Добро пожаловать, Гость!28 Апр 2024, 00:45:29
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

РЖУНИМОГУ.

Можно мне адвоката не идиота......?.

[ДжоНик]

  Та я сам когда читал,смеялся..надо думаю пацанам на мотыль маякануть,мож кто-то развеселится.Рад,что тебе понравилось!

[DoberMan]

Меня вставила фраза за адвоката.....
Ну ведь реально такое происходит.Обвиняемый кричит из решки адвокату
ЗАТКНИСЬ СУКА.Тот в ролях хуячит как заправский прокурор.
Товарисч судья убейте этого гандона.Сам лично слышал в суде.........

[ДжоНик]

  Наверное так анекдоты и придумываются..Ведь почти всё берётся из жизни.
Немножко прозы:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где бля? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за еб*ая страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть еб*чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пизд*шь!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!"

[ДжоНик]

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с  тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем
кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете
обратного пути.

[ДжоНик]

Ты понимаешь, почему люди потребляют наркотики. Потому что это —
единственное настоящее приключение, что остаётся им в этом мире, где всё 
расписано и разлиновано, где царит закон и порядок и где нам никогда ни
на что не хватает времени. (Чак Паланик)

[ДжоНик]

Даниил Ирбитс "Корабль".
 

Единственный, уцелевший при кораблекрушении пассажир, был выброшен на необитаемый остров. 
Из обломков корабля, прибитых к берегу, он кое-как соорудил себе укрытие, внёс туда всё, что выбросило море и могло ему пригодиться. 
Он вознёс хвалу и благодарность Богу за своё спасение. 
Прошло много дней, а мимо острова не проплыло ни одно судно. 
Каждое утро он обходил остров в поисках еды. 
Однажды, во время такого обхода, разгорелся пожар. Пламя выжгло все деревья вокруг. Жилище со всем содержимым тоже сгорело дотла. 
Только чёрный дым поднимался к небу. 
Вернувшись и найдя пепелище на месте своего жилья, бедолага возопил к небу. 
- Как ты мог такое мне сделать?! За что? 
Он совсем пал духом. Но вдруг услышал непривычный шум и увидел приближающийся к острову корабль. 
- Как вы меня нашли?! 
- Мы увидели костёр, который ты разложил.
Мораль и вывод: 
Легко отчаяться, когда не всё идёт так, как хотелось бы. Но нельзя сдаваться! Для всего в нашем мире есть причина, цель и следствие.
И даже в том, что особенно тяжело и больно, надо отыскивать конец, который ведёт к новому началу. 
Когда всё сгорает и только чёрный дым поднимается к небу, возможно, он попадает как раз туда, откуда будет послано спасение. 
Если человек знает, что всё, происходящее с ним, к лучшему, он воспринимает это, как поддержку свыше.

[DoberMan]

+100000000000000 Не добавить не отнять.

[Sweet Dream]

Джоник молодчина)

[ДжоНик]

Не знал куда это скинуть..решил,что сюда:
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

[ДжоНик]

…Если вы всегда можете начать свой день без кофеина,(кодеина)и т.д. 
…если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
…если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
…если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
…если вы можете понять любимого человека, когда у него нехватает на вас времени
…если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
…если вы можете спокойно воспринимать критику,
…если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
…если вы можете обойтись без лжи и обмана,
…если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
…если вы можете расслабиться без выпивки,
…если вы можете заснуть без таблеток,
…если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений или политики,

— значит вы достигли уровня развития своей собаки.

© не помню чьи слова.

[ДжоНик]

Точно Пасиб..

[ДжоНик]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Заметка Совещание (из блога Алексея Березина)

[ДжоНик]

Жизнь не требует, чтобы ты был последовательным, жестоким, терпеливым, внимательным, сердитым, рациональным, бездумным, любящим, стремительным. Однако жизнь требует, чтобы ты осознавал последствия каждого своего выбора.


Ричард Бах.

