Ну не знаю,читабельно ли получилось...
Прикрепленных вложений: 1. Зарегистрируйтесь или залогиньтесь для просмотра.
[getImage.jpg]
|
- Добро пожаловать, Гость!15 Ноя 2024, 04:22:55
.gif)
Тема: Анекдоты, байки, случаи из жизни (Прочитано 229275 раз)
POLINA
- Старожил
Оффлайн- Сообщений: 1195
- Сказали спасибо: 30
- Умерла(сообщение от сына)(не шутка)
-
ДжоНик
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 2029
- Сказали спасибо: 8
-
Читабельно 
Moamer Kasumovic jr
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 3287
- Сказали спасибо: 30
- борода ватная
-
вот кто не видел
Прикрепленных вложений: 1. Зарегистрируйтесь или залогиньтесь для просмотра.
[demotiv01.jpg]
ДжоНик
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 2029
- Сказали спасибо: 8
-
Диллема узника
В 1950 году Мелвин Дрешер и Мерил Флуд открыли дилемму узника. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед входом в банк и заключены в одиночные камеры. Для того чтобы побудить их признаться в намерении ограбить банк, полиция делает им следующее предложение: если оба будут молчать, они будут приговорены каждый к двум годам тюрьмы. Если один обвинит другого, а тот так и не заговорит, предатель будет освобожден, а хранящий молчание получит пять лет тюрьмы. Если оба подозреваемых обвинят друг друга, каждый будет осужден на четыре года тюрьмы. При этом сообщники знают о том, что такое предложение сделано им обоим.
Что же происходит? Оба арестованных думают: «Я уверен в том, что другой расколется. Он обвинит меня, мне дадут пять лет, а его освободят, и это будет уже слишком несправедливо». Затем обоим в голову приходит такая мысль: «Если я на него донесу, меня освободят, зачем же страдать обоим, когда один может избежать наказания». Короче говоря, в такой ситуации большинство испытуемых доносят друг на друга. Поскольку второй сообщник рассуждает точно так же, как первый, оба получают по четыре года лишения свободы.
А если бы они оба промолчали, то оказались бы в тюрьме всего на два года.
И еще более странная закономерность: если проводить эксперимент, разрешая обоим подозреваемым свободно общаться между собой, результат остается таким же. Оба человека, даже выработав совместную стратегию поведения, в конце концов совершают предательство. Проблема заключается в том, что люди не способны полностью доверять друг другу.
В 1950 году Мелвин Дрешер и Мерил Флуд открыли дилемму узника. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед входом в банк и заключены в одиночные камеры. Для того чтобы побудить их признаться в намерении ограбить банк, полиция делает им следующее предложение: если оба будут молчать, они будут приговорены каждый к двум годам тюрьмы. Если один обвинит другого, а тот так и не заговорит, предатель будет освобожден, а хранящий молчание получит пять лет тюрьмы. Если оба подозреваемых обвинят друг друга, каждый будет осужден на четыре года тюрьмы. При этом сообщники знают о том, что такое предложение сделано им обоим.
Что же происходит? Оба арестованных думают: «Я уверен в том, что другой расколется. Он обвинит меня, мне дадут пять лет, а его освободят, и это будет уже слишком несправедливо». Затем обоим в голову приходит такая мысль: «Если я на него донесу, меня освободят, зачем же страдать обоим, когда один может избежать наказания». Короче говоря, в такой ситуации большинство испытуемых доносят друг на друга. Поскольку второй сообщник рассуждает точно так же, как первый, оба получают по четыре года лишения свободы.
А если бы они оба промолчали, то оказались бы в тюрьме всего на два года.
И еще более странная закономерность: если проводить эксперимент, разрешая обоим подозреваемым свободно общаться между собой, результат остается таким же. Оба человека, даже выработав совместную стратегию поведения, в конце концов совершают предательство. Проблема заключается в том, что люди не способны полностью доверять друг другу.
Polyak0ff
- Юзер
- Оффлайн
- Сообщений: 162
- Сказали спасибо: 7
- чего хочу? куда лечу?
-
Vender
А задница тоже ничего!)
А задница тоже ничего!)
Ростислав
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 5236
- Сказали спасибо: 840
- «C белочками эта земля не так пустынна...»
-
Сегодня реальный случай...звонок по тилипону: она говорит..."...у меня бабочки в животе..."
Бля, а у меня как то утро не заладилось ну и отвечаю..."А у меня на хую флюгер"
Бля шо после этого было
хорошо шо заткнулся после флюгера...а то в голове были мысли чтобы добавить "...куда ветер дунет туда хуй и несет..."
Бля, а у меня как то утро не заладилось ну и отвечаю..."А у меня на хую флюгер"
Бля шо после этого было
хорошо шо заткнулся после флюгера...а то в голове были мысли чтобы добавить "...куда ветер дунет туда хуй и несет..."
ziperman2008
- Неофит
- Оффлайн
- Сообщений: 47
- Сказали спасибо: 2
- ziperman2008
-
У моей - большая грудь.
У моей - упругая попа.
"А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН"
подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами
У моей - упругая попа.
"А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН"
подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами
Polyak0ff
- Юзер
- Оффлайн
- Сообщений: 162
- Сказали спасибо: 7
- чего хочу? куда лечу?
-
У моей - большая грудь.
У моей - упругая попа.
"А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН"
подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами
ziperman2008
- Неофит
- Оффлайн
- Сообщений: 47
- Сказали спасибо: 2
- ziperman2008
-
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@й знает, сам только подошёл!
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня.
Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть.
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез,
я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@й знает, сам только подошёл!
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня.
Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть.
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез,
я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит
Dark Nebula
- Местный
- Оффлайн
- Сообщений: 422
- Сказали спасибо: 4
- ... Lost Soul ...
-
Я - призрак
Я – призрак. Я – фантом, плод фантазии, привидение – называйте, как хотите. Я давно потерял счет времени, но, судя по мирским календарям, на дворе сейчас високосный 2012 год. Правда, будучи еще живым, мне казалось, что если год високосный, то он должен быть обязательно тяжелым и трудным. Сейчас он для меня такой же, как и все другие – обыденный и скучный. Время – тягучее, словно жвачка, прилипшая к подошве, несладкая и серая.
Знаете, я люблю наблюдать за людьми, подглядывать, узнавать их постыдные тайны. Летом я могу притаиться за гаражами, наблюдая, как пьяные девушки в мини-юбках справляют малую нужду. Иногда они появляются там с пьяными молодыми людьми и занимаются сексом на грязной траве.
