Добро пожаловать, Гость!21 Ноя 2024, 22:02:48
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[Aston]

  :grin:Да уж....Бутирбурот....

[DoberMan]

 Студенты на полях  Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Hу, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х#й! Тут уж тетка вовсе побагровела,
аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К:: - А откуда вы знаете?
Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К:: Hет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж:: - Разберитесь, разберитесь! Hа собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

[ДжоНик]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

[DoberMan]

ДЖИН

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
 - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
 Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
 - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
 Они постучали в дверь и услышали голос:
 - Входите.
 Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
 - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
 - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
 - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
 За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
 - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
 - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
 - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
 - Считай, что сделано, - ответил джинн.
 - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
 - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
 Я хочу твою жену!
 Муж посмотрел на жену и говорит:
 - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
 Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
 - Кем работает твой муж?
 - Директором банка - еле прошептала она.
 - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[DoberMan]

                                                                                                                                                         
    

[DoberMan]

Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не видились, решили поболтать. Взяли как положено - Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя - мужья, дети. Тормазнулись на мосту (или на мосте?) Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная...
Диалог после последней банки пива:
- Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях...
- Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока!
- Да ты дуру-то не гони это МР!!!
- Да ты вокруг-то оглянись, кошолка, это Ока!!
- Да чё ты мне париш, лимита Казанская! Это МР!!!!
Вообщем слово-за-слово, дело уже до драки почти доходит.
- Ой-ой, внатуре! Ну ты ещё нырни и проверь...
- Да говно вопрос!!!
Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через пирила.....
Проходит минут 40...
К месту распития карячится падруга, та которая занырнула, вся ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в хлам...

- Слыш, родная.... Это точно не Москва-река..... Это даже не Ока....
......Это Варшавское шоссе....

[ДжоНик]

— Привет Лёня, давно тебя не видел, ты где был?
— Да так, в больнице лежал, нервы лечил…
— Что лечил?
— НЕРВЫ БЛЯДЬ!


Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!:)
зы ужаснах
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

[DoberMan]

 
                                                  

РАЗГОВОР С ЖОПОЙ.

Что поделаешь, все мы живем, едим, и работаем Нужды и потребности у всех разные, но такое, как в этой истории случается не у всех Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

ИЗ ТЕРНЕТА.

[DoberMan]

                            









                     

[DoberMan]

[ДжоНик]

разговор с жопой развеселил..я представил этй ситуацию
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай



-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я её нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись".
А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".



—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты сука ранимый!!!

[ДжоНик]

Сомалийский пират попал в больницу и там захватил чужое судно
Буратино дрочил - загорелся
Самого большого леща сегодня поймала тамара петровна ! за то что забыла разбудить мужа на рыбалку
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,то получится очень не приличная фигура.
И разделил Царь-Батюшка наследство между тремя сыновьями.
- Ахуеть, - сказала дочь..

Немой аквалангист Василий,прочитал по губам белой акулы что ему пиз...ец
"Слишком лёгкая смерть для Кощея!-подумал Царевич и вставил иглу в швейную машинку.-Нехай поколбасится!"

[ДжоНик]

трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: "тебя солнышко поцеловало"
он угрюмо отвечает: "а мама говорит меня тараканы обосрали"

кавказские блохи услышав лизгинку затоптали насмерть кошку...
-аллё? это баня?
-нет ,это болодя.

встретились как-то в темном переулке Николай Валуев и Мэрлин Мэнсон...вобщем,оба обосрались.

[ДжоНик]

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда

[ДжоНик]

— Аня хватит танцевать!!
— Вам что не нравится?
— Ааааня!!!
— Так песня же классная…
— Аня, твою мать, руки на руль положи.

[SD]

Привет, про гармошку улыбнуло..и Про Аню, ничего так. 

[DoberMan]

  Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х*й...
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

[РИХТЕР]

Приходит дочка дамой и говорит:- папа я залетела, но он олигарх и хочет с тобой поговорить.      -значит так папаша, если будет мальчик, я дарю три машины,три завода и 3 млн$. Если будет девочка,дарю две машины,два завода и 2 млн$, но если будет выкидыш... Папаша вскакивает и говорит:- ты трахнешь ее снова!!!     

[Оме Тхо]

СМСки героев известных произведений:
Мяч утонул, сижу тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Папа, я все сдал! Павлик

[DoberMan]

Папа, я все сдал! Павлик

)))))))))

"Павлики" и вправду одолевают.