[ДжоНик]

Записки парниши который обьебался баклафена...,а потом ещё трошки прихавал грибочкоффф:


Пробудился я от того что какая-то женщина сказала мне: "Да вы что совсем обалдели!?" - и я понял что нахожусь в полувисячем положении с лавки, а мой портфель рухнул на пол. Напротив спал Порка. Оглядевшись я понял, что сейчас будет моя остановка и мне пора выходить, я решил разбудить Порку, чтобы объяснить когда будет метро. Порка проснулся посмотрел на меня отсутствующим взглядом, и затем я вышел из электрички. Это было большой ошибкой, я вполне понимал, что в таком состоянии ему будет трудно доехать до дома, но я уже сам ничего не понимал, я просто решил позвонить Порке через 10 минут, напомнить, что ему надо выходить. Я решил ехать к родителям, но это было непросто сначала я пошел в противоположную сторону, но затем, круто развернувшись, устремился в верном направлении. Попытался позвонить Butcher'у и он сразу заподозрил во мне что-то неладное, я сказал что меня "хуячит как свинью" и пообещал зайти к нему через пару часов. На меня смотрели люди на автобусной остановке, смотрели и все пассажиры в самом автобусе, в которой я попал с трудом, так как долго стоял, всматривался и соображал - мой ли это маршрут. Я достал телефон, чтобы позвонить Порке, но не смог этого сделать, потому что забыл как пользоваться мобильной связью. У меня началось предобморочное состояние: в глазах темнело и я приходил в себя только секунд через десять, мозг и зрение просто отключались, казалось будто бы я не еду, а телепортируюсь с места на место вместе с автобусом. Мне это нравилось.

Придя домой я спотыкаясь прошел в ванную, умылся, присел на диван и тут же уснул. Родители разбудили меня, но я ответил что просто сильно утсал и пойду спать в свою спальню. Я отрубился.

Не знаю сколько времени прошло, но очнулся я от того, что меня тряс, склонившийся надо мной, отец. Оказывается во сне я стонал. Я сказал, что больше не буду и снова отрубился. Через минуту меня снова разбудили перепуганные родители, они говорили что я перестал дышать, весь покраснел. С меня действительно градом валил пот. Ответить я ничего не мог, потому что ничего не соображал. Отец пытался выяснить что со мной произошло, но я отнекивался и отмалчивался. Минут через десять меня начало рвать. Родители вызвали скорую и когда приехал врач я понял, что скрывать что-либо бессмысленно и рассказал ему про баклофен. Врач не ожидал такого поворота событий, позвонил в справочную службу с вопросом "что за препарат баклофен?", а затем заставил меня выпить 2 литра воды и еще разок как следует проблеваться. "В Склиф!"- сказал врач. Ну в Склиф, так в Склиф. Тем временем мои предки прошмонали мой портфель и догадайтесь что нашли? Правильно, банку с грибами. От меня они такого не ожидали. Собирая меня родители пытались узнать телефоны и имена тех, с кем я глотал баклофен, но я не говорил. Да я и не смог бы сказать потому что не помнил с кем я был, а уж тем более как их зовут. В конце концов они дали мне мой сотовый и я, беспокоясь, что с человеком-с-которым-мы-ели-баклофен может быть тоже плохо, с грехом пополам вспомнил первый попавшийся номер и сдал им... Куста. Хотя Куст баклофен не ел. Он даже грибы плохо собирал и ваще рано уехал. Ну сдал, так сдал.

На карете скорой помощи меня повезли в научно-исследовательский институт имени Склифасовского. Я не понимал куда еду и только изредка, когда меня тряс отец, выходил из обморока и догадывался где нахожусь. (В это же время на другом конце Москвы в одну из реанимаций привезли и Порку, похожего на червя, но это уже его история, пусть он и рассказывает...)

