Добро пожаловать, Гость!14 Ноя 2024, 20:02:48
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[Ростислав]

Ржал над Котэ))))))))

[DoberMan]

                                                   

[DoberMan]

                      Старый охотник молодого учит охоте на медведя с
одним ножом.

-В охоте на медведя -  г-г-главное н-н-ничего
н-н-не боятся. Бери нож поострее и иди в-в-в лес и г-г-главное- н-н-ничего н-н-не
бойся. Н-н-найди берлогу и суй т-т-туда кол хороший, что бы расшевелить
косолапого и г-г-главное н-н-ничего н-н-не бойся. Медведь проснется (г-г-главное
н-н-ничего н-н-не бойся), выскочит, а ты ему г-г-говно в м-м-морду,он на время
ослепнет, тут ты его и прирежешь.

-Уважаемый, а откуда возьмется говно?

- г-г-главное н-н-ничего н-н-не бойся, а г-г-говно будет, это я тебе г-г-гаран

[ДжоНик]

Вот я вроде не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда какаю.


– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да поэтому и злой, что холодно, блядь.
за допомогою обруча і лисого хлопчика винахідливий вчитель астрономії показав дітям Сатурн

[DoberMan]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась)))).


ЖЕНА МУЖА ХОРОНИТ- ОСТАЛОСЬ СКАЗАТЬ ЕЙ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВО: ОНА ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ: Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ ПЯТКИ-НО ТЫ ХОДИЛ НА БЛЯДКИ! Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ РУЧКИ -НО НЕВИДЕЛА ОТ ТЕБЯ ПОЛУЧКИ! Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ ГЛАЗКИ- НО НЕВИДЕЛА ОТ ТЕБЯ ЛАСКИ! ПОП УСТАЛ СЛУШАТЬ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНА У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ? ОНА ДА ЕСТЬ! ПОП:ЦЕЛУЙТЕ ШИШКУ ЗАКРЫВАЙТЕ КРЫШКУ!

[DoberMan]

                     

[Aston]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась))))

Ох,бля,жизненно!)))))Я валялся под столом!))))

[DoberMan]

Во- Во Лично у меня тещу пеллагра хватанула,как я рассказал этот
анек за ужином(эти ужины в рот бы их)

[DoberMan]

ПАнидельник,

                                                   

[Ростислав]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[Ростислав]

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает " Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
-Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
-На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
-Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
-Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
-Дай еще затянутся
Нарк:
-Не дам
-Почему???
-Тебе для здоровья вредно


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ... и пошел он на органы...



Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.


Мы узнали что наш сын наркоман, когда поняли, что из дома начали пропадать наркотики


Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю........


Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

[DoberMan]

 
Британские ученые составили рейтинг самых «страшных» для родителей детских вопросов.
Попытайтесь ответить на все, не гугля.
 1. Почему Луна иногда показывается днем?
 2. Почему небо голубое?
 3. Встретим ли мы когда - нибудь инопланетян?
 4. Сколько весит наша планета?
 5. Почему самолеты висят в воздухе?
 6. Почему вода мокрая?
 7. Как делить в столбик?
 8. Куда зимой деваются пчелы и птицы?
 9. Откуда берется радуга?
 10. Почему на Земле существуют разные временные зоны?
 
Варианты неправильных ответов (которыми взрослые чаще всего пользуются)
 1. Почему Луна иногда показывается днем? — не знаю, доедай скорей свой суп!
 2. Почему небо голубое? — кто ж его знает. Доел? неси дневник, тетради и пенал, садись уроки делай.
 3. Встретим ли мы когда-нибудь инопланетян? — не задавай глупых вопросов.
 А почему у тебя двойка по физ-ре? Плевался в одноклассника? Сколько
 раз тебе говорил, не плюйся, дай в нос и сразу отстанет.
 4. Сколько весит наша планета? — а мне откуда знать? Мама спрашивает, где
 ты порвал штаны. Где? Сколько раз тебе говорили не сигай через забор.
 5. Почему самолеты висят в воздухе? — они не висят, а летят. Хорош
 болтать, у тебя три листа математики, а времени почти спать пора.
 6. Почему вода мокрая? — Глаза в тетрадь! Тебе говорят - уроки делай, а ты всё про воду спрашиваешь.
 7. Как делить в столбик? — не помню. Сходи, возьми у мамы калькулятор.
 8. Куда зимой деваются пчелы и птицы? — улетают на юг. Доделал?
 Полдевятого уже, иди, убери в своей комнате, чисти зубы и одевай пижаму.
 9. Откуда берется радуга? — блин! Пижаму! Марш бегом!
 10. Почему на Земле существуют разные временные зоны? — покочану. Встань
 распутай одеяло, ляг нормально. Что? Нет. Бабушка придёт почитает.
 Спокойной ночи сын.

[DoberMan]

           

                                                   

[Рита]

-А что это в кустах?-спрашивает Алиса?
-Как что,чудеса...-ответил Чеширский Кот.
-А что они делают ?- слегка покраснев, спросила Алиса..
-Как и положено чудесам в сказке-случаются..(:

[Ростислав]

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ, БЛЕАТЬ!!!


- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

[Рита]

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ― стакан пуст. Спрашивает у попугая:
― Ты выпил?!
― Нет, не я, ― отвечает попугай.
На следующий день ― аналогичная ситуация.
― Ты выпил?!
― Нет, не я.
― Смотри: еще раз повторится ― все перья тебе повыдергаю…
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте ― последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
― Да на фига мне вообще эти перья?!!!

[maxkap]

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Этапять!

[Ростислав]

  Будет еще

[maxkap]

[Ростислав]

Тогда из той же серии)))))