Могу подсмотреть, как начальник крупной корпорации, закрывшись в кабинете на обеденный перерыв, смотрит порно. Не то, чтобы это было для меня интересным… Просто кажется чужой тайной, секретом, а я не могу себе отказать в удовольствии ее не раскрыть. Пускай только для себя лишь…
Я очень люблю кошек. Особенно серых, дымчатых. Они мне кажутся по-своему красивыми, таинственными и грациозными. Но я теперь никогда не смогу прикоснуться к гладкой шерстке этих созданий… Дело в том, что кошки меня видят. При моем появлении они начинают шипеть и выгибать спину дугой, бросаясь в пустое пространство. Мне от этого тяжело, и каждый раз, случись подобное, я снова испытываю комплекс неполноценности и осознаю свою никчемность.
Забыл представиться, меня зовут Кос. В жизни меня звали по-другому. Я уж и забыл как – сейчас это неважно. А Косом меня начали называть такие же неприкаянные души на Земле, как и я. Нет, они не придумали это имя. Они просто знали… И я знал, как оказалось после моей смерти.
В жизни я был неплохим парнем. Играл на гитаре, писал песни, встречался с девушками и приглашал их на рок-концерты… Они радовались, задирали высоко белые ноги и вливали в свои чувственные рты противный алкоголь.
Родители были простыми работягами – трудились на заводе. Отец постоянно пил, не отвлекаясь от рабочего процесса. Постоянного заработка у меня не было, но приятели нередко мне подкидывали незамысловатые халтурки – установить антивирус грудастой блондинке, у которой впоследствии я оказался в постели с шелковыми простынями, кого-то встретить, передать сверток…
В старших классах я начал пить водку. Изначально мой организм ее не воспринимал и с боем отвергал, но вскоре я победил. Вступительные экзамены в институт я проспал, оттого что накануне впервые понюхал клей. Полиэтиленовый пакет прикольно шуршал в моих руках, а зеленые стены подъезда расплывались перед глазами в причудливые изумрудные узоры.
В какой момент в моей жизни появились наркотики потяжелее – сказать сложно. Сначала таблетки в клубах, рейв-вечеринки… Потом наркотики посерьезней – я попробовал ЛСД. Тогда я мог назвать себя экспертом в этой сумасшедшей и стремительно скачущей жизни, но сейчас я готов прострелить голову любому, у кого рука тянется к амфетаминам.
Что такое героин – объяснять не стоит. С каждым разом временные промежутки между дозами оказывались короче. Я выносил из квартиры технику и мебель, плевал на уговоры родителей, за что они упекли меня в лечебницу.
Приходя в сознание, я начинал снова. Мне нравилось получать кайф, жить в мире иллюзий и наслаждаться эффектом от наркотика. Но вскоре у меня не осталось ни денег, ни техники (родители закрывали свою комнату на ключ). Ломка – это не просто страшно. Страшно, когда вас из-за угла напугал, скорчив рожу, друг детства. А вот ломка… я не могу подобрать такого слова. Его просто нет в русском языке. А в английском – есть. Shit. Это просто shit!
Не выдержав очередной ломки, я вышел на лестничную площадку и выпрыгнул их окна. Семнадцать этажей… Недолгие секунды полета… Боли не было. Было приятно. Невесомость, простор в мыслях и сознании… И ты уже рассматриваешь свой окровавленный труп со стороны. Я думал, что вознесусь на небо, но меня туда не тянуло. Я мог подняться до облаков, но не выше. Словно невидимая стена отделяла меня от чего-то светлого.
В скором времени я познакомился с такими же отшельниками. Падшие, неприкаянные души – бывшие убийцы, суицидники, педофилы – они бродят по земле и подглядывают за людьми. Думаете, занимаясь разного рода извращениями, вас никто не видит? Ха-ха! Как бы не так. Вам повезет, если за процессом будет наблюдать всего лишь один падший. Иногда мы делаем ставки и дико смеемся над мерзкими людьми, мысли которых вертятся вокруг материальной оболочки и разноцветных бумажек в кошельке.Тьфу, какие же вы глупые!
В наркопритонах я бываю часто. Смотрю на друзей, старых знакомых, немного злорадствую и жду их здесь, среди нас. Среди неприкаянных и вечно томящихся душ в глупом мире людей.
Я ее увидел на концерте. Думаете, призраки не любят хорошую музыку?
Она была в строгой юбке, кофточке с глубоким вырезом, стояла у барной стойки и курила, периодически попивая пиво из пластикового стаканчика. Лицо – сияет, глаза – пронизывающе сверкают, ноги длинные, как там у вас говорится – «от ушей»?
Я стал за ней наблюдать. Работала в небольшой конторке, периодически выпивала с друзьями, зачитывалась Ремарком и подолгу смотрела на свое отражение в зеркале.
Я знал, что она смеется над шутками Шелдона Купера, любит газировку, пьет пиво, словно воду, в ее гардеробе количество юбок превышает число брюк ,на стенах развешаны ее фотографии - девочки-подростка с русыми волосами и бледной кожей. И я полюбил.
Я мог смотреть на нее постоянно, и все же, наблюдая за тем, как она моется в душе, я испытывал неловкость.
Когда в прокуренной квартире малознакомых друзей она прильнула к поверхности стола, прижимая свернутую в трубочку купюру к ноздре, я готов был взорваться. Я кричал ей на ухо: «Не делай этого! Не смей!!!», но она не слышала и скромно терла указательным пальцем кончик носа.
Я хотел ударить кулаком в стену, убить этих непонятных парней рядом с ней, схватить со стола нож, хоть что-нибудь сделать!!! Но я был бессилен. Я даже не мог заплакать или вздохнуть. Вы не представляете, что я испытывал. Человек может закурить, выпить водки, выругаться, а я не мог… Я был никчемен и безлик. Даже у тряпки есть какой-никакой вид, а я оставался безликим пространством, сгустком непонятных мыслей, которые впервые почувствовали что такое любовь.
Через пару лет она попалась на крючок. Я видел, как девушка себя убивает, я молил Бога о перерождении. Надеялся родиться вновь и вытащить ее из капкана. Но мои мысли были всего лишь пустотой…
***
Она стояла на краю крыши, ветер раздувал потемневшие волосы, он ласкал ее лицо. Я же не мог к ней прикоснуться даже на долю секунды. Шаг в пропасть, секунды полета, и кровавое месиво размазано по асфальту.
Я ее почувствовал, я ликовал. Это она... Я хотел подойти, поддержать, но меня потянуло к небу. Я не мог справиться с этой силой, меня тянуло ввысь, словно магнитом. Момент… И я чувствую себя очень уютно в утробе матери. Я все помню, я страдаю и грущу. По прошествии девяти месяцев я увидел свет. Рядом стояла моя любовь, великая и всевышняя. Я ее видел, но сказать об этом не получалось. Хлопок по спине – и я кричу.