В приемной больницы меня уложили на кушетку-каталку и оставили тупить, а отец что-то объяснял докторам. Я сел. "О!"- удивленно сказал я, когда передо мной казалось бы из ниоткуда возник доктор в зеленом халате и начал задавать вопросы: как зовут? сколько лет? какое сегодня число? Над последним вопросом я всерьез задумался, потому как забыл не только число но и месяц. Доктор еще какое-то время смотрел на мои тщетные мозговые усилия, поправил свои очки и сложил руки на животе, а затем просто исчез. "О!"- сказал я во второй раз. Наконец пришел медбрат, я полностью разделся и меня повезли на инвалидном кресле в реанимацию токсикологии. Мне стало смешно от такого зрелища: я абсолютно голый еду в кресле по-царски положив руки на подлокотник. В реанимации мне навстречу выскочили молоденькие медсестрички, уложили меня на кровать-каталку и крепко привязали к ней руки и ноги. В вене сразу оказалась капельница. Но больше всего мне понравилось, когда медсестра ставила катетр (это такая трубка, которую вставляют прямо в хуй и можно ходить в туалет-мешочек не вставая с постели). Я очень понравился медсестрам. Одна из них, ее звали Люба, похвалила меня и сказала что я очень милый, совсем не ору как остальные дураки. Медсестры удалились и я стал осматриваться. Я лежал в коридоре около операционной. Слева от меня находилась кровать с каким-то пропитым мужиком, который дергался, стонал и постоянно бубнил себе что-то под нос. Видать белка, подумал я. следующие 3 часа прошли просто волшебно: у меня в голове стоял дикий шум, зрение фокусировалось на предметах не сразу и я вспомнил технику заигрывания предметов из трансперсональной психологии. К тому же люди не ходили, а телепортировались по коридору, мое сознание пульсировало обмороком. Я разглядывал двух мух, одна из которых нагло приставала ко второй и полностью понял их инсектопсихологию. В операционной кто-то орал чтобы его развязали, кто-то пел. периодически ко мне подходили врачи, трясли меня чтобы я не засыпал и осведомлялись о самочувствии.

Глубоко ночью к нам в коридор вывезли еще одного пациента, который, увидев двух врачей, тут же осведомился: "Мужики, у вас нож есть?" "Есть,"-ответили те, но нож не дали, потому что пациентом был сифилитик с гематомой на всю голову, который пытался отвязаться от каталки. "Паша, доставай еще один Момент! Мы успеем!!"-заорал кто-то из соседней комнаты. "Яп-п-пр, блу-бля-бла, ебучий пень!"-достаточно четко ответил мужик с горячкой с соседней койки и продолжил монотонный бубнеж. Мне было смешно, я лежал привязанный к каталке и ржал. "Всем студентам надеть противогазы!"-донеслось из комнаты: "Вы что не знаете, что я нахожусь в одной палате с Путиным и Ельциным!?" Кажется у кого-то был бред с нехилым галлюцинозом. Вскоре из операционной вывезли 16-летнего паренька, которого в Склиф привезли с резаной раной живота и разодранными вкровь руками, он ничего не помнил кроме того, что пил водку с какими-то таблетками. Люба, проходящая мимо, погладила меня и попросила выздоравливать. Вскоре привезли опиушника, которого доктора сразу заставили петь песни, чтобы он не засыпал, и наркоман затянул: "На одной ноге я пришоооол свойныыы-ыыы, Привязал коняя сел я у жаныы-ы" И уснул. Тут же получил газетой по морде, сказал "А, понял!" и продолжил пение: "Но часу не прошлооо камисааар пришеее-оол..." "Ой, Клавдия, вызывай скорую, не могу больше! бл-тр-пр хлыб-пур-тур"-сказал мужик с белкой. Я весьма удивился, потому что так отчетливо ему удалось произносить фразы очень редко, одной из таких фраз была "ну, мы сели выпить с пацанаааами". Наверное мужик не врубался что уже несколько суток лежит в Склифе, а думал что все еще у себя на хате бухает с друганами. впоследствии оказалось что у него делирий на фоне гидроцефалии. Я пытался поспать, но у меня это плохо выходило потому что снизу гематомник визжал чтобы его развязали, на его голос непонятно огрызался делирик, из кабинета димедрольщик разглагольствовал про фашистов (теперь он уже не был в палате с Путиным, ему мерещилось, что его пытают в гестапо) совсем близко заунывно пел опиушник, получающий удары по щекам, да к тому же в другой комнате проснулся какой-то дед и уговаривал медсестру Аню у него отсосать. Но Аня в конце концов уговорила деда подпевать опиушнику. Я лежал и ржал, а еще меня пер баклофен. Каждые несколько секунд я терял сознание и периодически засыпал. Дышать было трудно и неохота. Незаметно наступил следующий день, врачи совершили обход. Около меня стоял главврач, а ему рассказывали как меня привезли в отделение с галлюцинозом и нервным срывом, главврач посмотрел на меня и произнес одно слово "гуляет". Я понял, что зраки у меня еще расширены и придется продолжать валяться, но зато Люба называла меня "чудесный баклофен" и я выглядел не так запущенно как остальные посетители Склифа, и это радовало. После трех дня приехали санитары и забрали меня в общую палату.

