информационный проект снижения вреда

Автор Тема: Анекдоты, байки, случаи из жизни  (Прочитано 229249 раз)

томич

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #440 - 20 Янв 2012, 14:17:12

не нашел тему о снах,

Так мы сейчас нарисуем такую темку.Мне тоже после перекумарки снятся Афигительные и не очень сны.
спасибо! :ok: есть много снов,которыми хочется поделиться!как создадите,прошу пожалуйста сообщить как найти эту тему.
 
нет бесконечной пропасти,как нет обсалютного зла,во тьме горят света проблески,в душе-осколки добра.
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #441 - 20 Янв 2012, 15:14:34

 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

ДжоНик

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #442 - 20 Янв 2012, 19:35:35

Тяжёлым для меня утром я покакал в спичечную коробку по просьбе врача. Желая избежать всякого рода неудобств при транспортировке, я укутал коробочек в три полиэтиленовых пакета и выехал в сторону центральной поликлиники.

На подходе меня остановили стражи закона — отряд ППС. Капитан вежливо представился и молвил:

— Производится внеплановый рейд. Возьмите в руки содержимое карманов. Имеете ли колющие, режущие предметы, наркотические вещества?

Секунду поразмыслив, без всяких задних мыслей я вытащил свой старенький потёртый мобильник, бумажник, документы и коробочку.

От увиденного у полицейских округлились глаза. Посыпались подозрения, капитан шепнул что-то в рацию с лицом Джеймса Бонда, и меня повели в логово — перед начальством хвастаться. По пути захватили понятых.

Я, разглядывая этот нелепый анекдот, умирал со смеху и был далёк от происходящего. Стражи порядка не могли меня понять, капитан вовсе не слушал, задумчиво ковыряя очередную дырочку для звёздочки. Я уговаривал полицейских вскрыть коробочек, но они упёрто мне отказывали — хотели при понятых и статистах, чтобы всё красиво было.

Капитан в итоге извинился передо мной и с большими извинениями отпустил понятых. В фильмах герои сначала пробуют «товар» языком с мизинца а наши коробок едва приоткрыли — жаль, если честно. Задолбали меня эти хранители порядка. :dirol:
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #443 - 21 Янв 2012, 12:38:39

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче :pleasantry:


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!! :dirol:


Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то! :rofl: :rofl:


- Что вы любите больше всего?
- Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду...
- А что еще вы любите?
- Трахаться люблю...Все время! Ебылся бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил...
- А голову зачем?
- Курить люблю...Курить - пиздец люблю... :censored:




:grin: :grin:
 
« Правка: 21 Янв 2012, 16:21:46 от Rostislav »
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #444 - 21 Янв 2012, 20:34:42

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем. :pardon:


- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! :grin:


- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами ещё не курил.. :dance3:
 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #445 - 22 Янв 2012, 07:35:55

         

      




   
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #446 - 22 Янв 2012, 07:44:21

     
             Пра логику.


Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит,она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит,к мужчине. Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему. Значит,она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля,передай на билет! Девушка(ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #447 - 22 Янв 2012, 14:09:43

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!» :wink3:


Неудачное свидание - это когда приходишь к девушке с цветком, а уходишь с букетом :D




 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #448 - 24 Янв 2012, 10:41:59

- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология. :dirol:


В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит! :grin:


- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны. :dance3:


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… :rofl: :rofl:


Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!


- Джейкоб, у меня к тебе просьба...
- да, Белла, все что угодно!
- ДАЙ ЛАПУ ахах :rofl: :rofl: :rofl:


"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем! :rofl: :i-m_so_happy: :i-m_so_happy: :i-m_so_happy:


По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй)))) :grin:


 
« Правка: 24 Янв 2012, 14:34:57 от Баклоед »
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #449 - 26 Янв 2012, 16:05:51

Ромка - баян))))...такой аниК я уже постил))
« Ответ #452 : 15 Январь 2012, 12:59:35 »
 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #450 - 27 Янв 2012, 15:12:06

 Скажем нет наркотикам! ХОТЯ БЫ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ :wink3:


Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки "Дорожка 1", "Дорожка 2" :grin:


- Братан, хочу тебе признаться..
- Чё случилось?
- Я занимался сексом с твоей девушкой...
- Круто сосёт да? :rofl:


Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии. :i-m_so_happy:


- что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- букву Б :whistle:


Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки.
Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа. :rofl:


Жена - я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж - да пусть постоит - не обидится...
Жена - ...секса попросишь - я тебе так же отвечу :derisive:


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь? :yahoo: :clapping:


— Ты была в таком виде на дискотеке?!
— Да, мам...
— ... одевайся и ложись спать!


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :smile4:


В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. :dance3:



 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #451 - 27 Янв 2012, 16:55:20

                      Известный артист советского кинематографа Андрей Миронов был известным шутником. Его не останавливало ни время, ни расстояние, если речь шла о розыгрыше. Безусловно, в первую очередь доставалось друзьям актёра. Не удалось избежать этой участи и Александру Ширвиндту.

Как-то раз Андрей Миронов и Марк Захаров усиленно провожали Александра Ширвиндта на очередные съёмки в Харьков. Уже после того, как Ширвинд сел в поезд, Миронову в голову пришла гениальная идея: отправиться в Харьков самолётом и на следующий день встретить в аэропорту Ширвинда.

Добыть билет оказалось делом не простым, но Миронов воспользовался своей популярностью, рассказал администратору, что ему с ассистентом нужно срочно вылететь на съёмки и билет оказался у него в кармане.

Каково же было удивление Ширвинда, когда на следующий день на харьковском перроне он услыхал голоса своих друзей – Миронова и Захарова, которые весело напевали что-то из Нино Роты. Виду невозмутимый Ширвинд не подал, но, как признавался потом, про себя подумал: «Пить всё же нужно меньше!»
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #452 - 28 Янв 2012, 12:36:58

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню.. :derisive:


С такой самооценкой
ты выйдешь замуж только за вибратор. :smile4:


Гугл жжот. Написал "заняться сексом с тремя девственницами". Учтивый гугл выдал: "Возможно, вы имели в виду: заняться сексом с ДВУМЯ девственницами" :dance3:


Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо! :derisive:
 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #453 - 29 Янв 2012, 12:13:06

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы). :dance3:
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. :smile4:
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. :pardon:
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. :grin:
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! :derisive:
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает. :good:
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. :wink3:
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.


___________________________________________________________________________________

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно. :grin:

____________________________________________________________________________________
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
 
____________________________________________________________________________________
— Сестра, отсос.
— Пациента ещё нет…
— знаю. :rofl:

 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #454 - 30 Янв 2012, 06:46:07

               

                                                   
                   
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #455 - 30 Янв 2012, 07:12:52

                        Эта смешная история произошла в московском метро, примерно в семь вечера. Час пик уже миновал, но в вагоне по прежнему многовато людей. На станции метро «Университет» в вагон зашел негр. Подошел негр к свободному месту (единственному). На соседнем сидении, расположилась милейшая бабушка. Она немного подвинулась и говорит:

- Садись внучек

Негр садится со словами:

- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!

В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:

- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!

Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

SD

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #456 - 02 Фев 2012, 20:33:50

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
 
Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
 

SD

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #457 - 02 Фев 2012, 22:08:54

 
Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
 

DarkMary

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #458 - 02 Фев 2012, 22:10:24

Про мужчин очень весело))) :smile4:
 
Бег от себя, бег от себя, по лабиринту бытия.
Бег от себя, бег от себя, от января до января...
 

Aston

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #459 - 02 Фев 2012, 22:54:08

SD улыбнул :good:Привет,кстати!