Здравствуйте всем! Писал тут когда-то, может, помнит ещё кто, страница 3-5 этой темы, где-то так.
Системил на дэксе, сейчас больше года чист. Но до чистоты далеко.. Неспокойна душа. Горит и плавится. Там, раньше, я предупреждал - будте осторожнее, главный принцип - "не навреди". И Юрий хорошо написал про суть декса.
А сегодня жар и боль требуют выхода. И больше, к сожалению, некуда выложить сей высер больной души.
Меня что-то гнетёт. Именно поэтому я каждый вечер иду в магазин, покупаю 100-300 грамм коньяку, выпиваю и забываю о том, чего даже не могу сформулировать. Фактически, за такую писанину меня могут отправить обратно в реабилитацию, но я либо уйду в отказ и не поеду, либо там СНОВА убегу (да-да, решусь сделать это ещё раз, хотя врагу бы не пожелал того, что пережил той зимней ночью, почти полтора года назад), но уже не домой, либо пойду вразнос, и кого-нибудь из забирающих меня поврежу, дай Бог, не фатально.
Больше года прошло, а ещё больно. Вы можете принудить меня не принимать психоделики, да. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим. С помощью принуждения можно многое, даже заставить любить советскую власть. Знаю людей, у кого эта гадская власть отобрала всё, а они не прочь её возвращения, вспоминают совок с теплом...
Но радоваться жизни вы меня не заставите насильно. Максимум, чего добьётесь - я буду натурально делать вид. Так что не отличишь. Но на бессловесном уровне всё будет понятно всем.
Смотрел сейчас фотографии тех людей, с кем общался до фатальных сдвигов в своём сознании, до того, как стал пить декс сначала часто, а потом ежедневно. С теми людьми, что были дороги, с теми, кто далёк от шизотерики, с теми, кто, как я думал, могут понять меня и отвратить от тех страшных шагов, что я впоследствии сделал.
Слишком больно смотреть на чужое счастье. Зависть? Да. У них и тепло и взаимопонимание, и совместные приключения, переживания, фотографии наконец.
У меня в то время - раскумариться в машине у проходной в 7.45 утра, чтобы мозг работал. Заниматься имитацией деятельности, бюрократией, так, чтобы не спалиться. Следить за словами, чтобы не расчувствоваться, и контролировать, чтобы не заметили моего 20-минутного отсутствия, когда мне нужно догнаться.
И ведь, что самое обидное, физически-то я остался после этой мясорубки практически здоров. А вот психика. Психика моя изнасилована. От прежней жизни я взлетел слишком далеко, но до новой так и не долетел. Жизнь и взаимодействие с людьми вызывает только раздражение, к деятельности отношусь как к чему-то ненужному, без чего можно вполне обойтись, а такого, без чего нельзя - нет. То, без чего нельзя мне обойтись, продаётся в аптеке по строгому рецепту. Достать - никаких вариантов, и искать не хочется - несколько трипов мне ничем не поможет, только система, которая, если будет возможна, просто медленно погасит меня.
Куда же идти? Что делать? Маячит работа в другом регионе, но будет ли она решением проблемы? И не хочется хоронить себя в глуши, на берегу северной реки, в профессии, к которой не чувствую призвания? Что же делать? А вот, коньячку 100 грамм, полегче станет, а завтра с утра дела, потом в спортзал можно, и так до следующего вечера. Из спортзала прямо за коньяком. В той же машине, в которой когда то пил декс литрами и не только, пару глотков коньяка, и вот дома - комп с интернетом, музыка с кантакта, любимые книги, ещё коньяк.. И длинный, медленный одинокий вечер.
Написать тем, с кем общался, ещё до своей трагедии? Но прошло уже 3 или 4 года, а то и все 5,(на самом деле 5-6, то время, что я трезвый, отвык считать, а время на месте не стоит) и что я напишу тем людям? Что вот, такой-сякой, сидел на дексе, умудрился слезть, а у вас как дела?! Да самому смешно. Какая будет реакция? Зачем мне на себя же компромат, в городе и так, кто надо, те знают, даже много знают. И что к людям навязываться, у них теперь своя жизнь, другая - переженились, замуж вышли, дети уже. А я всё как цветок в проруби, О ЧЁМ Я БУДУ С НИМИ ГОВОРИТЬ??? О былом? Но былое тоже не столь приятно, да и быстро исчерпывает себя. Хотя, пьяного тянет написать, но привык мыслить трезво под веществами, поэтому не пишу.
Новые люди? Да вот как-то не возникает ситуаций, в которых они появляются. Был тут по работе в Западной Сибири, пробыл месяц, там был как на курорте - никто меня не знает, у половины людей даже русский язык не родной. Работа по 12 часов в сутки с 1 условным выходным в неделю не напрягала, психологически было очень, очень легко.. Но, по причинам от меня не зависящим, пришлось вернуться в свой туссиновый город..
Вот так и сижу, как бабай. Под дэксом таких вопросов не возникало. В том состоянии я обязательно что-нибудь бы придумал, как найти выход из моей ситуации, или хотя-бы навести какую движуху.. А тут ни желания, ни мыслей.
Вот, жду окончания майских праздников, там может удастся уехать, новое место, дом с постелью, занятие, люди... Хоть и глушь глухая.
А если не удастся. Денег почти нет, через месяц жрать будет нечего, дома меня терпят, но то, что уезжаю - рады.. Придётся срочно искать любую работу, таксистом ли, грузчиком.. Чёрт побери, думать об этом не хочу.
Как-то так. Я в пути, уже не здесь, но ещё не там. Может быть, как-нибудь ещё отпишу когда-нибудь. Желаю всем нормальной жизни без веществ.
))_
