Добро пожаловать, Гость!15 Ноя 2024, 09:36:46
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[ULA]

Попал парень в аварию, ему губы оторвало.
Врачи думали, что сделать. Решили половые пришить.
Ну прижилось, парня выписали.
Через месяц приходит обратно.
- Доктор, что за хрень?
Смотрю в зеркало!-Хуй встает!
Смотрю на хуй!-Губы трясутся!
 
------
Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.
---------
Реальный случай. Ради шутки жена написала на зеркале в
ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает
за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится
видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь
убегая из ванной.

[Ruff VVV]

Юла, последний анекдот зачетный!))))))))))) черный юморец пожалуй самый яркий))))

[mayday]

Сельская девушка Маринка никогда не пользуется газовым балончиком, она плотно кушает лук, чеснок и горчицу.

[ULA]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
-----------------
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
---------
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
-----------
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
----------
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!))))
-------
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[РИХТЕР]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!))))
-------

Ха. вспомнил тоже анекдот для сравнения)))
Значит Хахол и Москаль!
-Чет я не понимаю вас Украинцев, странные у вас слова, вот к примеру... "НЕЗАБАРОМ" это возле бара? или за Баром? не понимаю я 
-Хех. а то будто у вас лучше слова, вот к примеру....."СРАВНИ",  я тоже не понимаю Чи срав я? чи нi?.....

[mayday]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко заебала… А так - ничего!

[Ruff VVV]

Ганжа, что за гон на укр язык?))).....

Непердагогично!.....

Вот анекдот на суржике....

Украинский хлопец женился на русской...
Отец его учит:
- Дывысь сынку, у перву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнысь, стай перед нею голый, хай знае, шо Украина - це краса.
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!!!...

[ULA]

ггг,да,видала я этот анегдотец дето.
привет,Вика!

[Ruff VVV]

Привет, братскому народу в лице прекарсной дамы)!!!!!!

[ULA]

пойдем в говорилку чтоль,а то модеры ругацца будут за 
http://forum.motilek.com.ua/index.php/topic,2533.53160.html

[Ruff VVV]

Приглашаешь меня на кофе?))).... идем!) пофлудим в говорилке)

[ULA]

на водочку

[Ruff VVV]

Так, Юла у нас с Киеве сейчас 9 утра))))..... Както рановато.... для водочки....да и я не сильна в крепких напитках).....

[РИХТЕР]

Ганжа, что за гон на укр язык?))).....

там в анекдоте 2 языка задето и мне можно! у меня 50%скидка, я полу покер в полукедах))

[Ruff VVV]

Еще скажи что ты полуганжа)))).....
Полупокер....полукеды....

[РИХТЕР]

Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !
----------------------------------------------------------------------------
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
-----------------------------------------------------------------------------
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
-----------------------------------------------------------------------------------
Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -
ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

[ULA]

Так, Юла у нас с Киеве сейчас 9 утра))))..... Както рановато.... для водочки....да и я не сильна в крепких напитках).....

Вика,мне уже можна
у меня 18:30

[РИХТЕР]

я бы сказал, даже нужно! на сон грядущий)))

[mayday]

- Прикинь, я вчера...
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

[РИХТЕР]

— Ну, смотри сама. Если сильно дорого, то не бери.
— Ладно. Сдохни пидор жадный.
— Что??
— Я говорю, ладно.