Добро пожаловать, Гость!22 Ноя 2024, 19:33:07
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[Ростислав]

что за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это

зачет!)))))))

[POLINA]

   Жильцы дома №6 скинулись и подарили очень скандальной бабушке Пелагее Андреевне тур в Амстердам..Пусть посмотрит,как выглядят НАСТОЯЩИЕ наркоманы и проститутки

[ДжоНик]

 Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Андрюша, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

[ДжоНик]

Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
 — Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[DoberMan]

ПОМОЖИТЕ ОЛЕНЮ

[ДжоНик]

Я вчера это читал в нете))))ржал тоже

[Vesna]

На берегу доярка доила корову. А реке отражалось обратное..

[DoberMan]

[DoberMan]

Пацталом))))))

http://zagony.ru/2010/12/06/pro-vibrator-31-foto.html

[ДжоНик]

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[DoberMan]

блатная бабка кайфуем http://www.formspring.me/mexxbeats

[Egor]

В продолжении темы про Бабку
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[ЖДАНОВ]

БАБУЛЯ КРАСАВА В НАТУРЕ АФЕРИСТКА

[DoberMan]

О,Егор..давненько не захаживал.

[Egor]

Да не Добер ,я захаживаю частенько ,отписываюсь редко ,фсе больше читаю ,та слушаю,таки дела.  Бабуля красава

[DoberMan]

ПРИВЕД!

[DoberMan]

   Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если перхоть двигается — это вши!

Рассол — напиток завтрашнего дня.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

[DoberMan]

[Ростислав]

дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод. 


если б я работал астрологом, то для каждого знака зодиака у меня бы был всего лишь один прогноз: "сегодня жизнь - говно, попробуйте умереть" 


Даже если я проснусь в шикарном отеле на гавайях, моё утро всё равно будет хуёвое, ибо это утро .


мой дом - твой дом, мои наркотики - мои наркотики, сука, руки убери 


- дорогой, ты обещал мне достать звезду с неба!
- извини, я пробивал, щас вообще голяк. 


из объяснительной: *я не пришел на зачёт, потому что барыга подсунул мне палёный фен и я думал, что пришел*


вот ты читаешь уэльбека, камю, достоевского. слушаешь джаз, на выставки ходишь. но стоит тебе бухому поссать в лифте - и ты для всех быдло. 


а маленькие часики смеются тик так, ЗАЧЕМ ТЫ СОЖРАЛ СТОЛЬКО КИСЛОТЫ МУДАК


Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный 


а вот это как по мне вообще шедевр:


я не пью, я запиваю колеса

[ДжоНик]

Ты настоящий одессит, если:
- Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса.
- Называешь город "мамой".
- Ты знаешь, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками.
- У тебя не вызывает возмущение формулировка "посмотри на коридоре".
- Понимаешь что такое "ложить" сахар, соль, и т.п.
- Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом.
- Знаешь слова песни "Шаланды полные кефали".
- Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки.
- На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью.
- Ты спрашиваешь : "Как ваше ничего?", желая узнать, как дела.
- Если точно знаешь, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если ты совсем одессит, то помнишь настоящее имя и отчество Утесова.
- Ты на все сто процентов знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода.
- Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо".
- Ты знаешь о ком речь, когда слышишь : "Америка заметает следы, объединяйтесь!"
- Если ты заходишь в битком набитый трамвай и попадаешь в самую гущу обсуждения какого-то совершенно "не трамвайного" вопроса между абсолютно незнакомыми людьми.
- Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой "Комната у моря. 5 минут пешком" и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще.
- Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября.
- Если ты отвечаешь вопросом на вопрос.
- Если для тебя первое апреля - день, когда лучше в центре не появляться.
- Если ты просишь сделать остановку "Тута" (вместо слова здесь).
- Если ты произносишь фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе.
- Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак.
- Если идешь покупать сулугуни в аптеку Гаевского.
- Знаешь, что в Америке есть город Одесса.
- Знаешь где в Одессе как минимум 1 "плоский" дом.
- Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат.
- Если ты знаешь историю фразы "не фонтан".
- Если ты хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть).
- Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае.
- Поскот - это для тебя не ругательное слово.
- Звук "арматурой по стеклу" на Дерибасовской для тебя - не пустое место.
- Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят.
- Если ты знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко.
- Если тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван.
- Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз.
- Для тебя снег - это чудо, даже если ты уже не молод.
- Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей.
- Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру.
- Ты идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах.
- Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы.
- Если ты грустно улыбаешься, когда говорят, что Аркадия - самый крутой одесский пляж.
- Ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про "Тираспольскую площадь".

Источник : Одесский форум, od.vgorode.ua