Добро пожаловать, Гость!14 Ноя 2024, 20:05:37
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[ДжоНик]

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.



- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa.

[anubis]

А вот ещё мой креатив:

О покойниках

        Нет, это я не о себе. Как говорится - «Не дождётесь!». А просто вот
было дело: захожу к себе в подъезд, а там — такая вонь, будто падалью. И на
лестничной площадке  два мужика стоят, курят. Я их спрашиваю:
- Что тут воняет так?
-Да это мы тут покойников обмываем. Ну, да, запах, конечно, неприятный, но на
жизнь чем-то зарабатывать надо, так ведь? Вот мы покойников и обмываем. А   
так — на бутылку и закуску хватает... И работа, как говорится, «не         
пыльная»... А этого вот не успели... Завонял... Так вот мы его и обварили   
кипятком, чтобы инфекции никакой не было... Да ничего — выветрится... А     
тебе, братан, чисто по-соседски, сказать хочу: ты бухать и хуйню всякую     
жрать, давай, завязывай... А то ведь, знаешь, ты же из этого дома у нас уже
на очереди... Мне «оттуда» давно уже про тебя говорили... Не, ну винца     
можешь иногда выпить, травы покурить, но так, как ты сейчас вытворяешь —   
прекращай! Просто как сосед соседу говорю. Смотри, братан, не бузи!

[ДжоНик]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Мел]

Гг Слышал этот анекдот, но только в конце про мусора было

[Мел]

Чувак после пьянки с утра к зеркалу подходит, а у него веревочка из рта свисает...
- Хоть бы "Липтон"!!!

[ДжоНик]

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!!

[ДжоНик]

Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню. Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В этот момент голос из-под покрывала:
-Охуенно день прошел.


Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

[maximmus]

У меня к тебе 3 предложения,
В жопу не дам.
Тогда два

[Egor]

У меня к тебе 3 предложения,
В жопу не дам.
Тогда два

  максимус  тока в начале слова надо было поставить "Кума" ,так понятней6 будет,анекдот
старый но прикольный

[NoName]

Наркоман сидел на 16 этаже курил .. Закурился и упал в низ.
Подбегают люди ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
Наркоман встает, Отряхивается и говорит
- НЕ ЗНАЮ!!! Сам только что подошел.

[Тарас 1976]

 Милиция повязала мошенников продававших дипломы в метро.Однако в виду недостаточности улик пришлось их отпустить- заявил доктор экономических наук сержант Иванов
 Продаю нервную систему в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
 Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учителя намочить тряпку, шёл к колодцу пять дней.

[Мел]

Папа читает сыну басню...
- Вороне Бог послал кусочек сыра..
- Папа а Бог есть?
- Сыночек, а сыр есть? Это ж басня!

[Мел]

Бабушка в детстве мне говорила что на улице мне будут предлогать алкоголь и наркотики...
Где эти люди?!

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

Бабушка в детстве мне говорила что на улице мне будут предлогать алкоголь и наркотики... Где эти люди?!

БАЯН!!!
У Дрима подпись такая была очень долгое время..

[Roksi]

-царь-батюшка,дракон проголодался!
-А что он ест?
-Девушек невинных.
-Жаль зверюшку,сдохнет он у нас...
                     
                     *****
-А я свою на руках ношу!
-А моя не пьет!

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

 
 

[Мел]

Снежа, я видимо не застал. Как анекдот имеет право на существование.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

Мел, так никто же и не спорит...
анекдот он и в Африке анекдот... как и БАЯН впрочем...

[ДжоНик]

Сегодня немного необычного юмора:
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.
Грустная история, о маленьком одиноком ежике с которым никто не хотел дружить, потому что он был туалетным

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

...и только утёнок разделял его взгляды и стремления.. потому что тоже был туалетным...