Я хочу ей все рассказать, я хочу ей все объяснить… Но слова срываются в крик. Наконец-то я могу издавать звуки… Прощай, прекрасная девушка. Я надеюсь, что мы когда-нибудь встретимся. Неважно где, просто встретимся, почувствуем друг друга. Еще момент – и она приставляет указательный палец к моим маленьким губам. А потом я увидел маму…
© Lipu4ka
Я – призрак. Я – фантом, плод фантазии, привидение – называйте, как хотите. Я давно потерял счет времени, но, судя по мирским календарям, на дворе сейчас високосный 2012 год. Правда, будучи еще живым, мне казалось, что если год високосный, то он должен быть обязательно тяжелым и трудным. Сейчас он для меня такой же, как и все другие – обыденный и скучный. Время – тягучее, словно жвачка, прилипшая к подошве, несладкая и серая.
Знаете, я люблю наблюдать за людьми, подглядывать, узнавать их постыдные тайны. Летом я могу притаиться за гаражами, наблюдая, как пьяные девушки в мини-юбках справляют малую нужду. Иногда они появляются там с пьяными молодыми людьми и занимаются сексом на грязной траве.
Могу подсмотреть, как начальник крупной корпорации, закрывшись в кабинете на обеденный перерыв, смотрит порно. Не то, чтобы это было для меня интересным… Просто кажется чужой тайной, секретом, а я не могу себе отказать в удовольствии ее не раскрыть. Пускай только для себя лишь…
Я очень люблю кошек. Особенно серых, дымчатых. Они мне кажутся по-своему красивыми, таинственными и грациозными. Но я теперь никогда не смогу прикоснуться к гладкой шерстке этих созданий… Дело в том, что кошки меня видят. При моем появлении они начинают шипеть и выгибать спину дугой, бросаясь в пустое пространство. Мне от этого тяжело, и каждый раз, случись подобное, я снова испытываю комплекс неполноценности и осознаю свою никчемность.
Забыл представиться, меня зовут Кос. В жизни меня звали по-другому. Я уж и забыл как – сейчас это неважно. А Косом меня начали называть такие же неприкаянные души на Земле, как и я. Нет, они не придумали это имя. Они просто знали… И я знал, как оказалось после моей смерти.
В жизни я был неплохим парнем. Играл на гитаре, писал песни, встречался с девушками и приглашал их на рок-концерты… Они радовались, задирали высоко белые ноги и вливали в свои чувственные рты противный алкоголь.
Родители были простыми работягами – трудились на заводе. Отец постоянно пил, не отвлекаясь от рабочего процесса. Постоянного заработка у меня не было, но приятели нередко мне подкидывали незамысловатые халтурки – установить антивирус грудастой блондинке, у которой впоследствии я оказался в постели с шелковыми простынями, кого-то встретить, передать сверток…
В старших классах я начал пить водку. Изначально мой организм ее не воспринимал и с боем отвергал, но вскоре я победил. Вступительные экзамены в институт я проспал, оттого что накануне впервые понюхал клей. Полиэтиленовый пакет прикольно шуршал в моих руках, а зеленые стены подъезда расплывались перед глазами в причудливые изумрудные узоры.
В какой момент в моей жизни появились наркотики потяжелее – сказать сложно. Сначала таблетки в клубах, рейв-вечеринки… Потом наркотики посерьезней – я попробовал ЛСД. Тогда я мог назвать себя экспертом в этой сумасшедшей и стремительно скачущей жизни, но сейчас я готов прострелить голову любому, у кого рука тянется к амфетаминам.
Что такое героин – объяснять не стоит. С каждым разом временные промежутки между дозами оказывались короче. Я выносил из квартиры технику и мебель, плевал на уговоры родителей, за что они упекли меня в лечебницу.
Приходя в сознание, я начинал снова. Мне нравилось получать кайф, жить в мире иллюзий и наслаждаться эффектом от наркотика. Но вскоре у меня не осталось ни денег, ни техники (родители закрывали свою комнату на ключ). Ломка – это не просто страшно. Страшно, когда вас из-за угла напугал, скорчив рожу, друг детства. А вот ломка… я не могу подобрать такого слова. Его просто нет в русском языке. А в английском – есть. Shit. Это просто shit!
Не выдержав очередной ломки, я вышел на лестничную площадку и выпрыгнул их окна. Семнадцать этажей… Недолгие секунды полета… Боли не было. Было приятно. Невесомость, простор в мыслях и сознании… И ты уже рассматриваешь свой окровавленный труп со стороны. Я думал, что вознесусь на небо, но меня туда не тянуло. Я мог подняться до облаков, но не выше. Словно невидимая стена отделяла меня от чего-то светлого.
В скором времени я познакомился с такими же отшельниками. Падшие, неприкаянные души – бывшие убийцы, суицидники, педофилы – они бродят по земле и подглядывают за людьми. Думаете, занимаясь разного рода извращениями, вас никто не видит? Ха-ха! Как бы не так. Вам повезет, если за процессом будет наблюдать всего лишь один падший. Иногда мы делаем ставки и дико смеемся над мерзкими людьми, мысли которых вертятся вокруг материальной оболочки и разноцветных бумажек в кошельке.Тьфу, какие же вы глупые!
В наркопритонах я бываю часто. Смотрю на друзей, старых знакомых, немного злорадствую и жду их здесь, среди нас. Среди неприкаянных и вечно томящихся душ в глупом мире людей.
Я ее увидел на концерте. Думаете, призраки не любят хорошую музыку?
Она была в строгой юбке, кофточке с глубоким вырезом, стояла у барной стойки и курила, периодически попивая пиво из пластикового стаканчика. Лицо – сияет, глаза – пронизывающе сверкают, ноги длинные, как там у вас говорится – «от ушей»?
Я стал за ней наблюдать. Работала в небольшой конторке, периодически выпивала с друзьями, зачитывалась Ремарком и подолгу смотрела на свое отражение в зеркале.
Я знал, что она смеется над шутками Шелдона Купера, любит газировку, пьет пиво, словно воду, в ее гардеробе количество юбок превышает число брюк ,на стенах развешаны ее фотографии - девочки-подростка с русыми волосами и бледной кожей. И я полюбил.
Я мог смотреть на нее постоянно, и все же, наблюдая за тем, как она моется в душе, я испытывал неловкость.
Когда в прокуренной квартире малознакомых друзей она прильнула к поверхности стола, прижимая свернутую в трубочку купюру к ноздре, я готов был взорваться. Я кричал ей на ухо: «Не делай этого! Не смей!!!», но она не слышала и скромно терла указательным пальцем кончик носа.
Я хотел ударить кулаком в стену, убить этих непонятных парней рядом с ней, схватить со стола нож, хоть что-нибудь сделать!!! Но я был бессилен. Я даже не мог заплакать или вздохнуть. Вы не представляете, что я испытывал. Человек может закурить, выпить водки, выругаться, а я не мог… Я был никчемен и безлик. Даже у тряпки есть какой-никакой вид, а я оставался безликим пространством, сгустком непонятных мыслей, которые впервые почувствовали что такое любовь.
