Добро пожаловать, Гость!15 Ноя 2024, 11:03:16
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[mayday]

-Здравствуйте, меня зовут Максим, и я пиздобол.
-Садись, Максим.
-Я не Максим.

[РИХТЕР]

- ути какой маааленький
- шо там? Воробьев ширинку не застегнул?

[Добряк]

Заниматься сексом с Анджелиной Джоли могут только два мужчины в мире. Брэд Питт и сторож музея восковых фигур мадам Тюссо.

Иногда думаешь - будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь - будет херня, и как в воду глядел )))

Я спросил у ясеня, где моя любимая? Ясень захихикал и кивнул на пылесос.

Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу

Что бы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл..дью

[ULA]

 
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!
---------
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел
---------------
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[Рок]

— Сударыня, не соизволите ли пойти со мной на бал?
— Прошу простить великодушно, ибо помолвлена я.
— Ой ну и пошла нахуй.

[ULA]

- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

[ТочкаНевозврата]

Наркоман опаздывает на встречу, не может найти места для парковки.
Поднимает глаза к небу и говорит:
Господи, если сейчас припаркуюсь, сразу бросаю заниматься всей фигней, начинаю вести здоровый образ жизни!
Вдруг неожиданно появляется место.
Он смотрит вверх: А, спасибо, не надо, уже нашел!
==============

- Алло, здравствуйте, это аптека?
- Вообще-то это офис, но гандонов здесь действительно полно...

===============

Мент возвращается домой под утро, бухой, воротник рубашки в помаде, фурага набекрень.
Жена: Ну, и где ты был?
Он: В засаде сидел..
Теща из-за двери ехидным голосом: Ну и как, засадил?

[mayday]

Свекруха питає невістки:
- Чому мій внук не схожий на мого сина?
Невістка задирає спідницю і каже:
- Мамо - це пізда, а не ксерокс!

[РИХТЕР]

Свекруха питає невістки:
- Чому мій внук не схожий на мого сина?
Невістка задирає спідницю і каже:
- Мамо - це пізда, а не ксерокс!

Свекровь спрашивает у снахи
- почему мой внук не похож на моего сына?
снаха задрала юбку и орет
мама - это пизда\, а не ксерокс.
 

[Moamer Kasumovic jr]

лучше бы не переводил

[РИХТЕР]

не формал? тюфу. неформат? у меня просто зрение хуевое. подумал что у всех такое, решил перевести.

[Moamer Kasumovic jr]

да и пох)))

[mayday]

- Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй

[РИХТЕР]

Девочка и парень на свидании:
- сделаешь мне минет?!
- давай в следующий раз.
- почему???!
- нууу. я не очень хорошо умею.
- а к следующему разу где научишься???

[ULA]

Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату,так как:
1.Выполняю физическую работу;
2.Работаю на большой глубине;
3.Работаю головой;
4.Работаю по выходным и праздникам;
5.Работаю в условиях повышенной влажности;
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте,всё время ходите по разным отделам;
5.Слишком много времени тратите на отдых;
6.Не проявляете инициативы;
7.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9.Допускаете нарушение техники безопасности,не пользуясь защитными средствами;
10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.Иногда покидаете рабочее место ,не закончив работы;
13.В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.

[РИХТЕР]

читал уже где то.

[ULA]

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах..
----
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[ULA]

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной...

[DoberMan]

                                Эта история изобилует матом, но упасть под стол он не мешает)))
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е..нуть
по стакану не с кем, меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к е..еням,
проклиная свою никому на.уй не нужную службу за идею. .

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,
мля, прапора-суки по..здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из
преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в
гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень
почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то
два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех е.нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то .уила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - п..здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке
пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей
собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все хозяиным тайги
зовут. Не за ..уй же! Стремно:
. . .Е..нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно
заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на
слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из
пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он
и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в
брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема
медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где
никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских
аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю
дорогу. Майор так на..уячился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали
от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его пи..датым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже на..уй весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился
майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут
началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
Е.Е..ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать на
курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
п..зданет с размаху михуила по пене на е..альнике!!!

. . .Оптика - на..уй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до
кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга
начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .П..здец нам: Уе..ываем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ля: - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! ..уй ты от миши съе..ешься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы
ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въе..ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, о..уев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию,
которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой
шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза: Ну просто как у застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.
. . .- Ну, П..дор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ля, -
услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и
потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как
заржем в две глотки!!! П..здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[Marilin]

Светка, уменя за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке- разопьем! Не угадаешь- разобьем!
- В левой
- Думай, Света, думааай!!!!