Добро пожаловать, Гость!14 Ноя 2024, 20:12:12
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

Женский монастырь.
 Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

[DoberMan]

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

[kodar]

«Человек, не испытавший горячего увлечения литературой, не прошедший через эмоциональную выучку, навсегда станется душевным уродом, как бы ни преуспел он в науке и технике. При первом же знакомстве с такими людьми я всегда замечаю их страшный изъян – убожество психики и тупосердие.»  К. Чуковский.

[kodar]

 :grin:другой подходящей темы не нашел. типа байка))

[DoberMan]

http://motilek.com.ua/smf/index.php?topic=1081.0
Туда ...........................ХЕ.

[ДжоНик]

Хорошо смеется тот, кто смеется под чем-то.
За справку, что я не наркоман, пришлось поставить наркологу героин
- Как дела?
- Хуево. Врачи сказали, что мне осталось жить три дня.
- И у меня хуево. Я под дождем промок.


- Нас не существует! Понимаешь? Всё это - матрица, весь мир - просто голограмма!!!
- Допустим. И тем не менее, подозреваемый, где вы были вчера ночью?
Родители частенько выбивали из меня дурь... но я всегда знал, где достать еще!
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля..
– Я достану для тебя звезду с небес!
– Ебать, да ты кого угодно достать можешь!

[DoberMan]

Почему мужчина улыбался?::

 Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

 Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
 Случай был передан в суд.
 Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
 "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
 Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
 Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
 Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
 Судья: - ОПРАВДАН!

 (материал из сети. Автор не известен.

[Ростислав]

 Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
 
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
 
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
 
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю"
 
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
 
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
 
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
—    Игорь, отъебись!
 
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
 
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две...
 
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
 
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
 
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай!


- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх.





Що бачуть люди: Тіна Кароль співає на матчі усіх зірок української баскетбольної суперліги

Що бачу я: темношкірий репер знімає (у прямому й переносному значені) якусь блядь.

Хорошего настроения

[Тарас 1976]

Если в двух словах, знакомый убитый завтыкал в заведенной тачке и так крепко что ногой на газ вдавил и давил его давил, короче сгорела октавия, его еле успели вытащить за шиворот...Машина на холостых стояла никуда не ехала

[Verden]

- дорогой, я два кг сбросила
- смыть не забудь

[DoberMan]

На овощном рынке в Израиле у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз. И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
...............................................................................
Жене был верен, потому что ненавидел баб
.......................................................................
Безумству храбрых — венки со скидкой
......................................................................
- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

                                    
===================================

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
========================
- Ни один мужчина мне не подходит:(
- А ты все разъемы пробовала:)?
..........................................................................................
Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.

[DoberMan]

Идет зачет по произведению Л. Толстого 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите нам о героине.
Студент оживляется.
- О, героин - это сильная вещь. А почему вы собственно об этом спрашиваете, профессор?...  

[DoberMan]

Типа анекдот.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )



- Действительно интересно, что у сильного пола может вызвать страх во внешности девушки, женщины?
- Яйца!

[ДжоНик]

Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?
если ты нашел мешок,
Маковой соломки,
это очень хорошо
но до первой ломки
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


У меня к тебе не то что бабочки в животе - у меня там олени самбу танцуют.
Меня накурило так , что мне казалось что все вокруг накуренные.

[SerJanT]

Реальный случай.
Есть у нас кореш, Гудзон погоняло, дибил каких ещё поискать надо. Пи*дит по делу и без дела, и тем  самым иногда выводит даже тех кто  с ним общается. И вот после одного из таких разговоров ( забыл сказать что он любил по сливе выступать до беспамятства), вывел он нас конкретно. Рожу бить не стали так как наши родыки знакомы меж собой давно, да и привыкли мы боль-мень к его приколам. Но всё-же отомстить решили.
 Через несколько дней, в состоянии некого опьянения родился план, а было уже скажу вам часа 2 ночи. Зашли мы к корешу домой, взяли тазик, флягу воды, мешок кирпича и пол мешка церезита, благо у него был ремонт и стойматериал был в изобилии. И пошли к Гудзону.
 Замечу что дверь у него открывалась наружу.
 Пришли мы, замесили раствор, тихонько сняли плиточку перед дверью и начали ложить кирпич. Короче замуровали ему дверь почти доверху, и часика в 4 тихо свалили подомам отдыхать. 
 Наутро что там не знаю точно но рассказывали что приезжали МЧС а потом мусора. Ну а мы типа не приделах посочувствовали, конечно погнали что это за пи*ары могли сделать и разошлись.
Скажу что освободили его часам к 10-11 утра.
 

[DoberMan]

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
                 
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
 

[DoberMan]

                                                   

[Рита]

улётная история(: интерестно..єто миф или жестокая реальность (зарание извеняюсь наивность если шо)

[Aston]

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

Вот уж точно!!

[Ростислав]