Добро пожаловать, Гость!25 Ноя 2024, 22:37:30
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[mimozza]

 «ПАТОЛОГИЯ»                

 Всепоглощающее  чувство, всеПОЖИРАЮЩЕЕ, пламенем внутри сжигающее!  А снаружи - коркой льда меня сковавшее, и, кажется,  НАВЕЧНО... Уже смирись, да плюнь Ты с Эйфелевой башни на эту, как её - ПО-РЯ-ДО-Ч-НОСТЬ, как на явление, вроде бы, имеющееся! И дОлжное  существовать в самой природе-то вещей! Нет её теперь!Нет.
 НЕТ и ВСЁ! Ну, может,.. изредка, встречается ещё, и то, как… «пережиток прошлого- недоразвИтого социализма», где-нибудь там,.на отшибе.
И несносно больно… Порой,  настолько больно, что охота  выть: «Ой, мамочка, зачем же родила меня такую- наивную, доверчивую дуру?  Реву теперь белугой,… корчусь, скрутившимся червём… Ведь надо дальше как-то жить?! Тогда попробуй вместе с  НЕЙ - занозищей душевной этой - ИНОРОДНЫМ телом, которое  впилось и, вроде как,..
Ну надо же  - оно растёт!  Оно питается! И Чем?
 Моей тоской, слезами и отчаяньем. Да уж, раскормила монстра! Наверное, к теперешнему дню в полпуда весом разрослась – зараза! И непосильной ношей давит, давит! Ноющей и разрывающей нутро. Хотя… Есть шанс, так говорят, со временем  срастётся с плотью, с моими мягкими на редкость тканями. И перестанет мучить так, колоть да резать , невыносимой болью при каждом небольшом движении, малейшем полувздохе, полушаге, при каждом невольном, неосознанном напоминании...Мне   говорят, мол,  должно там всё  сростись и прискорузнуть,  как-то - ОГРУБЕТЬ! Ну как бы  - столстошкуриться, забыться… Забыть про всё!! Да и не чувствоваться, вовсе!.. Дай только срок! Но…Это вряд ли… Вряд ли вся эта «песнь успокоительная» про   меня - куда ж я денусь! С моей-то, ярко выраженной, так сказать, врождённой,   редкой  ПАТОЛОГИЕЙ, тех самых  -  
«податливых и мягких»,  уж слишком мягких тканей…

[metad]

эххх...как знакомо все-томление духа в оковах бренной плоти,вырватся бы-полететь свободной птицей по вселенной и посмеятся оттуда над нелепыми и странными метаньями,муравьиной возней.покуда есть в нас такие порывы будут и терзания,мечты о полетах всегда тянут ввысь,смотреть вверх значит стремится куда то-почему то нкито не стремится вниз.наверное спелеологи сплошь заядлые мазохисты,дома плетки и кожаные маски хранят а холодными зимними вечерамит когда в пещерах бродят духи передознувшихся торчков спелеологи мечтают о каменистых пещерах и снятся им сталактиты,наверное даже на маскараде одевают маски булыжников..интересно-как это,говорят что минералы тоже имеют некий разум.вот я когда был под ханевом-точно минерал.мысли на излете падали как плевок на землю и тихо шипели там друг на друга.как то мрачно все,а на улице задолбаная весна и скворцы падлы чирикают.лень выйти-а то кинул бы булыжником,чтоб не пищали и без них паскудно-еще раз обломался.ей видите ли не хватает моего внимания.да хрен с ней-обойдуся не впервой и буду щаслив как ребенок с машинкой-пожарной.еще сраное день рождення на носу.ладна не буду гнать больше,пойду лучше чего схаваю,пращацца не будем

[Mazay]

Супер! Это что-то. До БОЛИ родное..

[metad]

утро..как обычно в 8 на процедуру-прием родного напитка.уже сам себе напоминаю этакого алконавта-с утреца 70 грамм.и подождать часок-лучше всего в инете,шоб не было томительного ожидания приятной тяжести в плечах и всем теле.прояснения в голове.хотя организм насквозь пропитан горьковатым напитком-еслиб какие то каннибалы сжевали бренное тело наверное так вперло бы их:pinch: а на выходные-болт тебе а не надом метадон.так и хожу-кажный день и в новый год и в пасху и ваще...хотя жаловатся грех-пешочком 15 минут от дома.самый далеко живущий чел на сарае едет пол часа.началось-курить потянуло,настроение еще лучше стало..блин наверное зря пишу,самого бы жаба придушила еслиб хто то поведал как ему нещасному приходицца за метом приходить пока другие страны на кумаре,на аптеку работают.будет и на вешем проспекте праздник!наладим еще систему\"гостевых доз\"-шоб мона было поехать по обмену опытом иль проста отдохнуть а то минус большой-почти 2 года из города не выезжал практически.что за херь я пишу сегодня...пошел втык,глаза закатываюцца...

