Добро пожаловать, Гость!22 Ноя 2024, 20:44:42
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[томич]

не нашел тему о снах,

Так мы сейчас нарисуем такую темку.Мне тоже после перекумарки снятся Афигительные и не очень сны.

спасибо! есть много снов,которыми хочется поделиться!как создадите,прошу пожалуйста сообщить как найти эту тему.

[DoberMan]

http://motilek.com.ua/smf/index.php?topic=2828.msg83685#msg83685
Ссылко на тему снов.

[ДжоНик]

Тяжёлым для меня утром я покакал в спичечную коробку по просьбе врача. Желая избежать всякого рода неудобств при транспортировке, я укутал коробочек в три полиэтиленовых пакета и выехал в сторону центральной поликлиники.

На подходе меня остановили стражи закона — отряд ППС. Капитан вежливо представился и молвил:

— Производится внеплановый рейд. Возьмите в руки содержимое карманов. Имеете ли колющие, режущие предметы, наркотические вещества?

Секунду поразмыслив, без всяких задних мыслей я вытащил свой старенький потёртый мобильник, бумажник, документы и коробочку.

От увиденного у полицейских округлились глаза. Посыпались подозрения, капитан шепнул что-то в рацию с лицом Джеймса Бонда, и меня повели в логово — перед начальством хвастаться. По пути захватили понятых.

Я, разглядывая этот нелепый анекдот, умирал со смеху и был далёк от происходящего. Стражи порядка не могли меня понять, капитан вовсе не слушал, задумчиво ковыряя очередную дырочку для звёздочки. Я уговаривал полицейских вскрыть коробочек, но они упёрто мне отказывали — хотели при понятых и статистах, чтобы всё красиво было.

Капитан в итоге извинился передо мной и с большими извинениями отпустил понятых. В фильмах герои сначала пробуют «товар» языком с мизинца а наши коробок едва приоткрыли — жаль, если честно. Задолбали меня эти хранители порядка.

[Ростислав]

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!


Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!


- Что вы любите больше всего?
- Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду...
- А что еще вы любите?
- Трахаться люблю...Все время! Ебылся бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил...
- А голову зачем?
- Курить люблю...Курить - пиздец люблю...

[Ростислав]

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем.


- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами ещё не курил..

[DoberMan]

         

      




   

[DoberMan]

     
             Пра логику.


Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит,она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит,к мужчине. Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему. Значит,она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля,передай на билет! Девушка(ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

[Ростислав]

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»


Неудачное свидание - это когда приходишь к девушке с цветком, а уходишь с букетом

[Ростислав]

- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.


В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!


- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!


- Джейкоб, у меня к тебе просьба...
- да, Белла, все что угодно!
- ДАЙ ЛАПУ ахах


"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!


По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй))))

[Ростислав]

Ромка - баян))))...такой аниК я уже постил))
« Ответ #452 : 15 Январь 2012, 12:59:35 »

[Ростислав]

 Скажем нет наркотикам! ХОТЯ БЫ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ


Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки "Дорожка 1", "Дорожка 2"


- Братан, хочу тебе признаться..
- Чё случилось?
- Я занимался сексом с твоей девушкой...
- Круто сосёт да?


Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.


- что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- букву Б


Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки.
Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.


Жена - я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж - да пусть постоит - не обидится...
Жена - ...секса попросишь - я тебе так же отвечу


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?


— Ты была в таком виде на дискотеке?!
— Да, мам...
— ... одевайся и ложись спать!


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[DoberMan]

                      Известный артист советского кинематографа Андрей Миронов был известным шутником. Его не останавливало ни время, ни расстояние, если речь шла о розыгрыше. Безусловно, в первую очередь доставалось друзьям актёра. Не удалось избежать этой участи и Александру Ширвиндту.

Как-то раз Андрей Миронов и Марк Захаров усиленно провожали Александра Ширвиндта на очередные съёмки в Харьков. Уже после того, как Ширвинд сел в поезд, Миронову в голову пришла гениальная идея: отправиться в Харьков самолётом и на следующий день встретить в аэропорту Ширвинда.

Добыть билет оказалось делом не простым, но Миронов воспользовался своей популярностью, рассказал администратору, что ему с ассистентом нужно срочно вылететь на съёмки и билет оказался у него в кармане.

Каково же было удивление Ширвинда, когда на следующий день на харьковском перроне он услыхал голоса своих друзей – Миронова и Захарова, которые весело напевали что-то из Нино Роты. Виду невозмутимый Ширвинд не подал, но, как признавался потом, про себя подумал: «Пить всё же нужно меньше!»

[Ростислав]

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню..


С такой самооценкой
ты выйдешь замуж только за вибратор.


Гугл жжот. Написал "заняться сексом с тремя девственницами". Учтивый гугл выдал: "Возможно, вы имели в виду: заняться сексом с ДВУМЯ девственницами"


Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

[Ростислав]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.


___________________________________________________________________________________

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

____________________________________________________________________________________
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
 
____________________________________________________________________________________
— Сестра, отсос.
— Пациента ещё нет…
— знаю.

[DoberMan]

               

                                                   
                   

[DoberMan]

                        Эта смешная история произошла в московском метро, примерно в семь вечера. Час пик уже миновал, но в вагоне по прежнему многовато людей. На станции метро «Университет» в вагон зашел негр. Подошел негр к свободному месту (единственному). На соседнем сидении, расположилась милейшая бабушка. Она немного подвинулась и говорит:

- Садись внучек

Негр садится со словами:

- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!

В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:

- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!

Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.

[SD]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

[SD]

[DarkMary]

Про мужчин очень весело)))

[Aston]

SD улыбнул :good:Привет,кстати!