Добро пожаловать, Гость!14 Ноя 2024, 20:01:43
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[Тарас 1976]

 Водку не обещаю, но погуляем на славу...  Иван Сусанин

[ДжоНик]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

 
 
плакалЪ
Супер, ДжоНик!!))
красочный анек!
я прям выражение лица ДМ и интонацию представила

[ДжоНик]

На здаровье крапивка!

[Egor]

Вот так бывает:                                                                         
    Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка ,молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе он именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. (rofl)

[Мел]

Блин, сразу б в начале написал что чья то история, а то я под..уел от строк "мой ребенок" ... Кстати, тоже ржачно получилось.

[Roksi]

-Увас есть сыр рокфор?
-А чо это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет,но есть колбаса рокфор,беляши рокфор,селедка рокфор.

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

-Увас есть сыр рокфор? -А чо это такое? -Сыр с плесенью. -Сыра нет,но есть колбаса рокфор,беляши рокфор,селедка рокфор.

))) ага, молись и кайся, после того как всё это съешь
Егор и Рокси, респект

[Тарас 1976]

 Блин, надо же как раз на работе ем этот сыр....с плесенью, не прёт он гад, но вкусный

[anubis]

- А давай стулья из окна выкидывать! Это так весело!
- А на чём сидеть будем?
- На героине!!!

[ДжоНик]

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"



Нa тaможенном контроле в aэропорту "Шереметьево" собaкa, нaтaскaннaя нa нaркотики, несколько рaз взглядом дaлa понять пaссaжиру, прилетевшему из Голлaндии, что проблему можно легко улaдить зa килогрaмм aнтрекотов.


Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:
- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не тaк что-то делaет?
- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!

[Roksi]

В комнату вбегает бледная горничная.
-Мадам! Ваш муж упал в обморок,в руке у него какая-то бумажка,а рядом свёрток.
-Наконец-то прибыла,заказанная мною, шуба.

[Рыжая Бестия]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.


- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно) : На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

[ДжоНик]

 Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил?
- БЛЯДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ САМОЛЕТЫ БУХЛО.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает.
А вот изречение одной мадам:
Если человек всегда улыбается и радуется жизни, то мне с ним сразу всё ясно. это наркоман хуев.

[ДжоНик]

- вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить

"На вопрос: "Как живешь? - завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился головой об стену, в общем, ушел от ответа" (с).


Он страстно кинул её на кровать..но промахнулся
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

[ДжоНик]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:

— ..."Чиполлино, Чиполлино, сынок!" — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…

— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!

— Ну у принца Лимона большая охрана, армия…

— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. — Чего ж они?!

Мама пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко, отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

[ФаГот]

спасибо давно так не смеялся.  
тока вот про овощи скорее грустно............

[βεℓℓ☼ŠŊξЈήα~¥Å ↔ Ҝrαρ¡√ά]

спасибо давно так не смеялся.   тока вот про овощи скорее грустно............

грустно, да.. но очень глубоко))
дядька с газетой самую суть ху*нул!

[Хозяин (себе)]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Просто ржал, да не просто так ржал, что лошадь отдохнула пару раз и нервно отошла в сторонку покурить....

[Verden]

Барадаты наверное, но тем не менее:
Два мужика просыпаются с дикого паху, один другому:
- Слышь братан, сходи за минералкой а то я встать не могу.
Второй пошел за минералкой, приходит:
 - Минералки не было, я тебе печенье купил.