Аптечный реферат.
Алах-акбар, друзяшки.
Не так давно, случилсо са мной один абассачьный казус. Не знаю, стоило ли его песать в крео, да и вообще крео это или нет - ришать вам. Просто во всей этой истории есть одна огромная абассака, над которой я угорал дня два. Вот и щяз вспоминаю этот момент с улыпкой.
Сразу хочу предупредить, што весь этот цырк, связан, непосрецтвенно с наркаманской движухой и законспирироваными наркоманцкими аптеками. И если тебе, уважаемый фтыкатель, неприемлемо тратить своë драгоценное время на прочтение сей в край важной инфы, то в таком случае, милости просим в роздел "болтология".Все-же оставшиеся, будут параноицца и настальжировать вместе со мной до последней капли крови.... (в смысле - до последнего поста)
Вопщем тема такая. Кагдато, давным-давно, ещë в те незапамятные времена (приблизительно в 2000-2004-ые годы, когда в каждой десятой комерческой аптеке преславутого города героя - Киеве, можно было безо всякого рецепта приобрести медикаменты, относящиеся к группе "А" такие как Трамадол, Иммован, Соннат, Трайфед, Актифед, Зестра и т.д. и т.п., никто даже и не думал о какой либо конспирации. "Ну не взял ты по какойнить причине то или иное "лекарство" в одной аптеке (причины могли быть разными: или менты "пасут" под аптечкой, или цена тебя не устраивает, или производитель не тот, либо просто - НЕ ТО ШТО ТЫ ЛАЙКАЕШЬ)
Не беда! Ты на легасике прыгаешь в тромвайчик, две-три астановочки и - вуаля! Пред твоим взором следующяя такая-же чудо-аптечка! Бери - нехочю! Чиво только твоя душа наркоманская не пожелает. Но всë это уже в далëком прошлом.
Почему я упомянул в этих мемуарах слово "конспирация" спросите вы? Попробую пролить свет для тех людей, которые от всего этого далëкие и которые с трудом понимают, о чëм я им тут всë это время толдычю.
В то мифическое время фармацепты, отпускающие такого рода медикаменты, риально знали, што люди, которые их приобретают (99% молодëжь) это далеко не асматики (те кто покупают Трайфед), и не онкозаболевшие (ребятишки, берущие по пять пачек ТРАМАДОЛа), и уж точно не мучает безсонница, тех молодых людей, которые покупают Соннат и Демидрол по несколько пачек - каждый божий день.
Иными словами аптекари риально знали, што продают запрещëные медикаменты (втридорога) обыкновенным торчкам, различных мастей и областей. В некоторых таких аптеках присуцтвовали даже небольшие очередя. Наркоман затаривался медикаментами и выходил - аки Боинг 747 идущий на взлëт. Лишь изредка, местные правохранительные органы, могли с пол часика подижурить возле такой аптеки, дабы поймать "любителя кайфа" с последующими пиздюлинами и изъятием онных мед-припаратов. В таких случиях всë заканчивалось довольно-таки банально.
(Из сопствиного опыта)
Здоровенный дядько милиционер, обыскав меня и найдя четыре пачьки "Зестра" слегка ебанул меня по шее и сказал:
- Не буде вам сьогодні кайфу, хлопці!
На русском языке это выглядит приблизительно так:
-Не будет у вас сегодня кайфа, ребята!
И после десяти минут разговора и уплаты приблизительно 15-20 гривен - милиционер нас отпустил восвояси на все четыре стороны, отдав нам наши "калëса".
Этим всë и ограничивалось...
Фармацептов никто никогда не трогал. Они нихуя не боялись и наживались на чужом горе чуть-ли не в открытую, каг бутто они торгуют не отравой, а обыкновенной базарной тюлькой.
Но такая лофа длилась не долго. Уже приблизительно начиная с 2004-ого года, это стало риальной проблемой и всякие валантëры-сутинëры, родительские комитеты и прочяя хрень, вместе с правохранительными органами начали целенаправлено бороцца с такого рода "аптечным бизнесом"
Переодетые ментофские педики, выдавая себя за обычного рядового наркопеда, лихо внедрялись в аптечную стругтуру, и приобретая то или иное запрещëнное лекарство - снимали всю эту кухню на видео. Естественно после таких доказательств аптека закрывалась, аптекарь(ша) попадали на булыгу (тобиш на ХУЙ) а наркоман оставался на "кумарах", в один прекрасный день придя и узрев, што его любимое "место", где раньше он беззаботно "вкушал" Трамадол просто исчезлО. Заместь него, на том же месте, красовался новенький магазинчик "Цветы" или магазин Канцтоваров "Школьные пренадлежности"...
Вопщем, одним словом, становилось всë труднее и труднее в столице украины "взять" какую-либо "отраву" в оптечной форме выпуска.
