Добро пожаловать, Гость!21 Ноя 2024, 17:40:28
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

                                                   

[ДжоНик]

Много букаф,но мож кто приколится?


с женского форума:

- Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
- Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
- Как определить, что ты страшная?
- Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
- Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
- СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
- Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
- Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
- Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
- Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
- Нужно ли стирать эротическое бельё?
- Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
- Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
- Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
- Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
- Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
- Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
- Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
- Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
- Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
- До свадьбы не зажило, что делать???...
- За шубу из чего простить измену?
- Как быть счастливой при живом муже?
- Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
- От кого уходил поезд с любимым?
- Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
- Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
- Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
- Кто как предохраняется от секса?
- Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
- Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
- Как отучить МЧ от жены?
- Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
- Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
- Возможен ли секс после секса?
- Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
- Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
- Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[ДжоНик]

- Ну как наш больной?
- Помер батюшка.
- А что покойный перед смертью потел?
- Потел батюшка, потел.
- Это хорошо.

[ДжоНик]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти


Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с блядством не путай

[ДжоНик]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:- Не смей бить сына, не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался.


Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!



Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит:
— Давай любовью займёмся?
— Да ты что, здесь же люди!
— Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
— Ну, вот видишь?
— Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
— Что с вами?
— Сердце болит!!!
— Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
— А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали



Ну и немного чёрного юмора..
Штирлиц и Мюллер шли по парку и увидели девушек. Снимем? - пердложил штирлиц.
Зачем? пусть висят.

[DoberMan]

Респект,Джоник  Улыбнуло..

[DoberMan]

2 ПРАЙМЕН, ССылко не работает поэтому срубил.

МОДЕР....

[Sleeping Seed]

Скопипащено с Лурка
Рецензии блондинок — недомем Лирушечки, появился после публикации некой юзерши Catherine_Vassina (цвет волос неизвестен) в своём блоге следующей рецензии на фильм:
Только что посмотрела фильм «Обитаемый остров». Ну не знаю… Честно говоря, мне не очень… Я ожидала большего! Я думала, там действительно про остров, про любовь. А там про другую планету и люди все какие-то странные.


Сам пост уже удалён, а дневник закрыт по причине налета тех, кому доставило. Но сохранились многочисленные цитирования.
 
They did it 4 lulz

Данный пост, как и «Конец немного предсказуем» в этой вашей жежешке, сподвиг отдельных негодяев на продолжение серии:
 Пошла на «Тёмного рыцаря». Ну там вообще действие в наше время и никакиих рыцарей нет!
 Пошла на «Чужие», а там все свои, все друг друга знают, и какая-то обезьяна кожаная…
 Сходила на «Крепкий орешек» — расстроилась! Думала, новая версия «Щелкунчика»!
 Посмотрела «Полет над гнездом кукушки» и просто фшоке! Где гнездо?!!!111111одинодинодинодинодин А кукушку кто обещал?!
 Смотрела «Вечный зов». Думала, про Ктулху, а там какая-то фигня про войну.
 Сходил на «Дьявол носит прада». фигня полная. тема церкви не раскрыта.
 Пошла на «Солдат не у дачи», думала там про безработных стройбатовцев, а там съёмки фильма какие-то, актерские разборки..
 Посмотрел «Крадущийся тигр, затаившийся дракон», думал, очередная документалка BBC, а там какие-то летающие ниндзи…
 Пошла на «Расемон», думала про покемонов, а там чёрно-белое старое кино про изнасилование.
 Посмотрела «На крючке» — думала, это пособие по рыбалке, даж парня своего вытащила (он у меня на рыбалку на выходных катается) — а оказалось про компьютеры и быстро всё так. Парень от меня ушёл. Хочу деньги обратно.
 Купил диск с «Запахом женщины». Думал сиквел-приквел «Парфюмера» — хрен два!
 Пошел на «Семь», думал про математика. Облом жуткий.
 Сходил посмотреть мультик «Донки-хот». Думал, там про горячего осла из Шрека, а там про какого-то испанского деда.
 «Малышка на миллион», думал, сиквел «Красотки», а там хренота какая-то про бокс.
 «Слоёный торт» про поваров же, откуда там наркота взялась («Заводной апельсин» из принципа смотреть не стал).
 Скачал «Голый Завтрак(Обед Нагишом)»… Что, блять, вапще, за нахуй?
 Была на «Кванте милосердия». Надеялась, наконец-то что-то из жизни физиков, а там опять этот их Джеймс Бонд прыгает.
 Смотрела этот «Аватар». Думала там про чяты, а там джунгли и люди синие бегают.
 Смотрел фильм «Горбатая гора». Думал, что про альпинистов. Оказалось, что про ахтунгов.
 Только что посмотрела фильм «Elfen Lied». Ну не знаю… Честно говоря, мне не очень… Я ожидала большего! Я думала, там действительно про эльфов, про песни. А там про расчленёнку и люди все какие-то рогатые.
 Пошла на «Тёмный мир». Думала, там про то, как Чубайс отключил всей стране свет, а там чугуниевый вертолёт и ведьмы карельские.
 Смотрел «Законопослушный гражданин». Думал, про жизнь мирных граждан, а там какой-то псих всё взрывает…
 Только что посмотрел фильм «Социальная сеть». Ну не знаю… Честно говоря, мне не очень… Я ожидал большего! Я думал, объяснят, как вконтактиком пользоваться. А там про Гарвард, про каких-то гиков, гребцов, и адвокаты какие-то странные.

