Добро пожаловать, Гость!15 Ноя 2024, 04:30:05
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[ДжоНик]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

У нас на работе ввели новое правило: ,,кто выразится матом, кладёт 5 рублей в копилку ,,. Петрович пришёл в понедельник на работу, молча положил 1500 рублей и рассказал, как он провёл выходные с тёщей! А мы добавили 500 рублей на комментарии!..)

[ДжоНик]

Встречаются два фотографа.
 – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая?
– Ну это как свет выставить…

[ДжоНик]

Я ржалъ..особенно в конце)))

[ДжоНик]

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! …
А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

[ULA]

-Вчера в кинотеатре видел классную эротическую сцену.
-А как фильм называется?
-Не знаю.когда включили свет,оказалось,что я сижу спиной к экрану.



Дама у театральной кассы:
- у вас есть места на эротический спектакль?
-вам какое?сидячее или стоячее?
-а можно сидячее на стоячем?

[ДжоНик]

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.

[ULA]

Любой мужчина знает,что полная сковорода кормит,а пустая-воспитывает.

[ULA]

Из тех людей,что видели летающие тарелки,большинство-женаты.

ссора без секса-нервы на ветер!

[ULA]

Пришла домой пьяная.Полезла в ванну купаться.Подскользнулась,упала.Падая,сбила головой кран.Струя со всей силы бьёт в потолок.А я лежу и ржу-первый раз в жизни затопила соседей сверху.=))

[ДжоНик]

Повеселила

[ДжоНик]

– Ах, маменька, как я люблю этот бальзам, что настояли вы на фруктах!
– Поставь, блядь, самогон на место! Тебя кодировать пора

 Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

[ДжоНик]

- ребята, давайте не будем унывать!- сказал Коля и получил кирпичом в ебало
-опиши меня
-мне понадобится циркуль

[Костыль]

Плод моей накуренной в хлам головы. Размер ,стиль и основная фабула Некрасов.    Однажды в студёную зимнюю пору я слямзил барсетку был дикий мороз.Часа три-четыре бродил на-кумаре,нет в городе ширки,дико замёрз.Присел покурить колошматит нещадно:по телу озноб,в ногах ломота.Гляжу- по проспекту канает барыга,вот счастье то думаю-есть наркота!!!Откуда путь держишь? Из дому ,вестимо,вот,только сварила,иду продавать! А чё,ширка надо? Конечно,родная!!! Налейка мне сразу,кубиков пять!! Базару нема,отойдём ка за угол,филки,"машину",куда наливать?Выборка,вата, дёмик катаю ,ширинку долой,в пах-так держать!! Присел,покурил,разломало,отрыжка,желудок завёлся-жизнь хороша!!! Ну что ж  раскумарился,бросил чинарик и дальше" трудиться "пошёл неспеша....... Это реальная история из моей жизни,только в стихах. Я вот только не знаю, как этому тексту придать вид стихотворения,я с компъютером на "ВЫ" . Модератор , отредактируй пожалуйста!!!

[ДжоНик]

— Жил мечтами, что встречу тебя. Чтобы сердце билось зверем в клетке, чтобы предвкушение убивало.
— И где ты был раньше?
 — Бухал.

- Что было раньше: курица или яйцо?
 - Раньше было лучше.

- Ты пускаешь людей в свое море, а они убивают твоих рыб...
 - Петрович, ты заебал, давай рыбу разделывай, а не трепись!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

[Юрий Шафранский]

Морозно, и наглухо заперты двери. В колонках тихонько играет Стэн Гетц. В начале восьмого, по пятницам, к Вере, Безмолвный и полный, приходит пиздец. Друзья оседают по барам и скверам И греются крепким, поскольку зима. И только пиздец остается ей верным. И в целом, она это ценит весьма. Особо рассчитывать не на что, лёжа В кровати с чугунной башкою, и здесь, Похоже, все честно: у Оли Серёжа, У Кати Виталик, у Веры пиздец. У Веры характер и профиль повстанца. И пламенный взор, и большой аппетит. Он ждёт, что она ему скажет «Останься», Обнимет и даже чайку вскипятит. Но Вера лежит, не встает и не режет На кухне желанной колбаски ему. Зубами скрипит. Он приходит на скрежет. По пятницам. Полный. И сразу всему.

[mayday]

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а lacosta.


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

[mayday]

"Почему у тайфунов женские имена? Они прилетают мокрые и необузданные, прихватывают твой дом и тачку" (с) 2 часа ночи, вечеринка! Звонок в Дверь!
-Кто там?
-Милиция!
-А мы милицию не вызывали, мы проституток вызывали!
-А это нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя - выебу -


Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!

[mayday]

 — Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
щ— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял

Две бабки дремлют на завалинке. Одна проснулась:
-Мария, что-то падалью потянуло!.. Что молчишь?.. Мария... МАРИЯ!! Идет мужик по лесу. День идет, два идет - жрать охото, спать охото. Гладь избушка навстречу ему, он в неё и ломанулся. Стучится, открывает дверь старушка.
Мужик:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату. Мужику с голодухи не спится он и думает: "Гонишь, бабка. Есть у тебя заначка." Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом. Hу, думает, обманула старая. И съел полкадки. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез уже 20 лет как сплевываю.

[mayday]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена приходит


 Зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?....

 Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?



Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[ДжоНик]

Повеселила :grin:главное-не стреляй!))