Через пару лет она попалась на крючок. Я видел, как девушка себя убивает, я молил Бога о перерождении. Надеялся родиться вновь и вытащить ее из капкана. Но мои мысли были всего лишь пустотой…
***
Она стояла на краю крыши, ветер раздувал потемневшие волосы, он ласкал ее лицо. Я же не мог к ней прикоснуться даже на долю секунды. Шаг в пропасть, секунды полета, и кровавое месиво размазано по асфальту.
Я ее почувствовал, я ликовал. Это она... Я хотел подойти, поддержать, но меня потянуло к небу. Я не мог справиться с этой силой, меня тянуло ввысь, словно магнитом. Момент… И я чувствую себя очень уютно в утробе матери. Я все помню, я страдаю и грущу. По прошествии девяти месяцев я увидел свет. Рядом стояла моя любовь, великая и всевышняя. Я ее видел, но сказать об этом не получалось. Хлопок по спине – и я кричу.
Я хочу ей все рассказать, я хочу ей все объяснить… Но слова срываются в крик. Наконец-то я могу издавать звуки… Прощай, прекрасная девушка. Я надеюсь, что мы когда-нибудь встретимся. Неважно где, просто встретимся, почувствуем друг друга. Еще момент – и она приставляет указательный палец к моим маленьким губам. А потом я увидел маму…
© Lipu4ka
Dark Nebula
- Местный
- Оффлайн
- Сообщений: 422
- Сказали спасибо: 4
- ... Lost Soul ...
-
Соседка
У меня появилась соседка.
Я так давно жил один, что забыл, как жить бок о бок с красивыми молодыми девушками.
Разумеется, никакого внимания на меня она не обращала.
Забывала выключать свет в коридоре, гоняла по ночам музыку, от которой стыла кровь в моих и без того холодных жилах, приводила домой мужчин, с которыми я бы не пошел даже в туалет, и разбрасывала по квартире одежду.
От ее макияжа падали в обморок консьержки и замужние матроны.
Одна бровь была выбрита полосками, а вторая выкрашена в густо-фиолетовый цвет.
Ее духи пахли лунным светом и умирающими осенними цветами.
На лопатке зеленым колечком свернулась ящерица татуировки.
Впервые она увидела меня, когда обдолбалась какой-то амфетаминовой дрянью.
- Привет, - сказал я, опускаясь в ее кожаное кресло и закидывая ногу на ногу.
- Пошел вон, - равнодушно сказал она, разглядывая сквозь меня узоры на обоях.
- А ты меня, попробуй, выгони, - хохотнул я.
- Сиди, пожалуйста, мне всё равно. Ты же моя галлюцинация.
- Может, это ты - моя галлюцинация? - предположил я.
- Какая разница...
Она погружалась все глубже и дальше, и на мгновение мне показалось, что она не выплывет.
Но искра ее жизни мерцала ровно и монотонно.
Последний ее крендель мне откровенно не нравился.
Он фонил безумием, как неисправный блок ядерного реактора - радиацией, но она от него горела и пылала сухой соломой на ветру.
- Он тебя грохнет, дура, - сказал я, когда он ударил ее.
- Не твое дело, - огрызнулась девушка, разглядывая в зеркале кровоподтек на скуле. - Что ты все время лезешь в мою личную жизнь? Кто ты такой, вообще?!
- Я тут жил. Когда-то, очень давно.
- Убирайся. Теперь тут живу я.
- Ненадолго.
- С чего ты взял?
- Приложи лед. Или накрась второй глаз, симметрично этому фингалу.
- Это мысль, - с этими словами она швырнула в меня тяжелым металлическим подсвечником, который стоял на прикроватной тумбочке.
Я даже бровью не повел. К пролетающим сквозь тебя предметам, привыкаешь через пару десятков лет.
- У него жена и двое детей. А также цирроз в зародыше. Пожалуй, печень сведет его в могилу года через три, - сообщил я ей. - Но до тех пор он успеет свести в могилу тебя.
Скорее всего, задушит. А может быть, изобьет до полусмерти, оставив инвалидом.
- Проваливай, - она упала ничком на кровать, чтобы забыться быстрым, тревожным сном.
Я лег рядом, вдыхая запах ее волос.
Впрочем, вдыхать запахи мне особо нечем - у меня нет органов чувств.
Скорее, рудиментарные остатки. Ментальные флюктуации.
Она пахла жизнью. Пока еще жизнью.
Она ждала любовника, чтобы попрощаться.
Мне не нравилось это ожидание. Она сидела на широком подоконнике окна, забыв о зажженной сигарете, и смотрела на падающий снег.
Я затушил тлеющий столбик движением бесплотных пальцев и уселся рядом.
- Ты здесь? - спросила она, не оборачиваясь, чтобы увидеть меня.
Я кивнул. Она научилась слышать меня без слов.
- Он ведь не уйдет просто так?
- Нет.
- Я перестала получать кайф. Даже от сигареты.
Я деликатно молчал.
- Зачем ты это делаешь со мной?
Что можно было ответить на это? Что я не хочу видеть, как ее вселенная в очередной раз гаснет и осыпается пеплом, как эта тонкая палочка с табаком?
Любовник сначала звонил в дверь. Потом бил в нее ногами, как будто дверь была в чем-то виновата.
Потом в коридоре наступила гробовая тишина, но избивающий дверь мужчина никуда не ушел. Я слышал короткие всхрипы его воспаленного дыхания с привкусом ментолового сумасшествия.
- Скажи, а что там, на другом конце тоннеля? - вдруг спросила она. - Страшно?
- Там ничего нет, - подумав, ответил я. - И меня, в том числе.
- А меня? Где останусь я?
Хотел бы я ответить ей, что она останется со мной. В этой старой квартире с трехметровыми потолками и узкими стрельчатыми окнами.
С ванной комнатой, где влажная штукатурка осыпается со стен, а краны натужно хрипят и кряхтят как туберкулезные легкие в приступе кашля.
С книжными полками из мореного дуба, с нарисованным красным лаком сердечком на нижней из них.
С маленькой, тесной кладовкой в конце коридора, где мы когда-то занимались любовью.
Я терял ее десятки раз. Тогда, много лет назад, когда сказал, что больше не люблю.
Я продолжаю терять ее снова и снова. В автокатастрофах, пожарах, палатах реанимации и каретах скорой помощи.
Мы всегда возвращаемся в эту старую темную квартиру. Чтобы снова разлететься по разные стороны в круговороте света
Как остановить бег по замкнутому кругу жизней, где я продолжаю ждать, а она идти ко мне, вслепую протягивая руки?
- Отойди, - попросила она, улыбнувшись. - Я открою дверь.
© паласатое
У меня появилась соседка.
Я так давно жил один, что забыл, как жить бок о бок с красивыми молодыми девушками.
Разумеется, никакого внимания на меня она не обращала.
