вот это здорово
- Добро пожаловать, Гость!15 Ноя 2024, 08:38:47
Тема: Анекдоты, байки, случаи из жизни (Прочитано 229294 раз)
Baladin
- Неофит
- Оффлайн
- Сообщений: 99
- Сказали спасибо: 11
- ║█║▌║█║▌│║▌█║▌║
-
Moamer Kasumovic jr
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 3287
- Сказали спасибо: 30
- борода ватная
-
P.S.нет. лучше верните Ленина!
Лучше Левина в Интерны верните.
ULA
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 2431
- Сказали спасибо: 21
-
а чё ленин уже не в мавзолее лежыт?
ULA
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 2431
- Сказали спасибо: 21
-
который кахеист штоле?так он же тоже умер
mayday
- Местный
- Оффлайн
- Сообщений: 517
- Сказали спасибо: 5
-
- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.
- Нет, у меня Галакси Ноут.
РИХТЕР
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 5554
- Сказали спасибо: 39
-
Как испортить медведю спячку? Сказать ему перед ее началом: "У меня к тебе разговор серьезный. Ты спи сейчас, проснешься - поговорим".
---------------------------------------------
Объяснительная.
Отсутствовала 5 февраля 2014 года по причине того, что полдня ревела над хуй пойми чем. Извините
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
как говорила одна знакомая: "лучший способ разлюбить парня — пожить с ним"
------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки должны объединяться и занимать друг друга и не давать друг другу думать о мужиках, которые не стоят того, чтобы о них думать. Но нет. Потому что девушки - тупые эгоистичные бессердечные суки
------------------------------------------------------------------------------
К сожалению, большая часть телок именно такие!!! или нет?
---------------------------------------------
Объяснительная.
Отсутствовала 5 февраля 2014 года по причине того, что полдня ревела над хуй пойми чем. Извините
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
как говорила одна знакомая: "лучший способ разлюбить парня — пожить с ним"
------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки должны объединяться и занимать друг друга и не давать друг другу думать о мужиках, которые не стоят того, чтобы о них думать. Но нет. Потому что девушки - тупые эгоистичные бессердечные суки
------------------------------------------------------------------------------
К сожалению, большая часть телок именно такие!!! или нет?
mayday
- Местный
- Оффлайн
- Сообщений: 517
- Сказали спасибо: 5
-
на собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.
не будем вдаваться в подробности - в общем, не клеилось у нас. и из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.
я бросил курить и выпивать. стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. начал больше читать книги и интересоваться искусством. даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.
в общем - пиздец какой выдался денек)
не будем вдаваться в подробности - в общем, не клеилось у нас. и из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.
я бросил курить и выпивать. стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. начал больше читать книги и интересоваться искусством. даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.
в общем - пиздец какой выдался денек)
Marilin
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 1451
- Сказали спасибо: 23
-
Две бабули осваивают соцсети в инете. Одна из них пишет внуку сообщение и спрашивает другую:" Как пишется, выздоровЕла или выздоровИла?", подруга ей отвечает: Напиши "НИПАДОХЛА"
Шутка старая, но я ее обожаю
Шутка старая, но я ее обожаю
Moamer Kasumovic jr
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 3287
- Сказали спасибо: 30
- борода ватная
-
маня, как патологоанатом, любит черный юмор.
я вот ебанат, а черный юмор тоже люблю.
я вот ебанат, а черный юмор тоже люблю.
Marilin
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 1451
- Сказали спасибо: 23
-
Каюсь, Женя, люблю. Вот еще одна, тоже старая
-А Славик выйдет?
-А Славик умер...
-А скиньте мячик...
-А Славик выйдет?
-А Славик умер...
-А скиньте мячик...
mayday
- Местный
- Оффлайн
- Сообщений: 517
- Сказали спасибо: 5
-
Парочка целуется.
- Ой, кажется я вытащила у тебя жвачку
- Это насморк.
- Ой, кажется я вытащила у тебя жвачку
- Это насморк.
Moamer Kasumovic jr
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 3287
- Сказали спасибо: 30
- борода ватная
-
майдай, это уже не черный юмор имхо.
РИХТЕР
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 5554
- Сказали спасибо: 39
-
Это анекдоты, байки и случаи из жизни.ИМХО!!!
mayday
- Местный
- Оффлайн
- Сообщений: 517
- Сказали спасибо: 5
-
Я не говорил что это черный юмор. Продолжение топика просто.
Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!!!
Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!!!
Moamer Kasumovic jr
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 3287
- Сказали спасибо: 30
- борода ватная
-
смишно!
у меня еще хуже случай был.
помню как-то пердолил одну, а она на мой заебатый ковер блеванула! ну и до кучи обоссалась, обосралась, и умерла.
ужас!
у меня еще хуже случай был.
помню как-то пердолил одну, а она на мой заебатый ковер блеванула! ну и до кучи обоссалась, обосралась, и умерла.
ужас!
Marilin
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 1451
- Сказали спасибо: 23
-
Семья с 5-ти летним сыном осматривают новую квартиру. Жена говорит:" Здесь мы поставим диван, здесь будет стол". Сын говорит, показывая на стену : А здесь приебеним полку!". Отец отвесил ему оплеуху и спрашивает: Понял? сын, обиженно :" Понял..." отец : "А что понял?" Сын :" Что она здесь на хуй не нужна!"
ULA
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 2431
- Сказали спасибо: 21
-
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
ULA
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 2431
- Сказали спасибо: 21
-
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Ruff VVV
- Местный
- Оффлайн
- Сообщений: 598
- Сказали спасибо: 2
-
Вот этот анекдот как по мне самый яркий из последних)... У нас с мужем была смехоистерика ... Поделюсь
Парень с девушкой идут по улице..а парню припспичило в туалет. Они заходят к ней домой, а Она в туалет. Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать. Зашел в комнату... а там собака собака здоровая лежит. Он решил: "Я насру, а на собаку подумают". Так и сделал. Сидит на кухне чай пьет. Выходит девушка и говорит:
- А что ты в комнату не пошел?
- Там такая собака! Я испугался!
- Не бойся, это мягкая игрушка...
Парень с девушкой идут по улице..а парню припспичило в туалет. Они заходят к ней домой, а Она в туалет. Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать. Зашел в комнату... а там собака собака здоровая лежит. Он решил: "Я насру, а на собаку подумают". Так и сделал. Сидит на кухне чай пьет. Выходит девушка и говорит:
- А что ты в комнату не пошел?
- Там такая собака! Я испугался!
- Не бойся, это мягкая игрушка...