Отсутствие женщин, кстати, тяготит гораздо меньше. Это дома, когда перед глазами постоянно мелькают соблазнительные округлости, мы постоянно думаем о сексе. В море отсутствуют эти внешние раздражители, поэтому и переносится отсутствие женской ласки легче. Кроме того, постоянная занятость и усталость тоже сказывается. Конечно, если очень уж приспичило, то найти себе подружку на ночь абсолютно не проблема. Данный сервис в портовых городах очень развит. Но вы удивитесь - далеко не все моряки им пользуются.

Алкоголикам на торговом флоте не место. Даже если попадется лояльное к выпивке начальство, то как только это начнет мешать работе, тебя однозначно спишут на берег и в дальнейшем будет очень большой проблемой найти работу. Кроме того, многие компании вообще объявляют свои суда безалкогольной зоной и там выпивка под полным запретом. Проверить могут в любое время взяв кровь на анализ. Отказаться от алкотеста нельзя - это условие прописано в контракте. У меня несколько товарищей так потеряли работу.


Жизнь моряка на берегу абсолютно иная. Она полна хаоса и вместе с тем - лени и скуки.

Первые дни и недели проходят в эйфории от возвращения домой. Бедные жены не вылезают из кроватей. Первый месяц по возвращению моряка из рейса всегда "медовый".

Тебя окружают родственники и друзья. Все хотят тебя поприветствовать и выразить тебе свое почтение. Обычно это заканчивается пьянкой, причем за твой счет. Когда твой отвыкший от алкоголя мозг теряет критичность суждений, начинаются попытки занять денег. Причем всем, ну просто позарез и именно сейчас, срочно нужна твоя финансовая помощь. О том что еще предыдущие долги не отдали, они уже забыли.

Вскоре выясняется , что половины заработанных тобой денег уже нет. Их потратили пока ты был в рейсе. Причем все эти траты были абсолютно необходимы. Ведь ребенка надо одеть и обуть, подготовить к школе. Его надо развлекать и возить на отдых. То, что жена тоже работает - не имеет значения, так как она: во первых - мало зарабатывает, во-вторых - то, что она зарабатывает это ЕЁ деньги.

Кроме того, пока ты пропадал в морях, жена и дети отвыкли от твоего общества. Им и без тебя было неплохо, а теперь приходится заново привыкать к этому сексуально озабоченному и грубоватому мужику. Ты целый день дома, а жена приходит уставшая с работы и вместо привычного отдыха должна уделять тебе внимание. У ребенка тоже своя жизнь, и то, что ты согнал его с домашнего компьютера, его совсем не радует.

О своих планах на отпуск приходится забыть, так как в твое отсутствие накопилась масса "мужских" дел, и тебе приходится ими заняться. Квартира, машина и бытовая техника требуют ремонта. Все это не делалось - ждало пока ты вернешься. Финансы начинают быстро таять.

К середине отпуска все более-менее входит в обычную колею. Родные к тебе уже привыкли, секс становится размеренным и регулярным. Большинство дел по хозяйству переделаны. На судне ты привык к постоянной занятости и если в начале отпуска безделье приносило наслаждение, то теперь оно начинает тебя напрягать. Спасаясь от скуки ты постепенно берешь на себя все домашние заботы - убираешь квартиру, готовишь обеды, подолгу гуляешь с собакой - жена тебе благодарна. Но все равно, свободного времени остается слишком много и его некуда девать. Кроме того - заканчиваются деньги.

Идти работать на берегу нет смысла, через месяц-два снова в море, да и береговые зарплаты после морских тебя не привлекают. Родные начинают тебе настойчиво намекать, что пора бы уже и в рейс. Да и тебе самому уже хочется в моря. Там ты ощущал себя важным и незаменимым человеком делающим нужное людям дело. А на берегу ты, по большому счету, никому не нужен.

Примерно за месяц до конца отпуска моряк начинает готовиться к рейсу. Выясняется, что пока ты отдыхал, успели принять пару новых законов и тебе надо срочно делать какой-нибудь новый международный сертификат или лицензию, без которой уйти в рейс нельзя. Для этого надо пройти курсы, которые стоят немалых денег. Теперь ты ходишь по знакомым и просишь в долг. В конце концов ты получаешь эту бумажку, проходишь медкомиссию и готов идти работать.

Если все хорошо, то тебе даже известно на какое судно и когда планируется замена. Ты собираешь чемодан и ждешь... Но по каким-то причинам смена все откладывается и откладывается. Без копейки денег моряк вынужден, сидя на чемодане, ждать. В конце концов ты все же летишь на судно, часто не на то, что планировалось вначале.

Лететь приходится куда-нибудь в Африку, с тремя пересадками. По пути теряют твой багаж. Ты прилетаешь на судно, два дня не спавши, и у тебя всего пара часов чтобы принять дела и разобраться с этим полностью новым для тебя оборудованием. Твой коллега, перекрестив тебя, улетает, а ты, взвалив на плечи груз новых забот, начинаешь работу.

Вы спросите меня - так что, в жизни моряка нет счастья? Ведь на судне он хочет домой, а дома в моря?

Счастье есть! - отвечу я - имеется момент абсолютного равновесия. Момент, когда моряк полностью удовлетворен и счастлив - это время дороги с судна домой!

