enter
информационный проект снижения вреда

 Форум Снижения Вреда


Страницы: [1]   Вниз

Автор                           Тема:  ~БЛОКНОТ~  (Прочитано 604 раз)

СТОИТ_ЖИТЬ

  • Местный
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 363
  • ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!
~БЛОКНОТ~
- 31 Авг 2016, 22:37:39

Кароче просыпаюсь...голая рядом))
случайный секс..не помню как звать
Пусть будет - Дашка)))

Иду на балкон...бошечку взрываю
хороший стафф, подогнал Илюха брат
.))))дым придержал...выдохнул
Жалею что проебал где-то любимый бонг в виде
башки сатаны((((

на кухню иду ...хлопья с молоком жалю
опять курю))бинокль беру
Дом где я живу, стоит на холме: весь райончик на ладони
наблюдаю так с месяц..в основном хуйня обычная
Но раз спалил как тощий чувак делает закладку..
Закладку эту я подобрал.Пухлый пакет реагента
Я охуел.. Килограмм где-то)))
Дживик этот я замешивал с ромашкой и цветным пластилином...не жалел этой хуйни
И банчил по своим чисто..
дела шли по пиздатому))))))

Сегодня бинокль ниче интересного не показывал:
у соседнего дома собаки ибутся .. дальше бомж из помойки ест...
Вот вижу пацан по парку идёт..
остановился...осмотрелся.. подошёл к дереву
достал что-то из кармана и сунул это между веток..
Опппа! дубль два!))))))))))

смотрю..дожидаюсь ...и мчу туда

осмотрелся..нет палева
сую руку в щель..нащупываю пакет
беру его и встаю на лыжу...

Дома уже тёлочка проснулась
накурил её...накормил и кончил)))
до лифта проводил
Вернулся к себе , открыл пакет
6 шариков пороха))
обожаю спидуху))))
строю дорогу..пробую дерьмо
приятно дерет ноздри))

бодро делаю дела..одеваюсь
выхожу из падика..
со скамейки подымаются два бухих
в кал оленя
один меня чуть,сука, не толкнул..и уходят..
на трубу приходит сообщение от Грыжи .. смотрю его:" хочет одну в долг"
"на хуй идет))

Тут вижу что синие Олени на скамейке
оставили красный рюкзак...поднимаю
Возвращаюсь домой
В рюкзаке сплошь подарки)))
планшет, смартфон..лопата с картами и около 5ки налом..ключи, паспорт,права..флакон конины, орбит)
жую орбит)))достаю симки...
смотрю в окно..там никого)))
делаю ещё децальную дорогу, пробую коньяк..
звонит Юра-кольщик.. сегодня заканчиваем КРОКОДИЛА мне во фсю руку))
еду..Юра работает..трещим обо всём
выясняется что ему планшет нужет..
старый ушатаный весь
я говорю что у меня есть)))
спрашиваю не нужен ли ещё смарт
не..не нужен. договариваемся что вечером подвезу планшет показать..

Возвращаюсь домой
не хуй делать..курю...коньяк пью
смарт синего оленя беру..включаю
смотрю..тут из него трель и :
"лада седааан, баклажан"
Я сразу понял кто звонит.
Да похуй-отвечаю...
Синий плачет что в рюкзаке была вся его жизнь...верни..денег дам..
Договариваемся что он кинет мне на
киви кошелек 10 тыщ..
через пол часа перезванивает...
Я говорю: нет, денег нет..ты цифры перепутал...путаю его ещё на пятак

Звонит Грыжа. Говорит что есть лавэ на две... славливаемся
Еду к Юре. продаю планшет))
Еду домой
поднимаюсь на лифте..двери открываются...на этаже стоит худой лысый лось ..рядом с ним- здоровый бык..смотрит и бьёт мне в голову...

дальше картинки нет
очнулся дома...привязанный к стулу с заклееным ртом..
Понятно...эти звери открыли дверь моими ключами из кармана..
на ключах бирка из школьного гардероба с номером квартиры...
"где наша рега, Мурзилка" орёт тощий
"ты такой тупой..думал не найдём..
это-твоё?"
и показывает чёртов бонг...
бля, на районе все знают что такой только у меня...
сука, вот где я его всеял..
там где регу хапанул...

