Добро пожаловать, Гость!22 Ноя 2024, 20:00:06
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[DoberMan]

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

[YoY0]

Продавец секс-шопа:
- Ну что за день сегодня? Буквально ни х*я не продал!!!

[DoberMan]

Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- Минет белять будете?
мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:
- Нет, все, я полечу...

................................................................................................

Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия
Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия
Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....

..................................................................................................

- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.
 

[SerJanT]

Жизнь как езда на велосипеде, едешь в верх - тяжело...
Мля, а у меня всю жизнь - без седла и по кочкам.

[YoY0]

надпись на пачке таблеток - перед употреблением заболеть

[ДжоНик]

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны!

[DoberMan]

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.

Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[DoberMan]

ПЛОХИЕ НОВОСТИ.)

[Baladin]

Обойма кодтерпина. Аристократическая...

[DoberMan]

                        Детские приколы.


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...


Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
 
ИЗ НЕТА,

[DoberMan]

Пишет мой приятель,ЗУБ,Дима.

Привет.
Встретились две бабули,завели разговор.
Одна и говорит,вчера в Универмаге купила мыла молодежного
дед помылся и всю ночь как молодой трудился.
Ну вторая бабулька тему поймала и в Универмаг за мылом сиганула,
Через какое то время бабульки вновь славливаются,
ну и спрашивает бабулька,что, купила мыльца для деда?
Да,прикупила.И осеклась как то.
Ну бабулька настаивая,да рассказывай не стесняйся,
Ну бабулька и начала,да я не успела на молодежное досталось только Детское.
ну вот дед помылся,и всю ночь титьку сосал,а под утро ОБОСРАЛСЯ. 


 

[DoberMan]

[DoberMan]

Москвич,не???Патриот,в рот кампот.

[Aston]

Ну тады и от меня рифма-пидармот))В тот же рот.

[DoberMan]

[SicKbastaRd]

- : Бежать, бежать отсюда!
- : Что у тебя там?
- : Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.

[SicKbastaRd]

идет научная конференция
Первые выступают американцы:
Нашему джону оторвало ноги так наши ученые ему пришили деревянные протезы и сейчас он невъбенный спортсмен стал, рекоды по бегу ставит
Ну все поаплодировали
Далее выступают с докладом французы
Нашему Жан полю вырвало глаза и наши ученые ему пришили деревянные протезы и у него теперь отличное зрение - Единицца
Ну все снова поаплодировали
Выступают русские
Нашему ивану оторвало хуй с яйцами и наши ученые пришили ему коровье вымя так он мало того что четырех баб сразу порет так еще и 10 литров молока в день дает
Тут вскакивают французы и орут
Да кто это видел кто это видет
На что наши отвечают
Да тот ваш хуй с деревянными глазами

[SicKbastaRd]

У молодой женщины в квaртире звонит телефон. Онa поднимет трубку: aнекдoтoв.net
- Алло.
- В трубке молчaт, только слышно тяжелое дыхaние.
Женщинa, слегкa нaчинaя нервничaть:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знaю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спaльню... медленно рaздел тебя... вылизaл с головы до пят... и зaнялся с тобой стрaстной любовью до сaмого утрa! . .
Женщинa, в шоке:
- Офигеть! И кaк это вы срaзу догaдaлись после двух "Алло"???

Доктор пaциенту:
- Кaк вaм новые свечи от бессонницы?
Пaциент:
- Зaмечaтельно, доктор, не успевaю дaже вытaщить пaлец...

Попaли в Ад aмерикaнец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюдa попaдaет, дaю шaнс перейти в Рaй.
И достaет здоровенный кнут (побольше, чем у Гaррисонa Фордa в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удaрa не зaкричaв - отпускaю! Можете зaщищaться, чем хотите.
Первым вышел aмерикaнец.
- Чем хочешь зaщищaться?
Америкaнец взял здоровый грaнитный кaмень:
- Я готов!
Черт рaзмaхнулся в первый рaз и... кaмень вдребезги. Второй рaз - и aмерикaнец зaорaл кaк бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь зaщищaться?
- Ничем! - отвечaет индус, - Я 80 лет зaнимaлся йогой, и в медитaции тело не чувствует боли!
- Лaдно.
Первый удaр. Индус: - Ошшш...
Второй удaр. Индус: - Ошшш...
Третий удaр. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживaл трех удaров. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рaй.
- Нет, - говорит индус, - хочу остaться и посмотреть. Во всех aнекдотaх русские выигрывaют. Хочу увидеть, кaк у него нa этот рaз получится.
- Лaдно, остaнься. Ну, чем думaешь зaщищaться? - обрaщaется Черт к русскому.
- Чем зaщищaться - индусом, конечно...

[ДжоНик]

 что за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это

[ДжоНик]

- любишь рисовать, да?
- да, как ты узнал?
- по бровям видно

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"