Ты бродишь по аэропорту в ожидании своего рейса. Тебя не волнуют проблемы на судне - это уже не твоя забота. Тебя ожидает длительный отпуск, который ты уже распланировал по своему вкусу. В кармане тугой бумажник. Дома ожидает желанная жена и приветливые дети. Об их недостатках ты уже забыл, в памяти - только хорошее. Ты ходишь по магазинам и покупаешь духи и шоколадки на подарки. Тебя еще не начали грузить домашними проблемами. Можно зайти в бар и пропустить пару рюмок чего-нибудь вкусного и никто тебя не осудит. Душу наполняет ожидание праздника и радости от скорой встречи с любимыми тобой людьми. Это ли не счастье...

[Medleny]

 
Дмитрий Сорокин, Андрей Аверин и Зураб Матуа. Московский автосалон (Lada Vesta)

[ТочкаНевозврата]

А голоса есть у пацанов )) и с душой ))

Дред, оч мне твоя пара слов о корабляцкой жизни понравилась )

[DoberMan]

Операция Ы - лучшие диалоги!

[dredgerist]

Веджибюргеры

Морская байка.

Эта история произошла в начале 90-х. Я, свежеиспечённый четвёртый механик, попал работать в Черноморское морское пароходство на судно типа «Герои Панфиловцы». Посадка происходила в Мариуполе. Полный радостных ожиданий, я поднялся на борт и стал искать своего коллегу. Однако это оказалось непросто. На судне происходило что-то странное, всюду царила какая-то нездоровая суета. Моряки, покрытые серой пылью, похожей на цемент, таскали по судну здоровенные бумажные мешки, засовывая их во все свободные помещения и заполняя ими все доступные пространства на судне.

Наконец я выловил своего коллегу возле его каюты. Заталкивая очередной мешок под кровать, моряк объяснил мне происходящее.

Оказалось, что судно привезло на Украину полные трюма «Веджибюргеров» - те самые мешки с серой массой. Это, оказывается, смесь каких-то соевых и мучных компонентов с добавками. По идее из них должны приготавливаться вегетарианские гамбургеры, как по виду, так и по вкусу - почти неотличимые от настоящих мясных. Во всяком случае, так утверждала реклама на пакетах и мешках.

Случилось так, что в одном из трюмов груз немного подмок, и получатель его забраковал. Несмотря на то, что большая часть груза в трюме была не повреждена, его всё равно должны были выгрузить и отвезти на свалку. Наши предприимчивые моряки не могли позволить пропасть такому замечательному и полезному для здоровья продукту, поэтому натырили его столько, что уже некуда было складывать.

Сдав дела, мой коллега, едва дыша под неподъёмным грузом сумок с дорогим и редким в те времена для нашей страны продуктом, убыл домой, а я приступил к работе.

Судно оказалось далеко не новым и порядочно «убитым», поэтому мне как «королю говна и пара» приходилось тяжко. Особенно доставали электрогидравлические краны и гидравлика открытия крышек трюмов. Несколько километров палубных трубопроводов были покрыты ржавчиной, как столетние сосны корой. Не проходило и дня при грузовых операциях, чтобы где-нибудь не просвистел свищ или не лопнул шланг. Приходилось среди ночи бежать ликвидировать течь и убирать с палубы протёкшее гидравлическое масло, чтобы ни капли не попало за борт. За загрязнение акватории - штрафы просто астрономические. Бывало, что по несколько дней вообще не спал, все время на стрёме с ведром опилок и ветоши.

Но вот портовый дурдом закончился, и судно вышло в рейс. У экипажа появилось немного свободного времени и начались попытки приготовить такое «вкусное и полезное», как было написано в рекламе, блюдо – вегетарианскую котлету. Первые попытки провалились – получалась какая-то серо-коричневая жижа, напоминавшая отходы жизнедеятельности нездорового организма.

После этого решили более подробно почитать инструкцию по приготовлению. Стало получаться получше - появилось подобие плотной консистенции и удалось придать кулинарному изделию какое-то подобие формы. Но вкус… Возможно какой-нибудь корове или козе он бы понравился, но здоровым и голодным морякам вкус сена не пришелся по душе.

Разочарование тёмной тучей повисло над судном. Обманутые в своих лучших ожиданиях, моряки впадали в депрессию. Если бы несчастные вегетарианцы услышали что говорят на перекурах моряки - то узнали бы много нового, как о себе, так и об оригинальных способах употребления ими вегетарианских продуктов. Причем органами, для этого обычно не предназначенными, и с использованием предметов, для этого обычно не приспособленных.

Несколько энтузиастов не сдавались и продолжали кулинарные эксперименты. Массу пытались запекать, жарить и варить. Добавляли разные специи и приправы, но всё безрезультатно. Сено - оно как его ни приготовь - оставалось сеном.

Оставались смутные надежды впарить немалые запасы дорогостоящего продукта кому-нибудь с берега, поэтому мешки пока не выбрасывали, но таких покупателей что то не находилось.

И вот - очередной порт. Опять аврал, погрузка, бессонные ночи. В очередной раз треснул трубопровод гидравлики и натекла лужа масла. Опилки закончились, и я засыпал растекающуюся лужу тем, что попалось под руку. Это оказалась вегетарианская смесь.

Оказалось что этот продукт действительно обладает одним очень полезным свойством – прекрасно впитывает гидравлическое масло! Гораздо лучше чем опилки и песок. Просто неоценимое свойство для задолбанного превратностями судовой жизни механика.

Судовых запасов, как оказалось, действительно полезного продукта, мне хватило очень надолго.


©Shyrkan

[Marilin]