Скрипит входная дверь...шаги
в комнату входят Синий...
моя мама (я и забыл что она с дачи на этой неделе возвращается)..мент и
участковый Сережа..
Сережа- качек и айкидо знает..
было ударил ладошкой в голову грозу нашего района за грубость...и тот в коме...

Кароче, Сережа с ходу зверей ломает..
кости хрустят.. щёлкают наручники...
пакуют их..

А мама плачет: "Лёша хватит уже криминала, тебе всего 16 лет...
и завтра 1 сентября.."

Вот так я провожу лето, пацаны))
жалко оно закончилось и завтра в школу (((










Хоть и иду я долиной смерти,
Не убоюсь я зла.
Ибо это я-самый злобный ублюдок
в этой долине
 

bobus

~БЛОКНОТ~
Ответ #1 - 01 Сен 2016, 00:20:04

БЛя, С.Ж., да ты тоже художник.....
Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека........просто заебало!!!
 

СТОИТ_ЖИТЬ

  • Местный
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 363
  • ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!
~БЛОКНОТ~
Ответ #2 - 01 Сен 2016, 09:58:06

ничё серьезного, bo...
лишь развлеченья ради...
сочиняю от нехуй делать в пробках..

Приглашаю в тему и других художников))
Короткие рассказы.. биографические
или нет..
Просто чтобы на Мотыле интереснее было...
Знаю тут есть подобные темы..
например у Мазая...ну там более серьезная литература

Я вопще сначала хотел кинуть рассказ свой в ДНЕВНИЧОК к Ваське...
передумал , решил темку сделать и
сочинять ещё
Хоть и иду я долиной смерти,
Не убоюсь я зла.
Ибо это я-самый злобный ублюдок
в этой долине
 

Vladimir

~БЛОКНОТ~
Ответ #3 - 01 Сен 2016, 10:21:34

 Ну, не Гари Гарисон прям, но зачет, молодца, пиши еще.
Боюсь ошибки, может оказаться что я давлю не то второе я ... (c)
 

Sveta

~БЛОКНОТ~
Ответ #4 - 01 Сен 2016, 13:51:54

Блин, СЖ,  я  в начале реально подумала, что ты про себя пишешь)))
Пиши еще))
 

СТОИТ_ЖИТЬ

  • Местный
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 363
  • ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!
~БЛОКНОТ~
Ответ #5 - 01 Сен 2016, 21:25:02

да сочиню ещё, мне не трудно ...
не часто..но будут ещё
рассказики-байки...
правда в 1м был хороший элемент неожиданности ...

свой ник подупрастил бы я до - СТО))
вапще когда регался на форуме хотел назваться БО..
меня Богдан зовут
а "Стоит жить" это тема такая есть у Ростовских рэперов
Бледнолицые Нига' дяи
(Объединенная Каста)
их тогда я слушал...
Хоть и иду я долиной смерти,
Не убоюсь я зла.
Ибо это я-самый злобный ублюдок
в этой долине
 

СТОИТ_ЖИТЬ

  • Местный
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 363
  • ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!
~БЛОКНОТ~
Ответ #6 - 04 Сен 2016, 21:57:11

#2

Красные как половые губы капсулы Ката...
раскрываю и сыплю на язык
Пью Снежок...
Пара минут и вокруг всё поменялось))

Кат интересно на меня действует...
Он - будто Пробник)) разных наркотиков...
недолгое действие одного сменяется другим
мини эффекты по очереди накладываются друг на друга..