[metad]

    
когда я был маленьким то думал о смерти, а сейчас думаю что хорошо быть счастливым. каждое утро я хожу в больницу и принимаю метадон чтобы не умереть, но это меня не беспокоит, я просто хочу чтобы где- то стало лучше чем было  и еще я хочу чтобы меня понимали. когда я иду по улице то вижу много разных людей, они идут по своим делам и я думаю что  может кто то хочет узнать о чем я думаю и чем я занят но знаю что это не так, всех волнуют колбаса деньги машины и бабы(мужыки) а совсем не я. вчера на работе мне дали майку с надписью " ВИЧ- потому что они такие же люди, просто будь рядом" и кружку " не бойся ты не заразишься ВИЧ через эту кружку" и ручку с такой же надписью и теперь я сижу в майке с кружкой и ручкой. я слушаю как поют воробьи на балконе потому что это мне нравится и я даю им хлеб чтобы они покушали и теперь они жрут срут и поют , а могли бы только петь. больше не буду давать им хлеб. я хочу чтобы у меня был настоящий друг (подруга) а не просто знакомые которым насрать на меня как воробьям на балкон. я думаю что я глупый потому что пишу что думаю и не обманываю как все и мне это нравится. до свиданья, я рад что вы прочли мой пост.

[mimozza]

Прекрасное "эссе", несколько строк сумели передать столько неподдельной  искренности и глубины чувств человеческих, что я... не знаю, всплакнула вобщем. Ещё, мне кажеться, что автор должно быть очень хороший человек, а в нашем пиздаватом мире -это просто большая редкость.                                     

[Mazay]

  Единственное место, первая рубрика, где душа отдыхает и искренне веришь. Даже не хочется портить раздел своими коментами, но не могу удержаться. Автор, ты даже не представляешь себе, какой шедевральный продукт ты произвёл своими откровениями. Ничего более точного, лаконичного и проницательного на тему ВИЧ я ещё не читал. 

[metad]

наверное я все таки в чем то ошибаюсь...не может быть чтобы все были неправы а я один такой гений непонятый и сопли -амброзия...самая актуальная тема- ашыпки. обожаю наступать на грабли, раскладываю их заботливо. протираю и дезинфицирую , находясь в предвкушении ушиба...а может я мазохист..да нет вроде- по всем раскладам чистый наслажденец . такой метадон в последнее время интересный- типа лазурь, синь небесная...люблю проявлять свои качества, коллекционирую гамму впечатлений- от удивления к безразличию, от жалости к презрению...понимания тоже есть толика малая. лет 5 назад завершил бы фразой "мир-гавно" а щас не стану. люди бывают как мухи и  пчелы: положи рядом мед и гавно так муха сядет на гавно а пчела на мед. выбор за нами.                                                                                                                                                                                герой на героине,героиня на героине и двойная сплошная пролегла между ними (с)

[metad]

Сорри за оффтоп- но прет же,потом забуду...                   Я тут давно уж прикидываю- есть же что то общее...ну типа есть люди от которых зависимость куда сильнее чем от  опиухи, и привыкаемость чуть не с первого раза..не, ну всам деле...точно- фсе признаки: эйфория бешеная, прет дико, эндорфины зашкаливают, а кумарит как...жжжуть...а может это у меня организм такой, психика- привыкла к зависимому состоянию вот и подсаживаецца..но ведь и чисто физические качества полной зависимости....как на тело  пережывания действуют...и ведь от что пугает: если так прет то каков же кумар будет....ууу...страшно подумать. только это ведь гдето там, далеко. а пока- лови кайф, юзай так сказать по полной и тащщись=))) Но: не превышай дозы. держись скока можешь, не спеши поднимать планку,ведь настанет такое время когда уже дальше не будет ходу, потолок достигнут и чо останется...перекумарка...страшнее нет ничего для торчка...и здесь капельницы не помогут, витамины бессильны и придецца на жывую терпеть....и в муках думать- нах надо! никогда больше! да чтоп я еще раз!!! на такую фигню повелся! да штоп я сдох! а в чем обманка любова норкотега- сам же себя разводишь- что вот оно,настоящее, от чего никогда плахова не будет, только адно дабро. и веришь...каждый раз... искренне...патамушта знаешь точно- есть твой личный норкотег, именно тот, твой.и где то в глубине ждешь . а когда в очередной раз появляецца новый вариант стаффа то скалываешь все вены на руках и ногах  потому что знаешь точно- Это Тот самый. твой. Личный. Идеальный  норкотег. и на сей  раз это- Правда.                                 