В общей палате мне досталась койка между двумя старыми дедами. Вроде бы нормальные стариканы, один даже предложил мне соку и я немного успокоился в том плане что обрел уверенность, что это токсикологическое отделение, а не психиатрическое. Но тут первый дед, который предлагал мне сок, прилег отдохнуть, но через несколько секунд громко сказал: "Пошла нахуй!" и перевернулся на другой бок. Я подумал, что это старческое, и не придал значение. Но когда через полчаса дед изрек: "Да отъебись от меня, я вот лежу ведь никому не мешаю. И ты не мешай!" мне стало смешно. Деду на почве алкоголизма мерещилась его назойливая жена. Ну да ладно, хоть второй дед вроде бы нормальный. Вон какой веселый, и ничего, что нашатыря обпился. Второй дед повернулся ко мне и между нами завязался диалог:

- Сынок, а мы где?

- В больнице.

- А где больница то находится, какое метро?

- Не знаю я.

- А тебя сюда как привезли?

- Да на скорой.

- Аааа, на машине, значит. А меня они сюда на самолете везли... Не знаю зачем им самолет понадобился, но я сюда на самолете летел.

Вот так я и жил еще три дня среди наркоманов и алкашей. Кормили плохо, посетителей вообще не пускали, на дверях охрана, и только менты иногда приходили, чтобы оклемавшихся опиушников принимать. Я починил одной медсестре ее плеер, главврачу рассказал как грибы едят, а то он бедолага думал что из них вытяжку LSD делают.

А когда меня из Склифы выпустили позвал меня к себе товарищ участковый. Ну я все телефоны стер, речь раскаяния подготовил, отмазки и т.д. Пришел к нему, а он сразу бумагу взял и писать давай с моих слов: Приехал в Москву и купил в аптеке баклофен, съел 9 таблеток с целью наркотического опьянения... "Стоп!"- говорит участковый: "Ты ж ведь понимаешь как я дело хочу повернуть... Может ты эти таблетки с какой другой целью принимал, ну болело например, что-нибудь. Так мы быстренько это дело и закроем!" Кароче написали мы будто бы я, утомившись в атлетическом зале решил снять мышечное напряжение, да и скушал баклофен в больших количествах. Кушал не в нашем районе ("Главное, что в Москве, а там не мой участок.") и один ("Ну друга мы писать не будем, а то и его придется сюда вызывать.") и самое главное: цели суицида не преследовал, а потому прошу меня и моих родственников больше по этому поводу не беспокоить. Свободен.

Автор : General

[ДжоНик]

Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво»
Хармс

[Sleeping Seed]

Известный шрум-трип или "ДОРОГАЯ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ИДЁТ ДОЖДЬ"!!!
Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота,
 как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал,
 получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми
 но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться...
 Снял их вообщем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья,
 ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего,
 маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят...

 Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит,
 я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу...
 Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!!
 35 GT 13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать,
 потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие..
 приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами...
 В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли
 и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем лежит,
 причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз...
 Я на нее не смотрю, смотрю в потолок...

