Добро пожаловать, Гость!21 Ноя 2024, 17:15:23
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! ...- А я вообще-то мама ... поэтому мне лучше знать, сынок!

[ДжоНик]

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!

[Тарас 1976]

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! ...- А я вообще-то мама ... поэтому мне лучше знать, сынок!

        ...четырехядерный проц против двух...

[Рыжая Бестия]

В постели в начале прилюдии к сексу женщина берет мужчину рукой за член и , при крепком дружеском пожатии, произносит:
"Добро пожаловать в органы, сынок"...
Парень прихуел, ..но запомнил надолго..

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

В постели в начале прилюдии к сексу женщина берет мужчину рукой за член и , при крепком дружеском пожатии, произносит: "Добро пожаловать в органы, сынок"... Парень прихуел, ..но запомнил надолго.. я сначала протупила... а потом представила...

[Тарас 1976]

    В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер
 
    Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик....
 
    - Слушай, я хочу снять великий фильм.
    - Тебе чего, мало, что тебя в прошлый раз из кинотеатра с видеокамерой пинками выгнали?

[DoberMan]

 Прикольные наблюдения.

-Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
-Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают
обоих персонажей вымышленными;
-Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
-Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
-Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
-Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
-Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
-Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
-Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
-Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
-Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
-Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
-Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
-Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
-Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
-Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
-Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
-Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
-Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
-Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
-Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
-Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
-Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
-Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

 

единственная поправочка...)))
хорошие девочки попадают в рай, плохие - в ад, а умные - туда куда сами захотят))))

[DoberMan]

 

В аптеке . Рассказывают друзья….

  Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

Парень: — Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ?

Парень в ступоре… : — А вам не всё равно?

— Ну я же должна помочь вам выбрать…

— Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!

— Тогда берите exstra strong, они прочные…

Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?

— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…

 Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

— А вы оральный секс планируете?

— С кем?

— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…

Парень: — Да мне уже вроде не надо…

— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…

— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

Аптек-менеджер: — Какие брать будете?

Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался…

Аптек-менеджер деду: — А вам что?

— Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

Из Тернета.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

Аптек-менеджер Марина - энергетический вампир по ходу)) парень извёлся весь, а ей - хоть бы хны)))

[ДжоНик]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась..

[Тарас 1976]

  - сколько часов вы спите каждый день?
  - от двух до трех
  - но это же очень мало....
  - мне хватает, по ночам я сплю часов по десять.

[Рыжая Бестия]

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет! 

Идет чувaк по улице, видит открытый кaнaлизaционный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мaть!"
Из люкa в ответ: - "Мaть твою е*!"
Чувaк подумaл и зaорaл: - "Мaть твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мaть!"
Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - "Мaть твою е*, е* твою мaть!"
Из люкa: - "Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!" 


 

[ДжоНик]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Шоо?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a чёго???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

[DoberMan]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Ну да, мы такие.

[ДжоНик]

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Ну да, мы такие.

особенно первое))))))))))
там уже и пожрать на второй план незаметно уходит)))))

[DoberMan]

[ДжоНик]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции


- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признавал...что я Богиня.©



С утра в магазине попросила "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу поняла,что что-то не так. Хотела то я негазированную...

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

аааааа... зачОтно про наряд ))))

Прет, ДжоНик!

с бонаквой тож недурственно))
сама могла вымочить подобное по-обкурке))))