[Mazay]

 Каждый день я пишу книгу. В трамвае, маршрутке, пешком... Иду и пишу. Про себя, в голове. Пишу сценарии, ставлю мпектакли, режиссирую. Чертова книга так и называется "Книга, которую никто не напишет". Иногда я даже публикую "Страницы из ненаписанной книги". Маразм? 
 И вообще - мир это то что я вижу со своего балкона - выхожу на балкон и вижу, как на другом балконе кто-то делает стриптиз, кто-то поет, кто-то ругается, танцует, дышит, живет, короче - пишет свою книгу... Вот страница из моей:
  "Жил был маленький мальчик, и мечтал, что когда он вырастет, у него будет машина хонда и он уедет далеко-далеко. И вот мальчик вырос и понял, что хонды у него никогда не будет. И вообще у него ни хрена не будет. И мальчик понял, что лучше продолжать мечтать, чем стремиться и разочаровываться. И превратился мальчик в кустик, который время от времени цветёт. Идёт дождик, это его поливают. Дует ветерок - это его проветривают. Он растёт, шевелит листвой и рассказывает себе глупую сказку про маленького мальчика, который мечтал, что когда-нибудь он вырастет и уедет далеко-далеко"... :'( Блять, когда мальчик вырастет и уже идентифицирует... самого себя!?

[Mazay]

Крылья?.. Крылья у меня давно выросли, а вот зубы, сука, не растут! Я мечтаю чтобы у меня выросли зубы. Можно в два  ряда, бо жизнь такая!

[metad]

  Представляю сказку Mollie_green                                                                                                                                                  Медуза-Кукуруза
(Ковёр и зуб Арбуза)

Жила-была медуза, которая очень любила кукурузу.
И, собственно, на этом можно закончить, пусть бы любила свою кукурузу дальше, тихо и спокойно.
Она ведь нас не трогает - по идее, и нам её не хуй трогать.
Но очень хочется.
Так вот, между нами, эта медуза в детстве была ковром.
И попала она однажды в стиральную машину.
А там её засосало в колесо реинкарнации, и она стала медузой.
И обрадовалась.
Потому что вы сами подумайте, каково всю жизнь быть ковром.
Все тебя топчут, потом до тебя домогается пылесос-извращенец...
В-общем, не жизнь, а собачьи фекалии в собрании сочинений Маяковского.
Впрочем, Маяковский тут ни при чём.
Давайте лучше о кукурузе.
Кукуруза в прошлой жизни была не ковром, а зубом арбуза.
То есть, вообще-то её не было.
Потому что у арбузов нет зубов.
Так ведь?
Вот и я не знаю.
Колесо реинкарнации в стиральной машине есть, а зубов у арбуза нет.
Хотя может и есть.
Всё-таки, есть или нет?
Давайте решим, что есть, а что лучше не есть.
Ну раз вам всё равно, тогда ладно.
Допустим, родился всё-таки в одной семье, скажу сразу, в несчастливой (ещё бы - мать - гусеница, а отец - Даниил Хармс), арбуз с зубами.
И стал он жить-поживать и добра наживать.
Но однажды гусеница напилась сока, выжатого из свежих пластиковых бутылок и засунула арбуз в стиральную машину с криком "Чтоб тя сука перекосило в четырёх местах и косточки все твои чтоб стали кабанами".
И арбуз тотчас же попал в колесо реинкарнации и стал кукурузой.
И где-то на пересечении жёлтых и красных наклеек на кофеварке медуза встретилась с кукурузой.
И стали они вместе ходить на рынок.
За носками.
Вязаными.
Из гусиной печени.
А вот носкам, кстати говоря, эта парочка сразу не понравилась.
Потому что ни у одного из них не было ног.
Поэтому однажды носки попытались съесть их.
Но у них ничё не вышло.
Вы, наверное, уже знаете почему.
Потому что у носков не было ртов.
Зато у одних моих знакомых ртов были носки.
Впрочем, это неважно.
Так вот.
Живут в-общем медуза и кукуруза в той самой стиральной машине и горя не знают.
Поэтому больше я ничего о них писать не буду.
Опасаюсь сглазить.
И вы тоже забудьте о них.
Если по моей вине их счастье рухнет, я не переживу этого, найду вас и убью пятью потными ладонями пакетов от молока.

[Mazay]

 Прочел трижды. Потом подошла мимозза и тоже прочла. Сначала молча, потом вслух. Похоже мы безнадёжно отстали от... Отчего же мы отстали? Завидую я автору в чем-то. Видимо у произведения настолько глубокий смысл что до дна я так и не достал. Хотя очень старался. То ли аллигоричность столь обширна, что для познания истины требовалось расширить кое-шо. Так и пребывааю на своём узком островке...

