информационный проект снижения вреда

Автор Тема: Анекдоты, байки, случаи из жизни  (Прочитано 229750 раз)

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #100 - 23 Авг 2011, 17:16:28

СВИДАНИЕ.... :good:

Ты для меня была всех краше и милей,
 Я покорить тебя пытался, недотрогу:
 Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
 Да плюс червонец я истратил на дорогу.
 Хмельных утех моё алкало существо...
 В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
 А ты меня поила чаем без всего,
 Который стоит три рубля у нас в столовой.
 На пять стаканов у меня хватило сил
 (Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
 И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
 А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
 Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
 Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
 Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
 Четыре выкурил – вернул еще десятку.
 Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
 Почуяв с кухни запах пряников медовых,
 «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
 Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
 Я извинился, вышел вон… А сам считал:
 «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
 На рупь бумаги туалетной отмотал
 И мыла смылил где-то рубликов на пару.
 Еще на три рубля мне стало веселей…
 Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
 Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
 Но… предстоит еще обратная дорога!
 Нет, твой порог я больше не пересеку!
 Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
 Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
 Электролампочку я выкрутил в подъезде...
                                                                (Из инета)
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #101 - 24 Авг 2011, 16:36:25



 Очень актуально.Меня в последнее время За"бывают Свидетели Иговы.
Ну мля под кожу лезут......Теперь знаю как отвечать. :grin: :grin: :grin:


ИЗ ТЕРНЕТА.

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!
:good:
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

ДжоНик

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #102 - 24 Авг 2011, 16:56:16

 :grin:  Правда,иногда так задалбывает их простота,шо хуже воровства..
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

sr

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #103 - 24 Авг 2011, 21:08:06

Едет мужик в копейке, рядом с ним на преднем сиденье сидит мартышка.
Останавливает его Гаишник, и говорит что нельзя мартышке на переднем сиденье сидеть.
Водила отвечает ему, что мартышка не простая, а мартышка - сосунок.
Гаишник спрашивает его, - Как это мартышка, да ещё сосунок?
Водила снимая штаны говорит ему, ну смотри.
Тут-же кричит мартышке, соси!
Мартышка начинает сосать, водила бьёт её по голове и кричит, сильней соси.
И так несколько раз.
Ну водила кончил, и говорит Гаишнику, знаешь как заебись, хочешь попробовать?
На что Гаишник отвечает, - Ты чё охуел? Я бы попробовал, но ты же мне всю голову разобьёшь!
 
 

Украинец_Западный

  • Молчун
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #104 - 24 Авг 2011, 23:37:54

Вовочка:
- мама, все в школе говорят, что я лох!
Мама:
- ну какой жы ты лох, Вовочка ?!
Вовочка:
- говорят, что конкретный :grin:


===============================



Папа а что такое виртуальная реальность?

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
- Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
- Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две шлюхи и деда пидораса.


================================================


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
***********************************************************
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
*************************************************************

Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
========================================================

Вовочка и арбуз

Breyvo, 21:29, 28 июня 2010, 21:37, 28 июня 2010
На уроке учительница спрашивает
-дети кто знает как взять один арбуз
Танечка отвечает
-для этого нужно арбуз взять в руку
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 2 арбуза
Сереженька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 3 арбуза
петенька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а третий насадить на мужское достоинство
тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов
учительница говорит -ну давай вовочка росказывай
вовочка говорит
--Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а на мужское достоинство насадить Петеньку

===================================================================================


У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
--------------------------------------------------------------------------------


Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!


 
Когда поднимаешься вверх, не обижай людей, которых встречаешь на своем пути… ты встретишься с ними снова, когда будешь падать вниз...
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #105 - 25 Авг 2011, 13:51:00

 :grin:

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут

судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться


Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.


Bажная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".

Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про жену?
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

YoY0

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #106 - 25 Авг 2011, 17:23:51

:grin:

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут

судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться


Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.


Bажная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".

Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про жену?

ухахахх! давненько я не смеялся)))) спасибо что настроение поднял :))))))))))))))))
 
 

ДжоНик

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #107 - 27 Авг 2011, 01:17:55

девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона.

есть наркотики. будешь наркотики? :pardon:
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #108 - 27 Авг 2011, 04:07:47

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
 - Папа, бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам.
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

YoY0

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #109 - 29 Авг 2011, 23:38:59

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
 
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #110 - 01 Сен 2011, 06:11:53

 :good:
Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку ,между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе. Все одевайся и иди. Доктор!: а как же лечение: Вы мне ничего не прописали? А ничего и не нужно,просто перестань вытирать жопу мешками от цемента
 
« Правка: 01 Сен 2011, 08:21:57 от Vantala »
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

sr

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #111 - 01 Сен 2011, 07:34:28

Доб, панятна.
А шрифт зачем повышать? )))))))
 
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #112 - 01 Сен 2011, 12:47:42

            

 :good: :derisive:             
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #113 - 06 Сен 2011, 12:50:07

 :grin:
                     
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #114 - 06 Сен 2011, 12:53:17

 :grin:
ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на хуй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

Тарас 1976

  • Гость
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #115 - 06 Сен 2011, 12:58:27

 Только в нашей стране женщины ухаживают за руками с помощью средства для мытья посуды
 
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #116 - 06 Сен 2011, 13:10:52

ИЗ НЕТА. :grin:

дело было на дне рождении моего деда! бабушка говоря тост решила выпендриться- в заключение своей тирады слов и пожеланий в его адрес, она заговорила на английском . кроме выражения хэппи пездеи она не чего не знала и надо же было случиться она забыла первое слово этого выражения. а теперь прикол: НУ дорогой с счастливым пездеем тебя! весь стол выпал!
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #117 - 06 Сен 2011, 13:13:54

 :good:
                                    
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

Sleeping Seed

  • Неофит
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 34
  • Нейромантик
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #118 - 06 Сен 2011, 20:17:29


Кастанеда жив?
Дон Хуан -спросил Ёжик-а правда люди похожи на грибы?
Правда - ответил дон и прибавил подумав -а Ёжики похожи на кактусы.
ОТАКЕ
 
"Слушай Роджер,вот это очень важный момент , вот сейчас послушай меня старика,запомни вот ,шо все наркотики ... наркотики - это сплошной онанизм понял?А чёрная - вот это лекарство..."
 

Тарас 1976

  • Гость
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #119 - 07 Сен 2011, 07:08:01

 Два укуренных кренделя в супермаркете разглядывают витрины:
    один другому - братан это курица?
     и хавается тоже - отвечает второй.
 
« Правка: 07 Сен 2011, 09:41:01 от Тарас »