Забывала выключать свет в коридоре, гоняла по ночам музыку, от которой стыла кровь в моих и без того холодных жилах, приводила домой мужчин, с которыми я бы не пошел даже в туалет, и разбрасывала по квартире одежду.
От ее макияжа падали в обморок консьержки и замужние матроны.
Одна бровь была выбрита полосками, а вторая выкрашена в густо-фиолетовый цвет.
Ее духи пахли лунным светом и умирающими осенними цветами.
На лопатке зеленым колечком свернулась ящерица татуировки.
Впервые она увидела меня, когда обдолбалась какой-то амфетаминовой дрянью.
- Привет, - сказал я, опускаясь в ее кожаное кресло и закидывая ногу на ногу.
- Пошел вон, - равнодушно сказал она, разглядывая сквозь меня узоры на обоях.
- А ты меня, попробуй, выгони, - хохотнул я.
- Сиди, пожалуйста, мне всё равно. Ты же моя галлюцинация.
- Может, это ты - моя галлюцинация? - предположил я.
- Какая разница...
Она погружалась все глубже и дальше, и на мгновение мне показалось, что она не выплывет.
Но искра ее жизни мерцала ровно и монотонно.
Последний ее крендель мне откровенно не нравился.
Он фонил безумием, как неисправный блок ядерного реактора - радиацией, но она от него горела и пылала сухой соломой на ветру.
- Он тебя грохнет, дура, - сказал я, когда он ударил ее.
- Не твое дело, - огрызнулась девушка, разглядывая в зеркале кровоподтек на скуле. - Что ты все время лезешь в мою личную жизнь? Кто ты такой, вообще?!
- Я тут жил. Когда-то, очень давно.
- Убирайся. Теперь тут живу я.
- Ненадолго.
- С чего ты взял?
- Приложи лед. Или накрась второй глаз, симметрично этому фингалу.
- Это мысль, - с этими словами она швырнула в меня тяжелым металлическим подсвечником, который стоял на прикроватной тумбочке.
Я даже бровью не повел. К пролетающим сквозь тебя предметам, привыкаешь через пару десятков лет.
- У него жена и двое детей. А также цирроз в зародыше. Пожалуй, печень сведет его в могилу года через три, - сообщил я ей. - Но до тех пор он успеет свести в могилу тебя.
Скорее всего, задушит. А может быть, изобьет до полусмерти, оставив инвалидом.
- Проваливай, - она упала ничком на кровать, чтобы забыться быстрым, тревожным сном.
Я лег рядом, вдыхая запах ее волос.
Впрочем, вдыхать запахи мне особо нечем - у меня нет органов чувств.
Скорее, рудиментарные остатки. Ментальные флюктуации.
Она пахла жизнью. Пока еще жизнью.
Она ждала любовника, чтобы попрощаться.
Мне не нравилось это ожидание. Она сидела на широком подоконнике окна, забыв о зажженной сигарете, и смотрела на падающий снег.
Я затушил тлеющий столбик движением бесплотных пальцев и уселся рядом.
- Ты здесь? - спросила она, не оборачиваясь, чтобы увидеть меня.
Я кивнул. Она научилась слышать меня без слов.
- Он ведь не уйдет просто так?
- Нет.
- Я перестала получать кайф. Даже от сигареты.
Я деликатно молчал.
- Зачем ты это делаешь со мной?
Что можно было ответить на это? Что я не хочу видеть, как ее вселенная в очередной раз гаснет и осыпается пеплом, как эта тонкая палочка с табаком?
Любовник сначала звонил в дверь. Потом бил в нее ногами, как будто дверь была в чем-то виновата.
Потом в коридоре наступила гробовая тишина, но избивающий дверь мужчина никуда не ушел. Я слышал короткие всхрипы его воспаленного дыхания с привкусом ментолового сумасшествия.
- Скажи, а что там, на другом конце тоннеля? - вдруг спросила она. - Страшно?
- Там ничего нет, - подумав, ответил я. - И меня, в том числе.
- А меня? Где останусь я?
Хотел бы я ответить ей, что она останется со мной. В этой старой квартире с трехметровыми потолками и узкими стрельчатыми окнами.
С ванной комнатой, где влажная штукатурка осыпается со стен, а краны натужно хрипят и кряхтят как туберкулезные легкие в приступе кашля.
С книжными полками из мореного дуба, с нарисованным красным лаком сердечком на нижней из них.
С маленькой, тесной кладовкой в конце коридора, где мы когда-то занимались любовью.
Я терял ее десятки раз. Тогда, много лет назад, когда сказал, что больше не люблю.
Я продолжаю терять ее снова и снова. В автокатастрофах, пожарах, палатах реанимации и каретах скорой помощи.
Мы всегда возвращаемся в эту старую темную квартиру. Чтобы снова разлететься по разные стороны в круговороте света
Как остановить бег по замкнутому кругу жизней, где я продолжаю ждать, а она идти ко мне, вслепую протягивая руки?
- Отойди, - попросила она, улыбнувшись. - Я открою дверь.
© паласатое
Moamer Kasumovic jr
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 3287
- Сказали спасибо: 30
- борода ватная
-
небула, хорошо написано
Хозяин (себе)
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 603
- Сказали спасибо: 12
- Аллаху Акбар!!!
-
Про таксиста собаку, зачетно))) Сам долго думал, что за хуйня? при чем тут таксист? потом присмотрелся, нашёл )))
А сейчас сколько не смотрю, только собаку и вижу и думаю наверное все видят...ан нет)))
А сейчас сколько не смотрю, только собаку и вижу и думаю наверное все видят...ан нет)))
Рок
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 1319
- Сказали спасибо: 37
- Moonlight and vodka, takes me away...
-
Многабукф)))
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
mayday
- Гость
- Серега а ты секс втроем пробовал?
- Нет
- А хочешь?
- Конечно!
-Тогда беги домой, еще успеешь!
- В какой момент человек становится взрослым?
- Когда ему вместо "Вот умника, хорошо поел" говорят:
"Вот гад опять нажрался!"
- Нет
- А хочешь?
- Конечно!
-Тогда беги домой, еще успеешь!
- В какой момент человек становится взрослым?
- Когда ему вместо "Вот умника, хорошо поел" говорят:
"Вот гад опять нажрался!"
Parabellum
- Неофит
- Оффлайн
- Сообщений: 9
- украли мысли...
-
Раритет (история макоеда)
Однажды в студёную, зимнюю пору, я из-лесу вышел, был сильный мороз...А что это я хотел вам рассказать?
Ах да, про раритет! Ага, ну тогда слушайте внимательно, и не в коем случии не ковыряйтесь в носу!
Эта байка была изложена моим кентом из Одессы, но для умственных инвалидов, я буду ее вещать от первого лица....
Итак начнём....
Одно время, меня беспокоил недуг с желудком. Вы можете подумать что это язва или срачька?
Ответ - НЕТ!