[M. G.]

2 Mazay

А смысл есть! =)
Автор вот тока что перечитал и сам заметил.
Автор, кстати, даже не подозревал, что он там есть.
Но потом подумал, что ведь должен же быть-то!
Как же ж без него-то!
И нашёл. Ну, нашла, то есть.
Вот так-то.

[metad]

    [Aug. 3rd, 2005|03:50 am]  Александра aka Героиня на героине. R.I.P.
Легко говорить, да нелегко делать. В этом я уже много-много раз убеждалась, как на своём, так и на чужом опыте, хотя я и словами на ветер стараюсь не бросаться и свои слова держать.
И хочеться слезть уже давно, и давно понимаю, что надо, но как только дело до этого доходит, то меня такаяя паника и страх обхватывают, какие раньше я никогда в таких ситуациях не чувствовала. Сердце начинает быстро стучать, выступает холодный пот, и наступает такой непонятный панический страх. Страх начать слезать. Страх и предчувствие, что я этот процесс чуть ли не переживу, что грохнусь в обморок, в глазах начинает темнеть и кружиться ия вскакиваю, начинаю ходить туда-сюда, глубоко дышать свежим холодным уличным воздухом, высовываясь в окно, споласкивать лицо холодной водой и успокаивать себя. Это увство страха появилось недавно, где то год-полтора года назад и раньше его не было, как не было и псих. зависимости.

Раньше я собирала силу воли в кулак, настраивала себя на то, что переживу эту неделю ломки, что бы не было, потому что есть такое понятие, как «надо», потому чтоя сильная и смогу, потому что и я и не только я уже и не такое переживали, потому что понятно, что лучше один раз переломаться и избавиться от зависимости, чем каждый день колоться, искать дозу, тратить большие деньги на это, портить себе здоровье, жизнь и будущее.

Но сейчас прошло уже несколько лет, как я сижу, появилось чувство псих.зависимости. Я привыкла жить с ежедневными поисками героина и уколами, появился свой ритм жизни, и хотя я и помню, какая я была раньше и как я раньше жила, тем не менее, как только дело и мысли доходят до того, что надо начинать слазить, появляетюся страх и паника. И сила воли внутри уже как-то не чуввствуется и я не могу её мобилизировать, и даже если это удаёться, то её на весь процесс не хватает. Хотя я и понимаю, что лусше один раз переломаться, так как укол, хоть и избавить от мук и боли, но только на один день, не на долго, что это не долговременный выход из ситуации. Когда я поняла, что силы воли ольше нет, как она раньше была, что нет желания бороться, я поняла, что я псих.зависима. И даже, когда я слезла и несмотря на этот факт всё равно хотела уколоться, почувствовать кайф, забыться, несмотря на то, что чувствовала себя хорошо и все дела хорошо развивались, было не скучно и тп, тогда я осознала ещё раз насколько страшна и сильна псих.зависимость, когда каждя твоя клеточка орёт о героине, все мысли направлены на это, и купиь его – не стоит ни больших денег, ни напряжения, ни времени. И думаешь, что один раз ничего не испортит и н изменит. А потом и второй раз тоже, а потом уже ты понимаешь, что опять сидишь, и все деньги тратяться только на растущие дозы, а время – на поиск денег и покупку.

Что я считаю с одной стороны позитивным, это то, что дойдя до определённого предела, моя доза больше не растёт. То есть больше одного шарика за раз я себе не колю. С другой стороны такие уколы я ставлю себе примерно каждые несколько часов, то есть по 4-7 в день. В нчале маленького укольчика хватает на очень долго и опять уколоться не хочеться в течении нескольких часов минимум, а одного шарика хватает на целый день, а то и больше. Даже когда я сидела, но доза у меня была один или два шарика в день, хотя колола я себе уже весь шарик за раз, а не делила его на несколько доз, всё равно первые несколько часов я кайфовала, а потом просто чувствовала себя хорошо. И хотя я могла потм уколоться, но это было не обязательно. Ав начале, кайфа было настолько достаточно, что я сидела первые часы никакая. Глаза сами закрывались, голова клонилась вниз и было понятно, что ещё один укол не нужен. Когда то был такой героин, такое действие, когда то я бегала блевать, когда было много, сильно пёрло и тп. Сейчас всё по другому. И героин изменился, и я давно уже к нему привыкла и не блюю совсем, редко закрываются глаза, и хотя и бывает, что такое наступает, но обычно ненадолго, сразу после укола, да и то, или потому, что я усталая и давно не спала, или потому что в героин подмешали что-то типа снотворного, что бы симитировать нужный эффект.