 - А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе...
 (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)... Сижу дальше голый абсолютно,
 ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес...
 С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь...
 У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим,
 что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям живое... Я аж прих#$#ел... от ревности.. че за срань с пальто,
 моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко..
 Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,
 прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу... Тут в голове пошел дождь...
 так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз..
 странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами...
 тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше...
 тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, пи#$#дец...
 щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась
 а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...
 - Вот б#$#я, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит,
 со вчерашнего вечера ни ел ничего) - Ну а х#$#ли, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать...
 ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство,
 причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное...
 начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку...
 никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома,
 но такой гармонии никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее...
 а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве
 расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...
 - Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....
 Ладно, думаю, сгоняю, х#$#ли бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там...
 в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну капец...
 папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное
 сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера
 может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки..
 они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой...
 вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...
 Оно мне сказало.. - В голове идет дождь, возьми зонт... Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо...
 надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком
 кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся...
 слова са`ха-Р и ке`фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого...
 и написал на бумажке.. са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно,
 что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно
 она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...
 выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю..
 бичи спи#$#дили... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление
 как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно...
 выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос.. - У меня в голове идет дождь... раскрываю трость,
 иду (лето 28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах Мартенсах,
 в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в
 "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"... вобщем, картина пи#$#дец... как раз для 28 без облаков...
 Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх,
 но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале
 и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость...
 и тут начинается новая история... Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь
 и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе,
 туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал...
 и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал... - А можно я еще разок постою...
 не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это... - У меня в голове идет дождь... это было 3 раза..
 на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый...
 я его всю очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило...
 у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою...
 и когда мужик дал ей деньги и сказал... - БУТЫЛКУ ВОДКИ... - вам какую? - ПРОСТУЮ... -что-нибудь еще??
 -ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК... тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ...
 просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю..
 супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка, значит что-нибудь я должен оттуда вынести...
 са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П зазвонила труба... супруга.. - "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо,
 значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить...
 мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда...
 Захожу, полон уверенности, что все получится... - В голове идет дождь, у меня есть бумажка... подходит моя очередь..
 меня спрашивают.. -ЧТО ВАМ? - я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо... - У меня в голове идет дождь...
 -ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?.. - У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...
 ну думаю, чего непонятного... - Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это надо....
 -ЧТО ВАМ НАДО-ТО?.. я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу... - У меня есть бумажка!
 - ЗАЧЕМ??? спрашивает она... я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький
 обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя
 говорю: - Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять...
 типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел... - Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...
 она читает вслух... са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П я говорю... - к-ле-п не надо, нашла уже это... она спрашивает:
 -А ДОЖДЬ.. я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
 - уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеатоменядомаждуттамчтотонашли... хух думаю... поборол эту тупую сучку...
 (главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)... - ипакетсдвумяручками надо...
 Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами...
 хех, прикол... ну ладно, надо и домой... - У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...
 надо успеть прийти до нового прилива... Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...
 потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки,
 а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем...
 ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то... Приехал к квартире...
 а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся...
 время остановилось... супруга... - НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ? папа, полный улыбой мягко отвечает...
 - по бумаажке потом внутренние диалоги типа спрашивает.. -ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ? Мысли есть...
 нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается...
 мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам,
 которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом...
 ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет... На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон...
 я говорю: - Не хочу разговаривать с телефоном... - НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ.. ммм, ладно... - Да - СЫНА, ВЫ ДОМА??
 - нет нас нет... мы ушли (это мои родители) - МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем,
 раз вы спешите... (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50...
 ну думаю пи#$#дец... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...
 перекрывает по полной программе) Я как ошпареный говорю... - Б#$#я, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу,
 буду вечером... родителям скажешь, на работе он... - ТЫ ЧЕ, Е#$#АНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
 - что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны...
 решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол,
 дали ложку... я его начал кормить... за 5 минут до... ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий..
 думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином.... Сижу закапанный, сына кормлю...
 супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные...
 а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко...
 не видно... родители заходят: - Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина...
 как поехало все... а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах... - КАК ДЕЛА, СЫНА?
 - Вы такие цветные... - ЧТО, ЧТО... - (мысль... че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи привезли...
 а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет...
 просто прощай крыша.... ААУууууу... Мама спрашивает... Чем сына кормите?... - Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
 - ЧТО, ЧТО? - А мы так всегда его кормим... - Ты себя хорошо чувствуешь??? - У меня в голове идет дождь..
 (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю, ну все пи#$#дец... определят..) ПАПА: - Ты че, своих поганок обожрался?..
 (я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не, типа, ты че,
 лечебные...) - Нет, папа... урожай подоспел... (язык хренов... зачем ты говоришшь....
 а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры разные везде..) - Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь,
 вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза..
 и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына...
 помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...
 - Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив? Тут выглядывает из комнаты супруга...
 с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... ( опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
 вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий,
 а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..
 - Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки
 с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили.. - Ты что, глюки ловишь?..
 Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю...
 Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...
 ...... пауза........ Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал..
 блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...
 Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух... - На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
 (упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...) Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор...
 спрашиваю супругу.. - Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит и на ушко говорит..
 - Это не ведро воды, а просто прошел дождь... - ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ,
 У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух)
 беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю... - ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...
 ....перематываем... Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило..
 было оочень интересно... родителей после субботы еще не видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить...
 сказать спасибо, что не отвезли в дурик... Приятных вам трипов...