Вот вроде психодел... немного фен...
в самом начале слабенькая опеуха

теплота.доброта.эйфория
краски живее.
девушки красивее.
Снежок вкуснее

С наркотиков слез давно
Живу аптекой..
Успешно складываю фармой пазлы своего настроения)))

Занюхиваю пару колёс Фенотропила
иду на улицу
Падаю в малиновую, как Кат, Мицубу))
Еду-грублю
Пуэрчик из термоса пью
всех подрезаю...
!!!8) как же меня дико п р е е е т !!!8)
Д я д ь к и на джипах ,
бывшие бандиты, мне обиженно гудят
да похуй..
без мазы им мою Мицубу Эво догнать
п и с ь кой по губам
хуярю на красный свет

Дальше пробка.
справа в ряду биксячья машинка..
беленькая, чистенькая... только помылся видать
Хочу перестроиться.. дядька не пускает..щемлю его..
Д уууум! дядечька  въехал в жопу десятке..
слишком отвлекался на меня, дурачок

Ну рулю куда хотел))
Паркуюсь. иду в свой фруктовый киоск, забрать выручку))
Ночью мы тут ещё алкашкой банчим..
дела - заебись))

Возвращаюсь
рядом с тачкой молоденький Гай с палочкой стоит..
Сука, я встал на место для инвалидов..
правда только 2мя колёсами.
Просит документы
-Обоснуйте..то есть а что случилось, инспектор? -спрашиваю я.
-Вы припарковались на место для инвалидов, а на вашем тс отсутствует нужный знак...блабла бла...
-Инспектор, вы ошибаетесь...
я припарковался рядом с местом для инвалидов..видимо ручной тормоз плохой..машина откатилась немного

Сажусь в Мицубу... отъезжаю
Появляется 2й коп...грубо стучит по стеклу
-Водитель, ваши документы...
-А что я нарушил, инспектор
-Вы отказываетесь предъявить ва....
-Нет, не отказываюсь
показываю ему права не опуская стекла:
- Все? Я поехал?
и ещё сдаю назад...

тут этот хуесос разбивает стекло и начинает доставать меня из машины..
и Достал
Я-з лос ть
Я-ненависть ..
на лице дьявольская улыбка

Мы начинаем кататься по асфальту
чё то ему ломаю...
в процессе борьбы забираю у него
с т в о л
Встаю на ноги..
снимаю с предохранителя и сразу стреляю..
Звук выстрела оглушает меня
Позади головы копа возникает малиновый круг...цвет Ката

На тротуаре люди прячутся... кто-то вскрикивает
2-й Гай, ещё живой, с бледным лицом пятиться назад:
-Не стреляй, брат, не убивай..

-Иди на хуй!
и стреляю ему между глаз
кровь заливает лицо..
Теперь, он-мертвый коп
теперь он-хороший коп

Ныряю в Мицубу..
стреляю несколько раз в воздух, как ковбой...FUCK DA POLICE

задыхаюсь от адреналина, крови..
рву на бешеной скорости...
Скорее в пампасы...
надо потеряться..

Вот я за городом
сворачиваются в пролесок.. останавливаюсь
вдалеке слышен вой сирен

Достаю смартфон.
Захожу на М о т ы л е к
бью этот свой последний п о с т.........










Хоть и иду я долиной смерти,
Не убоюсь я зла.
Ибо это я-самый злобный ублюдок
в этой долине
 

Ри

~БЛОКНОТ~
Ответ #7 - 11 Сен 2016, 13:44:36

охуенно! )) как сам побывал в этой роли.
'I'm going to lead you, kicking and screaming, giggling and laughing, into the future. I'm going to relax you, I'm going to get you!' (The Lone Deranger)
 

Sveta

~БЛОКНОТ~
Ответ #8 - 12 Сен 2016, 17:46:15

СЖ, круто  :good:
Я может пропустила - а что ты сейчас употребляешь?
 

Вадос

~БЛОКНОТ~
Ответ #9 - 13 Сен 2016, 19:16:37

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось. [/size]Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной. В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана. Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу. - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!! Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку. - Алло - Алло, здрасте! Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом - Здарова, чо надо - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась. - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу. - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду. - Блять, а я тут причом? - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната. - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах. - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз. Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки. - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил. - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять. В дверь позвонили. Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка. - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там. Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился. Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям. - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять. Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды. - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает. Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем. - Ну ты. Вставай бля. Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала. - Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!! Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз.... В дверь позвонили. Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек. - Здрасте. - Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять. - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу. - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил. В дверь позвонили. Коля вздрогнул, и подошол к двери. - Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь. - Колян это я йопта, Васька. Открывай. - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол. Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы. - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо. - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани... В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками. - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!! За дверью была тишына. Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое. Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался. Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая. - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…В дверь позвонили. Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена. - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны. Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила: - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а. Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда. Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать. В дверь позвонили. - Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин. В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг. - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то. - Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?». Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию. И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!! С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон. - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!! Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума. Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел. - Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!! Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло. Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет… Но Коле уже было похуй. Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом: - Не бля, тощно сговорились…
 

СТОИТ_ЖИТЬ

  • Местный
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 363
  • ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!
~БЛОКНОТ~
Ответ #10 - 14 Сен 2016, 11:00:56

СЖ, круто  :good:
Я может пропустила - а что ты сейчас употребляешь?