Какраз наоборот - Запор!!!
.... и вот проснувшись очередным утром, в надежде, что сегодня мне удастся сходить по людски в сортир, я довольный как слон, воссел на толчке аки царь всея Руси.
Ыыыы, ыыы - издал я жалобный стон.
Еще раз: ЫЫЫЫ, Ыыыыы....
....но чудо не произошло.
В желудке характерно ощущалось земное притяжение.
Зопор продолжался уже пятый день. Спрыгнув с дючьки, я в полном ахуе решил закурить.
Пошарил по карманам, посмотрел на журнальном столике, даже заглянул под диван. Сигарет, к сожалению, нигде небыло.
Какое западло, подумал я. Нужно идти в ларек.
Накинув куртку, я вышел издому. Идти к ближайшему ларьку под названием "Газ-квас-кирогаз" - было минут 10-15.
Но зато там можно было приобрести все, на что только способна человеческая фантазия, в столь ранее время суток.Асортимент был всевозможный, начиная от жвачьки "Турбо" и заканчивая оптовой партией оловяных солдатиков.
Подходя к "Газ-квас" я обратил внимание, что в это весенее утро, наредкость мало олкоголиков, которые по обычию здесь "гнездятся". Под зелёным навесиком "Оболонь" сидело всего пару человек и пили свой утренний кохфЭ
- Пачьку примы - гаркнул я продовщице. Тётка, которая "была у руля" в Газ-квас, кинула на меня недоверчивый взгляд.
- Дивяносто копеек - пробормотала она, швыряя приму на прилавок.
- СпасЫбо- ответил я, с токой же кислой миной на лице.
Забрав адское курево, я собралсо-было в обратный путь. Но мои планы перебил женский голос, который по всей видимости обращался комне.
- Вася, привет! Сколько лет, сколько зим? - Произнесла девушка, явно обрадовавшись нашей встрече.
Чесно говоря, я охуел от такого розворота событий!
-Лена?! Ты откуда тут взялась? Последний раз, мы виделись на школьном выпускном. И по правде говоря, я всегда тебе симпатизировал - скозал я и моментально почувствовал, как в штанах, произошло какоето коварное шевеление моего маленького другана. По всей видимости он, не мог несогласиться с моими искренними словами.
-Долгая, Василек, история. Давай лучше выпьем кофе и вспомним старые-добрые школьные времена. Присаживайся - скозала она, и жестом укозала на столик в отдаленном углу этого убогого заведения.
- Мы так давно не виделись, не проведёшь меня домой? Йа живу в следующем квартале, произнесла она, после того, каг мы с ней за чажкой кофю.
- Отчего же? Конешно провиду. с радостью скозал йа...
Зоцыпиф тёлгу под ручьку я каг джентльмэн, пошол её провожать...И вдруг, в самый неподходящий момент, (каг это обычьно бывает) - дал о себе знать ЗОПОР.
После выпитого горячего кофу, мну ужасно захотелось срать. Присмотрев первое попавшееся порадное я скозал:
-Леношка, тысяча извинений, но здесь живёт мой старый друг. Он просил меня зойти и зобрать одну раритетнуйу весчицу. Не обессуть, но сие мероприятие ошэнь для меня важно. Ты обожди меня, буквально две минутги, йа мигом.
Оставив барышню под порадным, я моментально ломанулся к поштовым ящигам. Зоцыпиф бесплатную гозету РИО, и зосеф в зосаду, приблизительно каг портизан, между первым и вторым этажом, я приготовился к этой долгожданной и неотложной процедуре. "Поле боя" просматривалось каг на лодони. "Пути отступления", были прощитаны до мелочей. Спустиф штоны, и сцепиф зубы, йа снова идзал жалкий, едва слышный звук
-Ыыы, Ыыы...
На этот раз фортуна мне улыбнулась Мощная "противолодочная торпеда", потихоньку начала выходить норужу. За минуту токих "мучений" я осознал всю тяжесть человеческого деторождения. Но "торпеда" не хотела так просто сдоваццо. Со слезами на глозах, йа зоглянул под себя.
Было "пройдено" всего пол пути. На "свободе" уже находилось сантиметроф 20 этой мего-кокажки. Далее мои действия были интуитивны. Покачав жопой влево-вправо, дабы освободиццо от сего незамысловатого "груза", йа снова глянул вниз .
Кокажко болталась втакт покачиваниям моей жопы. Такая синхронность нотолкнула меня на мысль, о том, что сие "вещество" обладает плотнешей молекулярной стругтурой. Прикинуф, шо осталось гдето примерно столькоже, йа поднотужился с удвоеной силой
...И ВДРУГ!
О УЖОС!
Со фторого этожа, по лестнишной клетге, спускалась пожилая тётга с мусорным ведром в рукаг
-КАРАУЛ, МИЛИЦИЯ!!! зокричала она, роняя видро на лестницу..
Кошмар, который постиг миня ф тот момент, был неописуем
Положение было критическим. Требовались моментальные действия! ...
Молниеносно ухвотиф гозету, и обхвотиф через нё этого наполовину-рожденого "марсианина" - йа резко ломанул его вправо. Таким бразом освободившись от "якоря" я стортанул вниз, натягивая на ходу штаны.
На этот кипишь в порадное заглёнула Ленка.
- В чём дело? Шо за крик и шо это у тебя в газете?
- Спросила Ленко, пальцом указывая на продолговатый гозетный свёрток в моих рукаг. . ... ..
Мдааужж
.. ситуация не айс, подумал йа.
- Пойдём-пойдём, Лена, там кокието семейные розборки, скозал йа, и увидел, что взор подруги, был прикован к свёртку, который торчал у меня из правой руки.
- Дык вот, собственно и зобрал раритетную вещицу про которую йа тебе говорил- (сочинил на ходу иа отмазку) ...
-Слышишь, Васёг! Вдрух выпалила Ленка.
- Дый глянуть хоть одним гласком, йа страх каг лублу антикварные вещицы. Дайу те чеснае слова, шо оп этом нихто не узнает ..
Да, да. Вы прецтавляите моё положение? Это какраз тот случий, когда деваццо, тупо некуда. Вроде и выкинуть низя-раритет фсётокиж. И показать ей кусок говна, находифшийся у меня зовёрнутым ф гозете-тоже, каг минимум пошло. .
И каг быть?
Пришлось фсю дорогу чесать ей, шо впринцепе, ничего существенного там нет, и вещь не предстовляет из сибя особой ценности...
С этими словами мы подошли к Ленкиному дому.
- Проведи меня до квортиры, ато ф порадном тимно, скозала она, подмигивая мне глазом. Мысоль о том, шо в рукаг у миня кокажка розмером более 20-ти сонтиметроф и её плотность можно было прировнивать к железной арматуре, то страх перед тёмным порадным и хулиганами, пропал сам-собой. Токим "универсальным орудием" я мох ушатать каг минимум парочку назойливых сорванцоф.