 (c) не знаю

[ДжоНик]

Ну,что казать,спящий..Где-то я подобное видел.На самом деле,слишком много троеточий.Сделай побольше простых фраз(описание ситуёвины в литературных  тонах и т.д.) и народ к тебе потянется(как бы пошло это не звучало)...
это прикольно для тебя,т.к. ты это пережил.Но если фсётакиосилитьвесьтекст,то получается забавно

[ДжоНик]

Вот один хороший знакомый тож написал впервые и описыват как я понял ХОЙЯ:


Павел Овчаренко

Бред, конечно, но:))

Сказка про Всех, Главного Героя и Специальную Бабушку.

Как-то раз тащили зайцы лампу дневного света мимо дома Главного Героя. А у него там всё хорошо, жили-были, и всё такое. А еще вареники с орехами. И чем-то запивать он их должен был. Но не запивал: так ел. А тут радио. И по нему передали. Что, мол, царь есть. И у него есть царь-колокол, царь-пушка и мальчик-колокольчик-с-пальчик. Паж, если кто не понял. И жЫд! Если кто не понял!!!
А тут дед невод сплёл. Пойду, думает, продам. Рыбакам. А не купят – выкину. А потом новый сплету и опять к рыбакам пойду.
А Золотой Петушок на крыше был, ноги мыл и ногти красил. И пел чё-то там в стиле «Там-чё-то там, царствуй на боку и тэдэ и тэпэ!» И за это Белкой уважаем был. Той самой Белкой, что орехи колола и сдавала их в варениШную. И печники, трубочисты, мукомолы, мельнишники и кузнецы ею восхищались.
А Илья Муромец, как и прежде, Всех бил, бранил и гадами называл. А потом на печь залазил и там спал.
А Калики Перехожие собирались кучами и гадили на тракте Государевом.
А Маша и Медведи и Маша и Медведь встретились. Миски с кашей, мятые постели, короб с пирожками и Маш отставили в сторону. Дрались. Машин был больше.
А Емеля, Иван-Дурак и Двое из ларца пили и закусывали молодильными яблоками и щукой. Причем Двое из ларца делали всё за всех. Емеля грустил, а Иван был дурак.
А Петух-Ряба сидел. На насесте. Курил. Яиц не нёс.
А хозяйка Медной Горы никому не позволяла дотрагиваться до своего медного таза.
А Избушка-на-курьих-сорока-ножках быстро бегала. А ходила еще быстрее. И даже могла ползать. Сарайчик-о-сорока-ручках бегать не умел, поэтому гонял голубей и облака.
А Незнаюкто шел не знаю куда не знаю зачем непонятно что искал и куда девал.
А Кащей, Соловей-разбойник, Никита Кожемяка, Али-Баба и сорок разбойников, Стенька Разин, братец Иванушка и сестрица Алёнушка, Иван-царевич, Марья Искусница, Баба Яга, Леший, Водяной, домовёнок Кузя и де А Главный Герой был еще не героем – просто так. Но уже главным. Приехал недавно в свой дом. А тут зайцы лампу принесли.
И молвили зайцы Главному Герою человеческим голосом: «Вот тебе лампа, возьми её и иди в лес. Там тебя будет ждать Бабушка Специальная. Огород у неё там. Воткнёшь лампу в центре огорода – увидишь что случится.»
Главный Герой долго думать не стал. Взял земли в карман, подкову на счастье, ладанку на шею, дубину в одну руку, лампу дневного света в другую и пошел в лес.
девочка Катя за клубочком бежали.
Долго ли - коротко ли, но шли, ползли, и, даже(!) бежали! Но в итоге остановились и глаголят: «Да здравствуйте, люди!!! Это мы, Узнайте, кто-о-о Мы-ы-ы-ы?!!»

Не дописали:))

[Sleeping Seed]

ДжоНик текст бесстыдно мною скопипащен с другого ресурса - посему за грамматическое наполнение ответсвенности не несу.Уверен, что ни я один тут переживал подобное.Жаль я в своё время не сдампил эмпаб хотя....