В последн время, когда я колю свой шарик за раз, у меня появляются такие ощущения не особо приятные, как будто много, такоё лёгкое чуство паники, страха, как будто я переборщила, как когда я себе случайно двойную дозу за раз забабахала, и хотя я знаю, что я приняла столько, сколько всегда беру, что героина немного, и доза постоянная, и спустя прошлой прошло уже много времени, всё равно внутри пояляеться страх, и такие ощущения, как у меня при обкурке, что сердце сильно бьёться, труднее дышать страшно, но в отличии от обкурки, при героине это чувство проходит вместе с приходом, который действует всего минуту-другую, и я уже жду, когда же оно пройдёт и я просто буду себя нормально чувствовать. То есть кайф от прихода я редко получаю и сам приход уже давно не тот, что должен был, что был рагьше. И тем не менее, когда я хочу слезть, я боюсь. Мало того, что я боюсь ломки, потому что всё же в день я принимаю, не 1-2, а 5-8 шариков, а это грамм-два, и колбасить при ломке будет намного сильнее, чем раньше. Поэтому сниматься по холодному не реально вообще. И даже если с таблетками, всё равно сложно, а про последний раз с таблетками я уже не раз писала. И самое главное это то, что я знаю, как сильно я буду хотеть укола, когда мне станет плохо, как резко мне станет после укола хорошо, как немного мне надо будет героина для этого, насколько изменяться ощущения кайфа в положительную сторону. Говорят ведь даже, что некоторые наркоманы специально слазят не только для того, что бы уменьшить дозу, нчиная, как бы с начала, но и потому, что ощущения опять будут намного приятнее, круче. И держать будет по другому и дольше. И эти мысли посещают меня как во время ломки, так и когда я уже слезла. И мозг думает только об этом. И душа тоже. Наверное псих. зависимость это зависимоть души.
И хотя человек может много мучений пережить и в организме существуют свои границы боли, когда человек отключаеться, в случае наступления такй сильной боли, всё рано любую боль терпть трудно и раздражение внутри поднимается всё больше.

Даже наоборот, чем меньше боль, тем труднее её терпеть. Когда человек полностью слаб и лежит никакой, мне кажется, и я сужу по себе, переносить недомогание такое намного легче, чем находясь в состоянии, когда ты всё же можешь двигаться, мозг работает, чувствуешь ход времени, имеешь какие то силы и энергию, и в то же время боль. Небольшую температуру ведь сложнее чем высокую переносить. Когда мне плохо и я лежу никакая, дремлю, не имею сил, и хотя всё тело и болит, но это состояниелегче переносить, чем, как при ломке в начале или конце, когда ещё можешь двигатся, не хочешь спать, мозг работает, а тебе плохо. И из-за этого тебе хочетс\ что-то делать, но делать это ты не можешь и не знаешь куда себя деть.
В начале ломки, когда появляеться желание уколоться, оно растёт, и мозг занят только им, ничего другого делать невозможно, не возможно себя ни чем отвлечь, невозможно ни на чём сконцентрироваться, но и спать или сидеть спокойно ты уже тоже не можешь. Кргдя я по холодному ломалась, именно это начало и конец очень трудно мне давались. Сама же середина, когда я была уже слаба и бессильна давалась легче. Я просто лежала никакая, безсильная, не могла себе ни чай сделать ни в туалет сходить, я уже молчу о еде, деше и тп. Единсвенное, что в этом состоянии очень мешает, это невозможность заснуть. Уж не знаю, почему так при опиатах, но жить неколько дней, а то и неделб без сна очень трудно. Сил вроде как и нет, но и заснуть неможешь. В то же время невозможно и просто лежать ночью, потому что косим начинает ночами особенно сильнее крутить. Двинаться тоже сил нет. Смотреть тв или читать – не можешь, потому что боль и отсутсвие сна мешают на чём либо сконцентрироваться. Сил вроде как и нет, но так как ты мало двигаешься, то те остатки, что есть – не тратяться, и поэтому ты всё равно не можешь заснуть. Когда я была в больнице, в отделении с такими же, как я, мы ночами всетчались в курилке и курили одну за другой. Есть не хочеться, а если и хочеться, то жевать и глотать нет сил, во всяком случае что-то твёрдое и сухое, большое. Находясь в больницу, не зная о то, что можно разные меню заказывать, первые 3 дня я ничего из стандарного меню не ела и в результате через пару дней ночью в корридоре умудрилась потерять сознание от слабости. Когда же пик ломки проходит, и чувствуешь, что можешь что-то делать, легче двигатся, тогда хочеться как-то себя развлечь наконец-то, что-то предпринять, выйти на улицу, встретиться с друзьями например. Опасное состояние. Так как ходить всё ещё тяжело, тебя всё ещё ломает и покручивает, но сидеть дома в то же время не реально. Хотя бы потому, что надоело одиночество, которое при ломке воспринимаеться намного острее, хочеться свежего воздуха, чистоты в квартире, хочеться себя помыть, у тебя есть силы, потому что может быть удалось чуть чуть поспать, ну и есть мысли и о том, что если я выйду на улицу, потрачу какие то силы, то тогда может быть удастся заснуть глубоким сном и выспатся наконец-то. Но при выходе конечно всё равно тяжело передвигать ноги и невозможно вести себя на ровне с друзьями, бегать за поездом, прыгать по лестницам, стоять в метро, долго ходить по улицам. Танцевать и тп. Ну и если у тебя есть деньги в кармане и диллер недалеко, то опять появляються мысли о том, а не купить ли героина, потому что ты в состоянии это сделать и знаешь, что будешь себ\я чувствовать супер и кайфовать даже. Во время ломки же, мне лично на столько плохо и я на столько слаба, что как бы я этого не хотела, пусть даже диллер недалеко и деньги есть, я до такой степени слаба, что нет сил сходить в туалет, мысли же о том, что бы выйти на улицу и куда то пойти, спускаться и подниматься по лестнице, да перед выходом помыться, потому что выглядишь ты жутко, это всё просто нереально. Во время ломки у тебя течет изо всех дырок, я уже писала об этом, пот, слёзы, сопли, за ночть несколько раз приходиться меня постельное белбё и одежду, так кк всё насквозь промокает. Волосы стоят дыбом, местами отлежались, потому что ты крутишься в кровати из-за ломки и отсутсвия сна, и задремать на часик – большое счастье. Если я одна, а я во время ломки в основном одна бывала, то из-за состояния депрессии, которое с каждым дном всё усугубляеться, появляеться ещё сильное чувство одиночества, что вообще убить себя хочеться, понимаете да, депрессняк, одиночество, слабость, боль ломки и отсутсвие сна, если засыпаешь, то пока в тебе есть героин, как мнимум, в снах будут только кошмары, в доме вокрунг срач из-за бессилия. Вобщем состояние ещё то.

