Добро пожаловать, Гость!21 Сен 2024, 11:27:15
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[Рыжая Бестия]

мне щас прислали смс:
Загадка: почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? Ответ: потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. 

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

      ппц ваще....
     
 

     

[ДжоНик]

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче в школе АБСОЛЮТНО также

B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов
пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.

[Рыжая Бестия]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
 
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!
 
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.
- ???!!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
 
Путин и Буш трахают Кондализу Райс.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит:
- Володя, давай поменяемся.
Путин отвечает:
- Да меняйтесь, мне пох@й.

 

[DoberMan]

           

                                                    


     

[ДжоНик]

- видела твою новую девушку...так тебе и надо!
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Надоел мужу кот жены,
больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на
2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем
возвращается домой. Подходя
к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик
волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел
в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-
запад и 15 км на северо-
восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит
жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут
назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне эту
сволочь к телефону - я
потерялся!

- сынок, ты что делаешь в кустах?
- Таньку е*у.
- смотри не кури.

Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмущённо:- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...!
А если б в глаз?

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!

В России нефть двух типов,
и вы хорошо знаете этих типов
утром еду в маршрутке мужик достает огромное яблоко... 
Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! ))

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!


Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
(Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор: - Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное..

Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги удивляются:
- У тебя же муж в комaндировке?
- Я тоже тaк думaлa...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!»
Выхожу...
Слышу выстрел!
Застрелилась?!?!
Возвращаюсь...
Шампанское открыла, сука!

Друг в Турции в бaре нa совершенно ломaнном aнглийском говорит официaнту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официaнт:
- вaм пиво тёмное или светлое?

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, теща давится куском мяса...
- Сынок, похлопай!...
- Браво, мама, браво!

[RaToR]

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

--------------------------------------------------------------------------

...поезда, идущие наHUY, отправляются со второй платформы...

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

 
ага, крутейшая картиночка )))))

вот ещё одна в тему)))

может то была станция у этого супермаркета?)))))
или у них там всё х...и обложено))))

[ДжоНик]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

- до Владивостока и обратно, пожалуйста!.. - поправил коллегу Александр Друзь..

через 2 недели, не без помощи небезысвестных знатоков обанкротился канал ТНТ...

[ДжоНик]

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? »,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез,
то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистана

-В чем сила брат?
-Сила , брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона. ..

-Почему Киев-мать городов русских? Ну ладно городов русских, но почему МАТЬ???
-Потому что Москва - порт пяти морей! (с) О чём говорят мужчины.

[эминем]

 

[DoberMan]

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

[DoberMan]

                                

                     
                 

[Тарас 1976]

 В небогатой семье отец купил сыну лук и всего одну стрелу,"смотри, предупредил он, потеряешь- стрелять больше будет нечем...."
 Стрелял сынок, стрелял со всей аккуратностью. Но все-же стрела в один прекрасный день улетела на учаток соседа....
  Подходит сын к отцу и вещает: "папа у меня две плохие новости... Какие, говори.....Стрела улетела к соседу и пробила ему член... Ну ничего, заплатим ему за лечение и заберем стрелу....а какая вторая новость?  .......стрела еще пробила маме обе щеки...."

[DoberMan]

                           




                     

                       

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

про епЛО улыбнуЛО ))))))

[ДжоНик]

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Муж-жене: -Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена (с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.


- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны

В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:
- Кать! Пробей мужчине печень.

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
-Давай!
-Ты шеф-повар ресторана, а я сплю!

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

     
 

[RaToR]

поулыбался))
всем спасиб!)