Скажу вам по секрету, што я мало участвовал в такого рода движении. Меня куда-более вставляет натур-продукт, а всякая химическая гадость, тем более приготовленная кустарно и не мной, меня немного стремает. Куда более приятнее в селе! На сопственном огороде! (или на чужом - стрëмно, но всë равно лучше чем аптечное гамно) "кушать" МАК.
Мак, это бля мировой продукт!
О_о, штото меня не в ту сторону понесло.
Короче, одним словом количество таких оптек резко уменьшилось. По зомбо ящику переодически стали показывать, как с помощью волонтëров-добровольцев всë больше и больше закрывают чуть ли не нелегальные оптеки, торгующие запрещëнными тоблетками с завышением цен почти в десять раз. В 2007-ом году на моëм раëне таких оптек осталось всего-навсего пару штук. Оптекари были в панике! ФЕЙСкантроль был СТРОЖАЙШИЙ. Если в аптеку заходят два и более нарка, то фармацепт начинал орать и говорил, штоб заходили по одному. В противном случаи грозился што нихуя никому не продаст. Купив таким образом пачьку Трамадола, я на какойто миг даже накрутил себе, што из меня получился бэ, невротибаццо такой себе Штирлец.
Вопщем я думаю што более-менее доходчиво описал картину или скажем так "схему" приобретения запрещëнных медикаментов в Киеве. Учтите, што это было в 2007году! И я, вплоть до недавнего времени даже не интересовался как "оно" и што "оно".
И вот, две недели назад, при определëнных обстоятельствах, мне вкрай приспичило тряхнуть стариной и накрутить бляцкого винта (тобишь кустарным способом, в домашних условиях синтезировать один из опаснейших химических психостимуляторов под названием Первитин).
Почухав свою лысую башку и прозвонив всех имеющихся в моей телефонной книге киевских наркоф, я уяснил себе, што это не такое уж и лëгкое мероприятьице. Из пяти человек - четверо сказали, што таких оптек в киеве вопще нету и только одна хитроумная головешка, сказала мне, што есть, но адреса он не знает. А показать он мне еë не может, лиш по одной простой причине - Он отдыхает на море!
Забив хуй на все предрассутки, я срываюсь в столицу в сопровождении своей юной спутницы. Паралельно звоню "отдыхающему на море" и говорю:
- Вася, ебать ево в рот, будеш моим навигатором. ГОУ!
И мы попëрли...
Вопщем проколесив хуеву тучу километров на митро и на маршрутках с помощью моего "живого навигатора Васи" я со своей малолеткой с горем-пополам попал к вожделенной аптеке. Со слов всë того же Васи-навигатора и по его устным описаниям я отчëтливо понял "Это именно ТА оптека"
(Небольшое дополнение.)
По пути, Вася-навигатор, вкратце, рассказал мне, што в Киеве таких оптек всего парочька. Он меня будет инструктировать как попасть в самую "центравую"
И САМОЕ ГЛАВНОЕ (сказал Вася)
1. Заходиш в аптеку. (Под оптекой почти всегда стоят мусора)
2. Неприменно заходиш один! Если там ктото есть - ждëш, пока останешся тет-а-тет с фармацептом! (в противном случии тебе нихуя не дадут)
- А как же фэйс кантроль, спросил я.
- Не ссы, сказал Вася. Тебе, с твоей рожей отморозить (в смысле не дать) не должны. Но всë равно не факт.
3. И самое главное! Расценки и пароль блять!!!
Одна тоблетка стоит 40гр. Пачька 10 шт. стоит 400 гривен. Даëшь четыреста гривасей и тихонько говоришь аптекарю волшебное слово-заклинание "ОТ КАШЛЯ"...
Далее, тебе должны на твоих глазах выщелкать из упаковки только одни тоблетки и отдать тебе в руку! Берëш их и прячишь чем подальше - хоть в жопу, главное штоб менты не нашли, потому што при выходе, тебя сразу же могут тормознуть...
Поблагодарив Васю и ещë раз с десять переспросив у него, дадут ли мне "калëса" и получив утвердительный ответ я успокоился. Под конец разговора Вася сделал акцент на том, штобы я был в край осторожным при выходе, так как ментов там просто ХУЕВА туча.
На это я ответил Васе штоб он ни ссал в "колбу" и што я буду заходить со своей малой и калëса она прям в аптеке спрячит в лифик ато и ещë куда подальше. гг.
На такое моë ухищьрение, Вася в трубку сказал мне: БОМБА! Так и делай! Удачи!
И мы как бэ на время попрощались...
Оценив несколько минут ситуацию "извне" то биш глянув, нет ли какихнить подозрительных личностей в виде замаскированых сотрудникоф правохранительных органов, работающих под прикрытием, гденить в кустах или в какойнить чудо-машине, и убедившись в отсуцтвии онных я ещë пару минут постоял поотдаль чудо-оптеки. Меня всëтаки беспокоил один момент: самому заходить или с малой?