И если сравнивать ломку с другими состояниями, я имею ввиду, например рассказ парня, накоторый я в прошлом посту ссылку дала, и который мне сначала дал большой заряд силы воли и борьбы с зависимостью, то наши состояние всё же сильно отличаються. Боль при ломке намного отличаеться от других болей. Псих.зависимость мешает тебе бороться с желанием забить на всё и уколоться, не даёт тебе переждать и перетерпеть ломку, а до появления псих.зависимости было легче и я помню это желание переждать, смочь, победить, выйграть и избавиться от зависмости. Несмотря на знание того, что и депрессии пройдёт, и скука с одиночеством, и боли конечно, и мир станет опять хорошим и цветным, всё равно псих.зависимость это враг в тебе, и ты тогда сам себе враг и бороться с собой не реально. Потому что ещё и после ломки, когда ты уже клин, псих.зависимость всё равно остаёться, и всё равно депрессии и кошмары, и чёрно-белый мир, и скука, иотсутсвие привычного ритма жизни, и время по другому воспринимается совсем и течёт на много медленнее. А это тоже играет важную роль, особенно когда тебя ещё во всю ломает и крутит, особенно ночью, ещё и без сна.

Когдя я снималась в мск, и мне стало лучше, мы пошли с друзьями гулять, я всё ещё была очень слаба и болели ноги, мы специально ыбрали ресторан поближе к остановке метро, так ак долго идти я не могла. В ресторане я не могла долго сидеть, и когда мы зсиделись, я думала, что до дома не дойду, так как последний резерв сил оставила в ресторане.
В больнице, как только на 4ый день мне стало лучше и был конфликт с персаналом из-за того, что мы, русские, разговаривали на русском и смеялись громко, и немцы-алкаши на нас пожаловались, а мы возмутились, что за дискриминация и запрет смеяться и разговаривать на родном языке, я решила уйти домой и не ждать ещё пару дней, тем более мысль о том, что мне выходные там проводить придёться, потому что раньше мня выписать некому, была мне неприемлена. Я собрала свои вещи и пошла домой. У меня была очень тяжёлая сумка, у которой, как назло, порвался ещё ремень поечевой и пришлось нести её в руках. А сумка была полна книг, так как я наивно полагала, что смогу в больнице читать и учить (но ни сил ни концентрации для этого не было). Я еле доползла до дом, думая что сдохну по дороге. Так как тащить тяжёлую сумку долго , для этого я была ещё очень слаба. И хотя до дома мне надо было проехать всего пару остановок, но как к вокзалу, так и от него до дома мне надо было идти довольно долго, а такси вокруг не было как назло, и я еле доползла. К тому же , то что я почти слезла, всё равно положительно не закончилось, так как после сканадлов и разборок с врачами ( а я была в центре их, так как единсвенная говорила из всех русских по-немецки и переводила в результате всех) я была до таокй степени взвинчина и растроена, да ещё и эта сумка, а тут на остановке полно дмллеров и деньги в кармане тоже есть, что я по дороге купила себе шарик и дома расслабилась. Ну и конечно же однима разом это не закончилось, как я надеялась и отмазывалась при покупке перед собой.
Находясь в Мск, слезя, всё время, что я там развлекалась, я о героине особо и не думала, отчасти и потому, что была не дома, не знала где его достать, не хотела это узнавать и не хотела рисковать, связываясь со всеми этими кругами, боялась попасть в милицию и тп, нозать в последние дни перед отьездом в Берлин, мысль о героине меня не отпускала и прочино сидела в голове. Я ехала домой, где правят другие нравы и законы, где я всё и всех знаю, и хотя я не хотела опять подсесть и опять думала, что это закончиться только одним разом, я всё же организовала себе то, что уже в аэропорту меня встречали с готовым шприцом, который я себе тут же в талете и засадила. Но ситуация изменилась. С появление псих.