Добро пожаловать, Гость!03 Дек 2024, 20:54:32
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[ДжоНик]

Вот ты читаешь Уэльбека, Камю, Достоевского. Слушаешь джаз, на выставки ходишь. Но стоит тебе бухому поссать в лифте - и ты для всех быдло.
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки


Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

[Рыжая Бестия]

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!
 
Мaмa спрaшивaет у мaленького сынa:
- Вaлерочкa, a кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-зa печки:
- Не пизди! 
 
Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить.
- Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
- Дa, не рaботaем.
- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
- Дa, прожирaем.
- Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
- Нет, извините, студент только я. 
 
В aрмии:
Прaпор: "Кто поедет нa кaртошку?"
Двa бойцa делaют шaг вперёд. прaпор: "Молодцы орлы, остaльные пойдут пешком!" 
 
Женa мужa пилит:
- Вот соседкa говорит, у нее муж 35 рaз может, a ты один рaз и то еле-еле.
Мужик озaдaченый звонит соседу, типa кaк это?
Сосед отвечaет:
- Дa пусть твоя мою дуру не слушaет, онa тудa-обрaтно считaет.
 

[ДжоНик]

ешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон
Дочь звонит маме и жалуется:
-Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
-Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : блять!



Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
- а ты по козерогу кто?
- видимо гороскоп:)

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Блять, знаете, меня так бесят такие люди, которые когда ты песню слушаешь, они говорят :
- Фу, она уже старая !
Это ты бля старая ! У песен нет срока годности, @банная ты муйня!

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что?
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть.
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?


– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Блёёёть, ну неужели так трудно не перебивайть, помолчать и послушать???  

[ДжоНик]

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Вопрос: что такое предельное доверие?

Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..
ЗЫ   - По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

[ДжоНик]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!


зы ну насчёт правдивости,это чёс..,а так задумка прикольная
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

[ДжоНик]

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…
Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.
Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Ну шо Вы кричите,что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
Прежде чем читать проповеди другим,неплохо было бы начать чтить заповеди самому.
Никогда не спорьте с дураком –люди могут не заметить между Вами разницы.
Чужие деньги считать неприлично,а свои грустно…
Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше –начните с себя!
Когда я ем,я глух и нем! Это же надо так жрать,чтоб уши закладывало!
Неумение врать –ещё не повод говорить правду.
Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.
Иногда для того,чтобы найти общий язык с человеком,достаточно просто немного прикусить свой.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того,что дураку и не снилось.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости,а женщину устойчивости.
Зрелость у женщины наступает тогда,когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
Оптимист верит,что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится,что так оно и есть.
Раскаяться никогда не поздно,а согрешить можно и опоздать.
Если вам перешла дорогу черная кошка,значит,у неё дела на другой стороне улицы.
Либо разрешите свободную продажу оружия,либо запретите свободную продажу караоке.
Если деньги не приносят счастье,значит вы их не на то тратите.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Сердце просит ласки и тепла,а жизнь подсовывает Lenor и батарею…
Надоело все… Возьму веревку,найду ветку покрепче и будь,что будет… сделаю качели и буду кататься
Только русский человек сначала обуется,а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…
Чего у дурака не отнять,так это поддержки единомышленников.
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости,мало того что у многих она тормозная,так некоторым ещё конкретно недолили.

(из тырнета)

[ДжоНик]

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А DVD?»
-«Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?
"Ехали медведи на велосипеде..." И из-за этой строчки Чуковского бедных животных уже 70 лет мучают в цирках
Я такой стала мягкой и сентиментальной. Как говно, блять. Фу
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

[ДжоНик]

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена


Китайские изобретения иногда просто поражают своей креативностью.
Этот жесткий диск был принесен в сервисную службу по причине сбоев при записи информации.
На самом винчестере написано, что его емкость составляет 500 ГБ, и система тоже видит его как 500 ГБ внешний USB HDD.
Но его владелец утверждал, что хоть с записью на него больших файлов проблем и нет, но вот при их чтении компьютер "видит" только последние 128 Мб.
Работники сервиса долго смеялись после того, как вскрыли устройство.
Вместо жесткого диска внутри оказалась просто флэшка на 128 Мегабайт, а также несколько крупных гаек - для веса.

— Ахалай махалай! — ВИТЯ БЛЯ ТЫ ЧЕЛОВЕКУ ЧЕРЕП РАСКРОИЛ ТУТ АХАЛАЙ МАХАЛАЙ НЕ ПОМОЖЕТ

[ДжоНик]

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.
Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.
Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: "Уррра-а-а!"



В воскресенье нашла дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварила. Фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить. Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре, много думала…
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком

В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!

Люди не замечают, как ночами выращивает марихуану та, что идет по жизни смеясь.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

Дочь Лена + сухофрукты = аццкая смесь)))))))
 
 

[DoberMan]

                                                   

[DoberMan]

- Это пожарная?

- Да....

- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая

  здоровая...... а не цепляет...

- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять

  звонит:

- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас,

  крышу уносит.....

- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...

  Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать

  не подавите...

[DoberMan]

-            

                                                   

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

и-паааать...



Хай, Добер!

[Ростислав]

))))))))))())))))))))))) клево Добер!
Хатим исче!!!

[DoberMan]

                            

                     
                     

[Ростислав]

 

[DoberMan]

  Женское мнение о поступках мужчин.
 Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

 Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
 
 Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
 
 Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
 
 Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
 
 Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
 
 Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
 
 Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять.
 
 Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
 
 Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
 
 Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
 
 Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
 
 Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
 

 Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
 
 Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Лена!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Ленку убью.
 
 На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
 
 Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
 
 Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
 Подарил мне цифровой фотоа

[DoberMan]

                                                   

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

 
я разрешала подружке поливать себя из чайника, чтобы встать на пары)))))
сон уходит нах)))