Сисько-сейф всëже понадëжней будет, чем карманы обычного нарика, которые мусора, при жилании, могут шманать на все лады хоть стопицот раз. Во всяком случии малую даже если и надоумяцца обыскивать, то лезть к ней в лифик - это самый последний вариант.
Решено было ити вместе...
Вопщем тут то и произошол этот самый ЦЫРК блеать, из-за которого, я, сопственно и наклацал всю эту поебень. Просто фтыкателю необходимо хотябы виртуально представить всю эту картину, для того, штоб понять какая бредовая нисуразица произошла далее.
Ещë раз отклонюсь на несколько минут от своего рассказа и попрошу вас ответить мне на один вопрос. Да собственно я и сам отвечу на него.
Как вы думаете, если вы придëте в обычную аптеку и скажете фармацепту: "От кашля", какие его будут дальнейшие действия?
Ну какие-какие, скажете вы. Ты што дурак штоли? Тебе сразу начьнут ебать мозг, предлагая и навязывая хуеву тучу всевозможных средств. Начиная от копеешных тоблеток и заканчивая супер-пупер фтрипизды дорогущими сиропами, хуëпами и ещë хуй проссыш какими лекарствами в плоть до горчишникоф. В отдельных случиях, аптекарь даже согласицца за определëнную плату "отшептать" ваш, сцуко кашель, чуть ли не по методу шаманов вуду. Только бы ты у них чëнить купил.
Всë для вас!...
Но только не в нашем случии.
Вдумайтесь в этот цырк.
Захожу я с малой в аптеку. В аптеке стоит мальчишка, лет эдак двацатипяти. На физиономии у него написано, што он воопще никакого отношения к наркотикам "не имеет" и если ему лет двадцатьпять то лет наверно десять-двинадцать (тобиш половину своей сознательной жизни) он жостко пропиздячился наверно всем, чем только возможно на этом белом свете. Я бы наверно увидя этого гуся даже со-спины, ночью, ито чëтко определил бы што это завершонное наркоманище.
Увидя нас, мальчишка забежал за прилавок и окликнул фармацепта: Игорь, Игорь, к тебе пришли...
И сам прошмыгнул гдето в глубь так, штобы мы с малой не могли его видеть. Пару секунд спустя, вышел парень в белом халате, по всей видимости фармацепт Игорь. На вид тоже лет двацатипяти.
- Што вас интересует? Спросил заботливый торговец "смертью"
- Хм, улыбаясь ответил я, смотря на его физиономию, на которой ярко был выражен вид человека беспечного и доброжелательного.
Я ещë пару секунд посмотрел на него, штобы он отчëтливо мог меня рассмотреть и понять што я не "засланый казачок" а именно его клиент, который пришол не за аналгином, а за чемто серьëзным - тыцьнул в акошко четыре сотни и тихим голосом чутьли не прошептал волшебное заклинание "ОТ КАШЛЯ"...
Глазëнки аптекаря метнулись в ту сторону, где по всей видимости находился мальчуган-нарколыга, который выполнял функцию роспознавания "наркоман" или "подставной". Очевидно тот отрицательно махал своей гривой, дескать "Я их не знаю! Не давай им нихуя! Возможно это переодетые менты!"
-НЕТУ! Ответил Игорь и высунул мои деньги из ëбаного окошечька.
Я ахуел!
Как блять нету? Вы чë, гоните?
- Нету и пиздец. Разговор короткий.
Выйдя с аптеки я ещë долго матюкался идя по улице.
Как это так блять? Шо за дырявая отмазка!?
Я чë, блять, на мента сука похож!?
Што за ëбаный в рот!?
Я зашол блять в аптеку, сказал "От кашля" а у них нихуя нету? Хорошенькое дельце! От кашля у них нихуя нету - ебануцца! Прецтавляите! Зашол чел купить се лекарство от кашля, а там хуй! Ну нет и пиздец. Раскупили блять! Все сука наверно так сильно кашляют, што разметают всë моментально, ага. Весь раëн киева одновременно начал кашлять и все побежали именно в ту дырявую оптеку за срецтвами от кашля, и поразбирали наверно всë в хлам. Все серопы-хуëпы, таблетки-хуетки и прочую лобуду - моментально раскупили. Страшнейшая кашельная эпидемия напала на город киев. Даже леденцы от кашля закончились в один миг и теперь бедолашный оптекарь Игорь даже сопственно и не знает, чем он может помочь моему горю...
Возникло желание подловить того мальчишку наркопеда и дать ему пизды так, шоп он уже хотябы как минимум не бегал по оптеке, а перемещялся в ней на инвалидной каляске. Залупа синяя.
Вопщем пришлось вызванивать аднаво месного индейца, дабы он пошел и взял нам этот вкрай важный компонент именуемый в медицине "Псевдоэфедрин" но это уже совершенно другая история.