зависимости хватает одного укола, что бы опять подсесть. И мне понадобилось несколько таких печальных опытов, что бы это понять. Потому что я всё ещё думала до этого, что как же так, раньше ведь, до того, как я 3 года назад подсела крепко, надолго, и заработала себе псих.зависимость, я ведь кололась иногда, по одному разу, один день, не продолжая на следующий и не покупая новый шарик, и всё было ок. На след день даже не всегда слабость и лёгкое недомогание были, не то что, ломка или сильное желаие продолжить. И так длмлось ведь несколько лет, а тут.... С псих.зависимостью хватает одного раза, как сухому алкоголику может хватить одного глотка, что бы опять запить.

Я уже столько раз слезала и знаю всё так подробно, помню все эти мчения, что когда дело к этому подходит, становиться страшно.

Одни мучения и проблемы с пищеварением и стулом чего стоят! А в Мск, из-за непривычных для меня продуктов, то есть они были слишком натуральны по сравнению с немецкими, плюс из-за другой воды, у меня в течении всего времени, то есть даже через нескольких недель после того, как я слезла, всё равно были проблемы с желудком, пища во мне долго не задерживалась, не переваривалась и в результате я не получала нужных мне углеводов, не имла сил и ходила всё время совершенно слабая с трясущимися т слабости руками и быстро устающими ногами. Только водка давала какую-то бодрость и силу, но на пустой желудок водку то же особо не попьёшь.
А когда героин только начинает из тебя выходить, и ты не можешь быть далеко от туалета, организм не справляеться с содержимым в желдку, задница рвёться, ебя трясёт, тело горит, и помимо боли и других далеко неприятных ощущений да слабости с болями, ещё есть и страх, что что-то не получиться и придёться вызывать скорую, что бы тебя просто разрезали и избавили от этих мук, но и обращаться к врачам с такой проблемой то же стыдно. Это ведь не роды, хотя в чём то ощущения сравнить можно. И это тоже ещё та проблема, которой я тоже очень боюсь.

Так что ломка – не простое дело и сравнивать наркозависимость с другими человечскими подвигами, проводить между ними параллели всё же нельзя,

А героинная (-новая?; -вская?) Зависимость – это зависимость ДУШИ и Тела...

[metad]

У мну в голове много мыслей. Они бегают по извилинам и сталкиваются на пересечениях, наступают друг другу на ноги, ругаются или извиняются и бегут дальше. А некоторые мысли уже старенькие, они сидят на скамеечках и смотрят на суету, вспоминая былые годы и как раньше хорошо жилось.
 А есть мысли- девушки, они разные но все очень красивые- по разному: в разнообразных нарядах и без, неспеша дефилируют и привлекают к себе внимание остальных мыслей, мешая им заниматся своими делами. И ещё есть мысли- священники. Они медитируют а в свободное время поучают других как нужно правильно мыслить. Есть мысли- наркоманы, ждущие пока я покурю и упорно думающие о наркотиках- я натравливаю на них мысли- трезвенников, они приходят к наркоманам и грузят их, не давая кричать и мешать другим.
 Когда все эти мысли устают бегать то они начинают меня доставать своим нытьём- то кушать просят то спать хотят то развлечений требуют, но я им не поддаюсь и борюсь с ними по разному. Когда то чтобы боротся с мыслями- меланхоликами я принимал наркотики и высвобождал мысли- иллюзии, они пугали остальные мысли ,все замолкали и наступала тишина, я наслаждался ею. Вобщем не моск у меня а какой то сумасшедший дом, такой мини- город в котором я пытаюсь быть мэром. Тяжело править , ох как тяжело...постоянный контроль, чуть не уследил так сразу вытворят что то такое что потом стыдно за них . Пытаются захватить контроль над телом и управлять им, но я с ними не шучу...вот что такое шизофрения.

