Добро пожаловать, Гость!15 Ноя 2024, 06:43:56
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[РИХТЕР]

села поиграть в need for speed, но потом подумала, еб твою мать, мне же 23, лучше порно посмотрю

[Baladin]

вот это здорово

[Moamer Kasumovic jr]

P.S.
Лучше Левина в Интерны верните.

нет. лучше верните Ленина!

[ULA]

а чё ленин уже не в мавзолее лежыт?

[ULA]

который кахеист штоле?так он же тоже умер

[mayday]

- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.

[РИХТЕР]

Как испортить медведю спячку? Сказать ему перед ее началом: "У меня к тебе разговор серьезный. Ты спи сейчас, проснешься - поговорим".
---------------------------------------------
Объяснительная.

Отсутствовала 5 февраля 2014 года по причине того, что полдня ревела над хуй пойми чем. Извините
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
как говорила одна знакомая: "лучший способ разлюбить парня — пожить с ним"
------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки должны объединяться и занимать друг друга и не давать друг другу думать о мужиках, которые не стоят того, чтобы о них думать. Но нет. Потому что девушки - тупые эгоистичные бессердечные суки
------------------------------------------------------------------------------
К сожалению, большая часть телок именно такие!!! или нет?

[mayday]

на собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.

не будем вдаваться в подробности - в общем, не клеилось у нас. и из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.

я бросил курить и выпивать. стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. начал больше читать книги и интересоваться искусством. даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.

в общем - пиздец какой выдался денек)

[Marilin]

Две бабули осваивают соцсети в инете. Одна из них пишет внуку сообщение и спрашивает другую:" Как пишется, выздоровЕла или выздоровИла?", подруга ей отвечает: Напиши "НИПАДОХЛА"
Шутка старая, но я ее обожаю

[Moamer Kasumovic jr]

маня, как патологоанатом, любит черный юмор.
я вот ебанат, а черный юмор тоже люблю.

[Marilin]

Каюсь, Женя, люблю. Вот еще одна, тоже старая


-А Славик выйдет?
-А Славик умер...
-А скиньте мячик...

[mayday]

Парочка целуется.
- Ой, кажется я вытащила у тебя жвачку
- Это насморк.

[Moamer Kasumovic jr]

майдай, это уже не черный юмор имхо.

[РИХТЕР]

Это анекдоты, байки и случаи из жизни.ИМХО!!!

[mayday]

Я не говорил что это черный юмор. Продолжение топика просто.


Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!!!

[Moamer Kasumovic jr]

смишно!
у меня еще хуже случай был.
помню как-то пердолил одну, а она на мой заебатый ковер блеванула! ну и до кучи обоссалась, обосралась, и умерла.
ужас!

[Marilin]

Семья с 5-ти летним сыном осматривают новую квартиру. Жена говорит:" Здесь мы поставим диван, здесь будет стол". Сын говорит, показывая на стену : А здесь приебеним полку!". Отец отвесил ему оплеуху и спрашивает: Понял?  сын, обиженно :" Понял..." отец : "А что понял?" Сын :" Что она здесь на хуй не нужна!"

[ULA]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[ULA]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

[Ruff VVV]

Вот этот анекдот как по мне самый яркий из последних)... У нас с мужем была смехоистерика ... Поделюсь

Парень с девушкой идут по улице..а парню припспичило в туалет. Они заходят к ней домой, а Она в туалет. Парень  не стал вперед нее рваться и решил подождать. Зашел в комнату... а там собака собака здоровая лежит. Он решил: "Я насру, а на собаку подумают". Так и сделал. Сидит на кухне чай пьет. Выходит девушка и говорит:
- А что ты в комнату не пошел?
- Там такая собака! Я испугался!
- Не бойся, это мягкая игрушка...