[ДжоНик]

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"


Дружба часто заканчивается любовью, но любовь редко заканчивается дружбой.


-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?



У президента срашивают:
-Скажите,какие вы любите передачи?
-Нуу,сигареты,чай...


Лекция в мединституте. Преподаватель появляется на кафедре и говорит:
- Господа студенты, прежде чем начать лекцию, расскажу одну историю. На первом курсе мединститута мы с моим другом влюбились в одну и ту же девушку. Но друг меня обскакал. И я остался с носом. А друг - без носа....
Итак тема лекции. Сифилис и его последствия.

[RaToR]

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…" ипаааать...))) в натуре, копааать..! )

[DoberMan]

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…" ипаааать...))) в натуре, копааать..! )

Только сейчас въехал в эту,ЕБАТЬ КОПАТЬ.
             ХА,ХА,СЦУКО,ха.

[ДжоНик]

Пасиб ребят.Не всегда хорошие анекдоты попадаются..


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!



Сейчас сидел на кухне ,прочитал в журнале анекдот.И подумал насколько сленг вошёл в нашу жизнь.Ведь просто для человека это покажется чёрным юмором,а для врубающихся(НЗ),-а чё нормально так попустит)))
От лёгкой депрессии помогает горячая ванна с эфирными маслами,от тяжёлой - с феном..

[Sleeping Seed]

[DoberMan]

 Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка,
и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...!)))
 
   

[DoberMan]

ПОГОДА В ДОМЕ.
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
 Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!

[ДжоНик]

Анекдотоф чёто мало пока..вот знакомый выложил..


Игорь иванов
На злобу дня

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

[ДжоНик]

Умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой
- Мои дети здесь?
- Да, папочка
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка
- Тогда почему на кухне свет горит?!


С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.


Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.


- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!


Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет
ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн
виски,
в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного
офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк
отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?


Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

[DoberMan]

    Из тернета.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Публика неиствовала 

[ДжоНик]

ыыыы

[DoberMan]

ПРИКОЛ.

Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети,
родственники.
Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как
молодое вино.
Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.
Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.
Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.
Жена поднимает бокал и выдает:
- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое
вино, но тебе досталась откупоренной.
Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе
доставалась только пена.
Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты
распивал его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы
похлeбaть - да нечем.