[Alter]

Меня заебало ходить по аптекам.
Меня заебало шо эти бляди-продавщицы смотрят на меня как Ленин на буржуазию. Меня заебали их ухмылочки при моем появлении, каг будто я гребаная бомжиха, а не студентка второго курса умница-красавица. Мне хочеться взять этих блядей за волосы и пару раз вьебать мордой в витрину. Но вместо этого я вынимаю плеер из ушей и, стараясь сохранить невозмутимость морды (а на самом деле бледнея и нервно вздрагивая) спрашиваю то за чем пришла. Я прошу, а они презирают. Какого собственно хера? За что, - выражаясь литературным языком?
За то, что я употребляю некие весчества в немедецинских целях. Я нар-ко-ман-ка (шепотом).
Вот слышали вчера какие-то звери утопили бабушку в пруду, а потом достали ее истерзанное тело и повесили на дереве? Это все они, наркоманы. Наколются своих наркотических уколов, наглотаются своих наркотических таблеток и давай бабушек мочить. Куда милиция смотрит? Их надо сажать, всех, всех до единого, а лучше расстрелять. И я - одна из них.
Но нет, на моем лице не стоит печать порока и даже окрестные мусора пока не обращают на меня ровным счётом никакого внимания. Так што, скажу я вам, мало вероятно шоб хто-то всерьез предполагал за мной преступную деятельность. Тогда што? Чем я отличаюсь от барышень по ту сторону витрины?
У меня нет ответа. Спасибо за внимание.

[mimozza]

 Мне очень понравилось как ты описала свои чуввства по отношению к этим... т.н. аптечным барышням. В своё время я тоже пыталась(мучительно!) понять природу этого презрения, а потом поняла -ЗАВИСТЬ! т.е ЖАБА во всей красе её проявления!!! У людей, которые по ментальности своей никогда не переступят через словосочетание:"НЕ ПОЛОЖЕНО!" Ты для них, как красная тряпка для быка: кадый день приобретая в аптеке типа " страшное наркотическое вещество", и они видят,что у тебя, тем ни менее, почему то не отваливается нос, зубы остаются на месте, а цвет кожи - дай Бог каждой из них! Но главное - даже "такие особы", как, собссно, и все остальные, неравнодушны и ценят кайф- приятное изменение сознания, а ты  всем своим видом просто рушишь их привычные устоявшиеся стереотипы "про  сволочей-наркоманов", что вызывает и зависть и злость. 

[Alter]

В эти выходные самое время устроить большую стирку.
Я налью воды в самый больой таз и буду стирать слова.
В первую очередь самые потасканные, те которые достаю каждый день по многу раз. Такие слова как "привет" и прочая похабщина уже так поизносились, что их впору выбросить на помойку, но других нет, приходиться тщательно тереть их щеткой с хозяйственным мылом. Минут через двадцать такой работы они становятся не то что как новые, но уже гораздо симпатичней.
После этого я меняю воду в тазу и замачиваю там нежности. Всякие там "я тебя люблю", "хочу ебаться", "обними меня", "я хорошая девочка, послушная" и прочее, разное. От нежностей вода становится черной и ее приходиться менять несколько раз. Потом я сыплю порошок и начинаю тереть нежности друг о друга. Нежности тихо попискивают и вяло вырываются. Но уже через пару минут они становяться белыми, чистыми и готовыми к употреблению как в первый раз.
Потом остаеться только по-быстрому ополоснуть сотню-другую самых заезженных слов и можно приступать к главному.
Я затыкаю ванну пробкой, набираю воду, развожу порошок. Сейчас я буду стирать совесть.

[metad]

2 Альтер- слов мало а пользуюцца ими все кому не лень, точно их нужно стирать Нето они становяцца заношенными, иногда и хочецца сказать нечто красивое а слова- то избитые как с секондхенда, стыдно такими выражать свои мысли. С нежностями будь поосторожнее- щадящий режим стирки 
Насчёт совести- не думаю что она у тебя нуждаеццо в стирке.
Кстати- привезу тебе свои слова,устроим генеральную стирку. Весь двор будет увешан длинными цветастыми фразами, пушистыми междометиями и  прилагательными. Приятно будет облечь мысли в мягкие свежие слова. 8)