..Подходя к Ленкиной квартире йа наконец вздохнул с облехчением.
Слава Богу, наконецто через несколько минут йа избавлюсь от этой "дерьмовой ноши" Ленко открыла дверь.
Переступя черес порог, она вдрух обернулась.
- Слушой, Вася, ты мну нравишсо, может в будущем чёт зомутим с тобой?
Секазным голосом скозала она...
- Дык йа токо за! бес промедлений ляпнул йа.
-Ну тогда цёмиг на прощание, скозала она, и потянулась ко мне с поцелуем ....
Гг, вЫ падумали шо это конец ёбаной истории? Хуя! Вот здесь то и произошол самый ЦЫНУЗ!
Ф тот момент, когда йа каг лох, сложиф гупки бантиком, претфкушал Ленкин поцелуй-эта хитрая пилотга, выхвотила из моих рук свёрток, захлопнуф дверь прямо перед моим носом .lol.
Вот таг йа в один момент полинял дважды. Первое: Это якобы меня розвели на "ценную вищицу" после чего я себя чувствовал полным лохом.
Второе: Шо полинял риально на будущую тёлгу...
С тех пор само слово РАРИТЕТ вызывает у меня, в одно время смешные и грусные асоциации. КОНЕЦ.
Однажды в студёную, зимнюю пору, я из-лесу вышел, был сильный мороз...А что это я хотел вам рассказать?
Ах да, про раритет! Ага, ну тогда слушайте внимательно, и не в коем случии не ковыряйтесь в носу!
Эта байка была изложена моим кентом из Одессы, но для умственных инвалидов, я буду ее вещать от первого лица....
Итак начнём....
Одно время, меня беспокоил недуг с желудком. Вы можете подумать что это язва или срачька?
Ответ - НЕТ!
Какраз наоборот - Запор!!!
.... и вот проснувшись очередным утром, в надежде, что сегодня мне удастся сходить по людски в сортир, я довольный как слон, воссел на толчке аки царь всея Руси.
Ыыыы, ыыы - издал я жалобный стон.
Еще раз: ЫЫЫЫ, Ыыыыы....
....но чудо не произошло.
В желудке характерно ощущалось земное притяжение.
Зопор продолжался уже пятый день. Спрыгнув с дючьки, я в полном ахуе решил закурить.
Пошарил по карманам, посмотрел на журнальном столике, даже заглянул под диван. Сигарет, к сожалению, нигде небыло.
Какое западло, подумал я. Нужно идти в ларек.
Накинув куртку, я вышел издому. Идти к ближайшему ларьку под названием "Газ-квас-кирогаз" - было минут 10-15.
Но зато там можно было приобрести все, на что только способна человеческая фантазия, в столь ранее время суток.Асортимент был всевозможный, начиная от жвачьки "Турбо" и заканчивая оптовой партией оловяных солдатиков.
Подходя к "Газ-квас" я обратил внимание, что в это весенее утро, наредкость мало олкоголиков, которые по обычию здесь "гнездятся". Под зелёным навесиком "Оболонь" сидело всего пару человек и пили свой утренний кохфЭ
- Пачьку примы - гаркнул я продовщице. Тётка, которая "была у руля" в Газ-квас, кинула на меня недоверчивый взгляд.
- Дивяносто копеек - пробормотала она, швыряя приму на прилавок.
- СпасЫбо- ответил я, с токой же кислой миной на лице.
Забрав адское курево, я собралсо-было в обратный путь. Но мои планы перебил женский голос, который по всей видимости обращался комне.
- Вася, привет! Сколько лет, сколько зим? - Произнесла девушка, явно обрадовавшись нашей встрече.
Чесно говоря, я охуел от такого розворота событий!
-Лена?! Ты откуда тут взялась? Последний раз, мы виделись на школьном выпускном. И по правде говоря, я всегда тебе симпатизировал - скозал я и моментально почувствовал, как в штанах, произошло какоето коварное шевеление моего маленького другана. По всей видимости он, не мог несогласиться с моими искренними словами.
-Долгая, Василек, история. Давай лучше выпьем кофе и вспомним старые-добрые школьные времена. Присаживайся - скозала она, и жестом укозала на столик в отдаленном углу этого убогого заведения.
- Мы так давно не виделись, не проведёшь меня домой? Йа живу в следующем квартале, произнесла она, после того, каг мы с ней за чажкой кофю.
- Отчего же? Конешно провиду. с радостью скозал йа...
Зоцыпиф тёлгу под ручьку я каг джентльмэн, пошол её провожать...И вдруг, в самый неподходящий момент, (каг это обычьно бывает) - дал о себе знать ЗОПОР.
После выпитого горячего кофу, мну ужасно захотелось срать. Присмотрев первое попавшееся порадное я скозал:
-Леношка, тысяча извинений, но здесь живёт мой старый друг. Он просил меня зойти и зобрать одну раритетнуйу весчицу. Не обессуть, но сие мероприятие ошэнь для меня важно. Ты обожди меня, буквально две минутги, йа мигом.
Оставив барышню под порадным, я моментально ломанулся к поштовым ящигам. Зоцыпиф бесплатную гозету РИО, и зосеф в зосаду, приблизительно каг портизан, между первым и вторым этажом, я приготовился к этой долгожданной и неотложной процедуре. "Поле боя" просматривалось каг на лодони. "Пути отступления", были прощитаны до мелочей. Спустиф штоны, и сцепиф зубы, йа снова идзал жалкий, едва слышный звук
-Ыыы, Ыыы...
На этот раз фортуна мне улыбнулась Мощная "противолодочная торпеда", потихоньку начала выходить норужу. За минуту токих "мучений" я осознал всю тяжесть человеческого деторождения. Но "торпеда" не хотела так просто сдоваццо. Со слезами на глозах, йа зоглянул под себя.
Было "пройдено" всего пол пути. На "свободе" уже находилось сантиметроф 20 этой мего-кокажки. Далее мои действия были интуитивны. Покачав жопой влево-вправо, дабы освободиццо от сего незамысловатого "груза", йа снова глянул вниз .
Кокажко болталась втакт покачиваниям моей жопы. Такая синхронность нотолкнула меня на мысль, о том, что сие "вещество" обладает плотнешей молекулярной стругтурой. Прикинуф, шо осталось гдето примерно столькоже, йа поднотужился с удвоеной силой
...И ВДРУГ!
О УЖОС!
Со фторого этожа, по лестнишной клетге, спускалась пожилая тётга с мусорным ведром в рукаг
-КАРАУЛ, МИЛИЦИЯ!!! зокричала она, роняя видро на лестницу..
Кошмар, который постиг миня ф тот момент, был неописуем
Положение было критическим. Требовались моментальные действия! ...