так я ж аптечный кот))
уж года полтора...

но всё по минимуму...
курсами-то флуоксетин, то фенибут с фенотропилом , то всё вместе+ ещё

я ж должен быть примером
я ж отец
двух пацанов воспитываю
только спорт и ГАМКи

а так я нарк.. больше 10 лет
герыч
быстрые
Коаксил пачками
соль

оооооооооооооооооооооооооооооооооо

Вадос
взорвал ))
качественный рассказ
Хоть и иду я долиной смерти,
Не убоюсь я зла.
Ибо это я-самый злобный ублюдок
в этой долине
 

rammon

  • Юзер
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 152
~БЛОКНОТ~
Ответ #11 - 29 Янв 2017, 07:51:21

 06.59. 16-й день спрыжки. Сна хуй-ма , но и не крутит уже ( а башню по-ходу открутило лет 20 назад , на кабеле аварийной связи/управления держиться . А может и не держится. А может и родился в таком состоянии - мамку бы спросить , дак переехала на ПМЖ 2 года тому назад , или вперед - смотря откуда смотреть . А батя не в курсе , но 3 месяца назад/вперед тем же курсом . А там связи никакой , абонент временно недоступен . Безвременно . Ну и... Вадос - история - ЗАЧЕТ . Нет , Экзамен - оценка ХОРОШО. Нет - ОТЛИЧНО . от МЕНЯ лично , печатаю 100 экз. , без обложки , не pocket size . Распространяю . Безвоздмезно , т.е. дадом . Что ? All copyright reserved . Жалуйтесь в ООН . Ну или как-то так . Автора !!! НЕТ . Автору Respect и Уважуха , т.е. 2-ой Respect ( или 2-ая уважуха ) Попустило Меня , Благодачка , Вадос , выручил .
 

Вадос

~БЛОКНОТ~
Ответ #12 - 30 Янв 2017, 09:36:53

Не за что!)))
 

rammon

  • Юзер
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 152
~БЛОКНОТ~
Ответ #13 - 31 Янв 2017, 06:01:36

 Толь-ко что прочитал свой пред идущий пост - типа не я писал - во долбит пост-кумар ...
 

СТОИТ_ЖИТЬ

  • Местный
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 363
  • ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!
~БЛОКНОТ~
Ответ #14 - 02 Мар 2017, 21:16:04

Утро.
Две турки хардкорного кофе-
сон стрехнуть и взбодриться
Позже 500мг Ката- обезболить быт
и рутину
3 часа легко делаю дела

День.
Кат отпускает..ем Фенотропил
Чтобы разогнать... начинаю исполнять
(Я за рулём)
Всех подрезаю, проезжаю на красный.
Взбодрился
Съедаю плитку шоколада

Вечер.
100 мг бака
приезжаю на тренировку.
После пары упражнений норм размотало
Стало жарко..снял футболку
мышцы, вены, татуировки:
на левом предплечье акулья пасть
на правом-крокодилья...
на животе, над шортами-
морда тигра в оскале
на ноге, до колена, под шортами-
тигра хвост
Во всю спину- крылатый ангел с авиационным пулемётом

Замечаю что в зале у меня есть
фанаты и фанатки
Прочухали что я хожу сюда в это время каждый день..
Я их мотиватор
Подойти ко мне спросить боятся..
Они не понимают откуда во мне столько энергии
Они просто не видят двух прирученных адских псов у моих ног- КАТ и БАК



Хоть и иду я долиной смерти,
Не убоюсь я зла.
Ибо это я-самый злобный ублюдок
в этой долине