Добро пожаловать, Гость!26 Ноя 2024, 07:05:02
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[Беня Хулиган]

"Америка заметает следы, объединяйтесь!" - давненько не видал ))

[Vladimir]

Меня про тапки прикольнуло

[Хозяин (себе)]

   

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Добер, зачетно...
Всё так и есть но прикольно)))

[ДжоНик]

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

[Tigra]

это конечно не анекдот, но кое-как юмора касается) это не байка, это скорее к случаям из жизни относится.
Хорошая притча, толковая!!

Как-то учитель разоткровенничался, и ученики поспешили выяснить у него, какие этапы ему пришлось пройти в своем духовном поиске.
   — Вначале Господь отвел меня за руку в Страну Поступков, где я прожил несколько лет. Затем Он пришел за мной и отвел меня в Страну Печали; там я жил до тех пор, пока мое сердце не избавилось от необузданных желаний. Затем я попал в Страну Любви, чье пламя уничтожило во мне все, что еще оставалось от моего эго. Потом я очутился в Стране Тишины, где моему изумленному взору открылись все тайны жизни и смерти.
   — Наверное, это был последний этап на твоем духовном пути, учитель? — спросили ученики.
   — А вот и нет, — ответил мастер, — однажды Бог сказал: «Сегодня Я отведу тебя в самое сердце Храма Божьего, в сердце самого Бога. И отвел меня в Страну Смеха».

[Egor]

Ученые доказали ,что шансы забереминить на сельской дискотеки и умереть примерно 50%на 50%

[ДжоНик]

Идёт мужик по лесу.Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою

[мама]

Точно! Два раза пыталась читать и ... ниасилил

[garik51]

Году в 98 я с кумом кхал как то в троллейбусе в Донецке.Людей было не много,стоячих не было,поэтому весь салон очень хорошо просматривался.И тут на одной из остановок в тралик заходят мамаша и сынок лет 10-12.У пацана,судя по всему,какая то болезнь,потому что у него ОЧЕНЬ большая голова,на ней одета ГРОМАДНАЯ вязанная женская шапка а-ля Боб Марли..Мамаша садится на свободное место,а пацан стоит рядом,держится за поручень...Ехали мы долго,с Мирного до Шлаковой,17 тралик,кто с Донецка знает,и всё это время пацан за..бывал мамашу разными вопросами...типо-а почему небо синее-и тому подобное...Реакция мамаши на,казалось бы,нормальное поведение для ребёнка,была не очень адекватна."Заткнись,замолчи"-и,поверте на слово,это самое безобидное,что доставалось пацану...Люди в трале уже начали с осуждением в  глазах коситься на бабу,типо-пацану и так по жизни досталось,гидроцефал,а ты ещё и добавляешь,неужели тяжело вести себя с инвалидом по человечески,ребёнок ведь...Баба и сама уже реакцию сию коллектива просекла и заёрзала,но поведения своего агрессивного не изменила,только стала это делать сквозь зубы,потихоньку и пряча глаза.А пацан,нужно сказать,хоть и даун,но оказался довольно любознательным и вопросы разные из него так и сыпались...После очередного баба его пнула,заорала-да заткнись,щас выходить нам(а мы подьезжали уже к шлаковой больнице)по троллейбусу уже пошёл говорок.И ТУТ ПАЦАН ВЫДАЛ.Он взялся двумя руками за свою огромную голову,стал посреди салона и спросил-"Мама,а я теперь кто-ПРИНЦ или КОРОЛЬ"Ответом был ИСТОШНЫЙ КРИК,даже не крик,а ВИЗГ ехавшей с ним бабы-"Принц???!!!Король???!!!Да та ПАДЛА!!!"И понимая,что салон пассажиров такого издевательства над больным ребёнком не простит,она вскочила с места,схватила его за огромную голову и быстро стянула с него вязанную женскую шапку я-ля Боб Марли.На голове у пацана была одеда большая хрустальная ваза,причём одета очень туго,башка посинела под стеклом...и бабу понесло...всему троллейбусу она,взахлёб и чуть не плача,начала обьяснять,как бедно они живут,как она старается,что бы было как у людей,как работает на двух работах и как этот .......... всё это всегда ломает.Как оставила его на час одного,так он дорогущюю(а тогда хрусталь-это круто)вазу одел на голову и завернулся в скатерть.Голова дала отёк и снять она сама её не смогла,вот везёт в больницу...Причём,пусть как хотят,а вазу бить не позволит...На улице прохожие останавливались и смотрели на остановившийся троллейбус,из которого доносился истерический хохот участников событий!

[POLINA]

  Это очень похоже на насмешку над чувствами верующих..

[Ростислав]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бля смени! !


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..


Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет


Мужик приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай в вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Мужик пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.

[Рок]

Встречаются два ковбоя:
-У меня самая быстрая рука на диком западе!
-А я предпочитаю женщин...

[Рок]

Лена,про Володю оч доставило

[Рок]

 

[Рок]

они устали шел,как-то домой увидел картину)))
А вот второй персонаж-легенда района-Леха Зомби,знатный барыга,банчил травой под крышей районных мусоров оч долго-золотой человек а кликуху заработал за то что оч сильно и часто бухал,и его пьяного в умат кореша привезли домой,но не просто а в на зилке и в гробу(!)выходит его жена и падает в обморок от увиденного-кормилец окочурился,её раздупляют и тут она падает во второй раз-Зомба проснулся и ожил :rofl:встает из гроба в непонятках:"шо ваще происходит тут?"

[ДжоНик]

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Эй молодые! Уже
Начинает
Надоедать!
Запомните, суки
Через "Д"
Пишется слово
Блядь!

В. Маяковский.

[Рок]

Прилетая на Таити,не таите тёти тити,нету повода таить на Таити тётям тить!!!

[ДжоНик]

Когда умер Цой,все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон-танцорами.
Будь здоров Боря Моисеев,живи долго и счастливо!

[sanOK]

ДжоНик+100500, ну и Сергею Звереву тогда здоровья пожелать надо, не дай б.г крякнет, нуегонах такие все будут)))ааааа!

[Рок]

FUCK EAH!!!