enter
информационный проект снижения вреда

Автор Тема: Анекдоты, байки, случаи из жизни  (Прочитано 229255 раз)

Verden

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #420 - 30 Дек 2011, 07:25:33

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
 
где же вы мои эндорфины? вы мне сейчас так нужны... мне вас так не хватает...
 

ДжоНик

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #421 - 05 Янв 2012, 18:17:02

В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот? :derisive:
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

ДжоНик

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #422 - 06 Янв 2012, 01:44:42

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь! :grin:

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России! :pardon:

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала? :mda:

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали! :blum3:

- Ай, кацо, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #423 - 06 Янв 2012, 05:30:24

Володя, ты что с сайта "Подшути над грузинами.." только что пришел??))))))
 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

ДжоНик

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #424 - 06 Янв 2012, 08:47:39

Да вот набрёл на один сайт..это все лишь только анекдоты,не более того.А,что когда выкладываю анекдоты про евреев или русских,чёто пока ни кто ещё ничего не сказал..Или ты беспокоишься о чей-то ранимой натуре.Вроде здесь таких не наблюдал.
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

SD

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #425 - 06 Янв 2012, 19:20:26

есть тут и те и те..))
Пс "спасите" - улыбнуло))
 
Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #426 - 11 Янв 2012, 16:36:25

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:— С мужем развожусь.

— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

SD

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #427 - 11 Янв 2012, 17:28:55

 :derisive: :derisive:
прикольно! :good:
 
Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.
 

Тарас 1976

  • Гость
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #428 - 11 Янв 2012, 17:51:41

Это из разряда: приходит мужик к врачу и говорит доктор у меня в жопе рак, тот засовывает ему в задницй руку и говорит: так у вас же там камень... Правильно, а под камнем рак
 
 

Мел

  • Местный
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 523
  • Сказали спасибо: 6
  • У каждого свои пути, у каждого свои дороги...
Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #429 - 13 Янв 2012, 01:36:40

Гг :) Ну или..
Доктор, посмотрите - у меня так что то в попе..
- Ой! Да у вас тут роза!
- А это вам! :)
 
Ушел в себя и заблудился.
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #430 - 13 Янв 2012, 08:28:48

фразы после секса

15. А у тебя сигаретки не будет?

14. А ты на мне женишься?

13. Ты че уже спишь?

12. Ну а теперь давайте знакомиться :grin:

11. Э,а че так дорого!!!

10. Тебе хоть поднавилось,Григорий  :rofl:

9. А вы точно Антонио Бандэрас?

8.  Будешь знать как мои яблоки воровать!

7. А все -таки ОКА просторная машина

6. Все-равно я вам ничего не скажу :wink3:

5. А мой клип точно покажут по муз-тв?

4. Все пацаны бежим отсюда

3. Кто здесь?

2. Ну ладно,ладно,ладно,давайте вашу зачетку

1. Завтра ты первый пойдешь

 
 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

ДжоНик

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #431 - 13 Янв 2012, 12:27:14

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не
знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?



Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно. :dirol:


Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу... :grin:

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок".



У меня предчувствие, что если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей. :smile4:
 
Внося разнообразие в свою жизнь, убедитесь, сможете ли вы его вынести.
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #432 - 15 Янв 2012, 12:59:35

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиздец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, Я Тебя вы*бу!




- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.


Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиздец. уже выход нашел! :grin:


- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы... :dance3: :grin:


- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. хуйнул ей шампунь в глаза... :wink3:


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
 - Слышь, Мань! Не могу терпеть!
 - А ты давай прямо с люльки!
 - Да ты шо! Там же люди внизу!
 - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
 - Да я ж на..бнусь!
 - Да не! Я тебя держать буду!
 - Крепко?
 - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
 - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
 Вторая:
 - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
 Третья:
 - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пизда-а-а!!!... :rofl: :rofl:


Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... :grin:


- Дорогая, давай займемся сексом по-пчелиному? ммм?
- А это как? Ты намажешь меня всю медом и будешь медленно слизывать?
- Нет...ты подлетишь, пососешь и улетишь !) :dance3:
 
« Правка: 15 Янв 2012, 16:48:18 от Rostislav »
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #433 - 15 Янв 2012, 19:27:00

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю! :rofl:


:О + :Р = 69 :grin: :dance3: :grin:


Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
-"По пи.....де себе дaй.Дурa бешенaя!!" :good: :rofl:


Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
"Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! " :dirol:


-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #434 - 17 Янв 2012, 15:20:37

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался. :grin: :grin:


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа... :dirol:


Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник. :derisive:


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! :dance3:


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик. :rofl: :rofl:


- Нам в универ какого?
-Какого числа или какого хуя?


- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут ! :clapping:


он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...


1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля. :good: :grin: :grin: :grin:


Заразливий сміх
 
« Правка: 17 Янв 2012, 19:38:55 от Rostislav »
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #435 - 18 Янв 2012, 13:42:40

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею.. :dance3:


наши бабушки и дедушки: познакомились, свадьба, поцелуй, секс, дети.
Наши мамы и папы:
Познакомились, поцелуй, свадьба, секс, дети.
Мы:
Трахнулись, познакомились, залетела :D


шла саша по шоссе и сосала сушку, А ЕСЛИ БЫ САША СОСАЛА ЧТО НИБУДЬ ДРУГОЕ, ТО ЕХАЛА Б В МАШИНЕ :grin:


- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль... :dirol:


Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па... на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... :rofl:


Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? " :pardon:


Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны. :dance3:


Я отвечаю "прости" только потому что "иди на хуй" дольше писать :grin: :good: :grin:


Зарекалась Маша не ебаться, заебалась Маша зарекаться.


Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет.


сидишь смотришь порнуху И ТУТ БЛЯДЬ МАМА ЗА ДВЕРЬЮ ИДЁТ ТЫ ЕБАНЫЙ НАСОС ПОРНУХУ ВЫКЛЮЧИТЬ ВКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМП ГЛЮЧИТ ТЫ НА ПИЛОТ НАЖИМАЕШЬ НАХУЙ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕЩЕ И 1488 ОКОН ОТКРЫЛОСЬ ПОРНО ПОРНО АЗИАТКИ ТРАКТОР В ЖОПЕ СОРОК ЧЛЕНОВ В ОДНУ НЕГРИТЯНСКУЮ ЖОПУ РОССОМАХА ЕБЕТ ЗВЕРЯ СКРЫТЫЕ ПОДРОБНОСТИ САСАТЬ САСАТЬ БАБЫ ПРОСЯТ КОНЧИ СИЛА ЛУНЫ ДАЙ МНЕ СИЛУ ПО КОМПУ ГАНТЕЛЕЙ ВХУЯРИЛ БЕЖИШЬ В С СТЕНКУ УЕБАЛСЯ ВСЁ БЕЗ СОЗНАНИЯ РАСПИЗДЕЛСЯ НА ПОЛУ В КРОВИ а мама в другую комнату шла
(чето вспомнились школьные года:))))))))))))))))))))))))))))))) :rofl: :rofl:
 
« Правка: 19 Янв 2012, 11:29:58 от Rostislav »
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #436 - 19 Янв 2012, 12:04:53

Маленькая девочка Маша в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет.
- хуеваааа”


Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку :pardon:


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. :grin: :grin:


Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк! :smile4:


— Ахалай махалай! — ВИТЯ БЛЯ ТЫ ЧЕЛОВЕКУ ЧЕРЕП ПРОБИЛ ТУТ АХАЛАЙ МАХАЛАЙ НЕ ПОМОЖЕТ :rofl: :rofl:


Привет, красотка, познакомимся?
- Валера, сынок, когда ж ты пить бросишь? :blush: :derisive:


- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!


ОН : "- Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."
ОНА: "- 3 месяца в жопу! ну нихуя себе лёгкий флирт!! " :grin:



- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись! :good:


детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. :rofl:


Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! :pardon:


Маленький мальчик подходит к менту и спрашивает: "Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке хлястик?" Мент гордо отвечает: "Вот мы, мальчик, когда за бандитами гонимся, я из окна высовываюсь чтоб стрелять и этим хлястиком фуражку пристегиваю чтоб ветром не сдуло!" - "Понятно. А то папа говорил это чтоб ебало не разорвало, когда в свисток дуете" :wink3: :blum3:
 
« Правка: 19 Янв 2012, 15:03:01 от Rostislav »
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #437 - 20 Янв 2012, 11:28:53

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. :dirol:

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.  :wink3:

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.  :smile4:

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.  :rofl:

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.  :pardon:

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.  :grin:

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично
 

DoberMan

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #438 - 20 Янв 2012, 13:55:41

не нашел тему о снах,

Так мы сейчас нарисуем такую темку.Мне тоже после перекумарки снятся Афигительные и не очень сны.
 
Булгаков, Высоцкий,Курт Кобейн
 

Ростислав

Анекдоты, байки, случаи из жизни
Ответ #439 - 20 Янв 2012, 14:09:08

- Что у тебя с глазами? Ты плакала?
- Нет. Я дунула :grin:


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. :dance2: :i-m_so_happy:


 
Я не рекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично