Слишком много всего происходит. Папы больше нет. Умер в 20-х числах июля. Я узнал 24-го. Было тяжело. На работу я не пошёл. Позвонил боссу и сказал,что произошло, она поняла. Тяжело было сдерживать слёзы. Я и не сдерживал. Прокручивались в памяти последние диалоги,последние слова,последние годы, вся наша жизнь. Я поехал за кладом марихуаны, потому что я точно не собирался пить или предаваться безрассудному горю. Я хотел просто успокоиться. Люди в метро и трамваях будто ненастоящие. Весь город вокруг меня будто лишь иллюзия бессмысленная, а может это я иллюзия. Я слушаю в наушниках ДДТ и плачу, иду по улице не обращая внимания на косящиеся на меня неловкие взгляды прохожих. Место клада как обычно убогое,оставленное каким-то наркоманом. Рядом админ.здания и море народу. Я копаюсь в земле у всех на глазах, мне максимально похуй,кто что подумает. Будто конченый наркоман рою землю. А я ведь просто хочу покурить и успокоиться, я нормальный человек, я социально адаптированный, хорошо работу свою делаю. Но сейчас я грязный изгой с черноземом по ногтями. Но я не пойду покупать красивую, без пылинок на ней, бутылку водки в магазине. Я не идиот и не самоубийца. Так ничего и не найдя, я покупаю ещё один клад, ещё 1г травки. Еду к месту на трамвае, временами успокаиваюсь, временами отказываюсь верить в происходящее. Временами удивляюсь своей стойкости. А потом снова рыдаю,чтобы боль между горлом и диафрагмой слегка уменьшилась. Всё естественно, это не трагедия, это...было ожиданно. Я был готов. Я говорил много раз "Папа,не пей, тебе же сколько лет уже, ты же погибнешь". "Сынок, та мне эта водка и даром не надо, я всё,завязал, ну просто пришла там одна ко мне,зацепился и начал,но сейчас всё. Огород,полно работы,сено кошу". Это будто наша традиционная беседа,цикличная,повторяющаяся всю нашу жизнь. Шедшая с нами сквозь годы снова и снова. Батя ушёл на своих условиях. Не стырам дедом, хоть ему было ближе к 70. Так и умер мужиком. Трудоголиком и алкоголиком(непризнанным). А я всё еду в этом сраном трамвае. Нахожу на сей раз клад легко. Другой район,другой человек оставлял,ведать поопытнее или умнее. Возвращаюсь домой, курю. И как-то смиряюсь. Как-то легче на душе. Разум не затуманен, я не искажаю своё восприятие. Но внезапно хаотичные импульсивные мысли приобретают рациональный порядок. Эмоции отходят на второй план. Я смотрю сериал, курю, ем. Потом приехал друг. К вечеру снова разговаривал с мамой и выпил немного пива. С другом иногда даже смеялись с каких-то бытовых тем. Всё равно тяжёлые мысли ещё приходят в голову. На следующий день сериал, много подходов к мокрому. Ещё на следующий иду на работу. Со мной стажёр, как могу пытаюсь обучать, параллельно работать. Получается довольно не плохо,хотя и как-то всё на фоне будто в перемотке. Похую мне это всё,но я делаю. Потом так начинают лететь недели. Работа,дом-травка. Ну в целом я уже смирился,принял потерю. Да,жаль наша последняя встреча почти два года назад перед войной была нервной, я выводил его из запоя, всё же я не уехал тогда с психом с одноклассниками,иначе бы не простил себя. Я остался, потом обнялись,попрощались, я как всегда просил его не пить. А потом мы чаще или реже,но созванивались. Я говорил ему всегда,что рад слышать его, он знал что я люблю его, я знал что он любит меня. Мы знали,что мы это знаем. Но редко говорили это. Если б не война ебаная, конечно мы бы ещё не раз виделись за это время. Но увы, он остался по ту сторону линии фронта,в оккупации рашистской. Так или иначе,но жизнь продолжается. Как-то в августе друг купил мдма кристалла, я триповал пару раз. Это очень благородное и полезное вещество. Я сам с собой проработал многие психологические моменты и мне стало ещё легче двигаться дальше. Единственное,что было плохо, это то,что я раскурился травы и уже дул её каждый день по несколько раз, особенно на выходных. Но потом бросил, сейчас совсем не хочется. Не то, чтобы со мной что-то очень плохое было из-за неё. Просто я становлюсь под ней ленивым,без мотивации делать что-то другое.(ну кроме работы, понятно). Подвязав с травой, я немного зачастил с пивом, другого алкоголя и не пил. Но пиво...тоже зло, особенно с моей подкалеченной и не полностью оправившейся гамк-системой от всех эпизодов с баклофеном. Поэтому около двух недель я уже не пью алкоголь и не курю травку. Снова взялся за гитару и очень хочу найти любовь (я поборол страх пюво время мдма -сессии). Осознав,что я вполне могу и даже мне нравится жить без пива и травы, я всё же вчера с друзьями(мы редко собираемся, но всё же устроили себе пижама-пати по плойку) немного выпил красного сухого вина с сыром чили и пыхнул несколько раз трубку с афганкушом. Не скажу,что сбитый толер как-то сказался,меня сильно не взяло не то,не то. Но это принесло удовольствия. Решил,что и дальше отказываюсь полностью от пива,алкоголя,травки. Но буду себе позволять качественно провести время в компании,когда собираемся по поводу. Не вдовем,а именно движухой. Папа мой говорил одним знойным летним днём,когда мы ехали на велосипедах с одного села в другое: "крайности это плохо, ищи сынок во всех делах золотую середину". "Спасибо отец, за всё,что ты сделал для меня, за все твои слова и дела. Я тот,кто я есть, благодаря тебе." Я очень рад,что однажды я позвонил ему на новый год и сказал эти слова. Плохо, что я юзал баклофен,наверное,иногда неразумно. Но хорошо,что в тот новый год будучи под 75мг этого препарата я не кринжевал и не скрывал в себе этих чувств,что хотел выразить.