Молниеносно ухвотиф гозету, и обхвотиф через нё этого наполовину-рожденого "марсианина" - йа резко ломанул его вправо. Таким бразом освободившись от "якоря" я стортанул вниз, натягивая на ходу штаны.
На этот кипишь в порадное заглёнула Ленка.
- В чём дело? Шо за крик и шо это у тебя в газете?
- Спросила Ленко, пальцом указывая на продолговатый гозетный свёрток в моих рукаг. . ... ..
Мдааужж
.. ситуация не айс, подумал йа.
- Пойдём-пойдём, Лена, там кокието семейные розборки, скозал йа, и увидел, что взор подруги, был прикован к свёртку, который торчал у меня из правой руки.
- Дык вот, собственно и зобрал раритетную вещицу про которую йа тебе говорил- (сочинил на ходу иа отмазку) ...
-Слышишь, Васёг! Вдрух выпалила Ленка.
- Дый глянуть хоть одним гласком, йа страх каг лублу антикварные вещицы. Дайу те чеснае слова, шо оп этом нихто не узнает ..
Да, да. Вы прецтавляите моё положение? Это какраз тот случий, когда деваццо, тупо некуда. Вроде и выкинуть низя-раритет фсётокиж. И показать ей кусок говна, находифшийся у меня зовёрнутым ф гозете-тоже, каг минимум пошло. .
И каг быть?
Пришлось фсю дорогу чесать ей, шо впринцепе, ничего существенного там нет, и вещь не предстовляет из сибя особой ценности...
С этими словами мы подошли к Ленкиному дому.
- Проведи меня до квортиры, ато ф порадном тимно, скозала она, подмигивая мне глазом. Мысоль о том, шо в рукаг у миня кокажка розмером более 20-ти сонтиметроф и её плотность можно было прировнивать к железной арматуре, то страх перед тёмным порадным и хулиганами, пропал сам-собой. Токим "универсальным орудием" я мох ушатать каг минимум парочку назойливых сорванцоф.
..Подходя к Ленкиной квартире йа наконец вздохнул с облехчением.
Слава Богу, наконецто через несколько минут йа избавлюсь от этой "дерьмовой ноши" Ленко открыла дверь.
Переступя черес порог, она вдрух обернулась.
- Слушой, Вася, ты мну нравишсо, может в будущем чёт зомутим с тобой?
Секазным голосом скозала она...
- Дык йа токо за! бес промедлений ляпнул йа.
-Ну тогда цёмиг на прощание, скозала она, и потянулась ко мне с поцелуем ....
Гг, вЫ падумали шо это конец ёбаной истории? Хуя! Вот здесь то и произошол самый ЦЫНУЗ!
Ф тот момент, когда йа каг лох, сложиф гупки бантиком, претфкушал Ленкин поцелуй-эта хитрая пилотга, выхвотила из моих рук свёрток, захлопнуф дверь прямо перед моим носом .lol.
Вот таг йа в один момент полинял дважды. Первое: Это якобы меня розвели на "ценную вищицу" после чего я себя чувствовал полным лохом.
Второе: Шо полинял риально на будущую тёлгу...
С тех пор само слово РАРИТЕТ вызывает у меня, в одно время смешные и грусные асоциации. КОНЕЦ.
Parabellum
- Неофит
- Оффлайн
- Сообщений: 9
- украли мысли...
-
Аптечный реферат.
Алах-акбар, друзяшки.
Не так давно, случилсо са мной один абассачьный казус. Не знаю, стоило ли его песать в крео, да и вообще крео это или нет - ришать вам. Просто во всей этой истории есть одна огромная абассака, над которой я угорал дня два. Вот и щяз вспоминаю этот момент с улыпкой.
Сразу хочу предупредить, што весь этот цырк, связан, непосрецтвенно с наркаманской движухой и законспирироваными наркоманцкими аптеками. И если тебе, уважаемый фтыкатель, неприемлемо тратить своë драгоценное время на прочтение сей в край важной инфы, то в таком случае, милости просим в роздел "болтология".Все-же оставшиеся, будут параноицца и настальжировать вместе со мной до последней капли крови.... (в смысле - до последнего поста)
Вопщем тема такая. Кагдато, давным-давно, ещë в те незапамятные времена (приблизительно в 2000-2004-ые годы, когда в каждой десятой комерческой аптеке преславутого города героя - Киеве, можно было безо всякого рецепта приобрести медикаменты, относящиеся к группе "А" такие как Трамадол, Иммован, Соннат, Трайфед, Актифед, Зестра и т.д. и т.п., никто даже и не думал о какой либо конспирации. "Ну не взял ты по какойнить причине то или иное "лекарство" в одной аптеке (причины могли быть разными: или менты "пасут" под аптечкой, или цена тебя не устраивает, или производитель не тот, либо просто - НЕ ТО ШТО ТЫ ЛАЙКАЕШЬ)
Не беда! Ты на легасике прыгаешь в тромвайчик, две-три астановочки и - вуаля! Пред твоим взором следующяя такая-же чудо-аптечка! Бери - нехочю! Чиво только твоя душа наркоманская не пожелает. Но всë это уже в далëком прошлом.
Почему я упомянул в этих мемуарах слово "конспирация" спросите вы? Попробую пролить свет для тех людей, которые от всего этого далëкие и которые с трудом понимают, о чëм я им тут всë это время толдычю.
В то мифическое время фармацепты, отпускающие такого рода медикаменты, риально знали, што люди, которые их приобретают (99% молодëжь) это далеко не асматики (те кто покупают Трайфед), и не онкозаболевшие (ребятишки, берущие по пять пачек ТРАМАДОЛа), и уж точно не мучает безсонница, тех молодых людей, которые покупают Соннат и Демидрол по несколько пачек - каждый божий день.
Иными словами аптекари риально знали, што продают запрещëные медикаменты (втридорога) обыкновенным торчкам, различных мастей и областей. В некоторых таких аптеках присуцтвовали даже небольшие очередя. Наркоман затаривался медикаментами и выходил - аки Боинг 747 идущий на взлëт. Лишь изредка, местные правохранительные органы, могли с пол часика подижурить возле такой аптеки, дабы поймать "любителя кайфа" с последующими пиздюлинами и изъятием онных мед-припаратов. В таких случиях всë заканчивалось довольно-таки банально.
(Из сопствиного опыта)
Здоровенный дядько милиционер, обыскав меня и найдя четыре пачьки "Зестра" слегка ебанул меня по шее и сказал:
- Не буде вам сьогодні кайфу, хлопці!
На русском языке это выглядит приблизительно так:
-Не будет у вас сегодня кайфа, ребята!
И после десяти минут разговора и уплаты приблизительно 15-20 гривен - милиционер нас отпустил восвояси на все четыре стороны, отдав нам наши "калëса".
Этим всë и ограничивалось...
Фармацептов никто никогда не трогал. Они нихуя не боялись и наживались на чужом горе чуть-ли не в открытую, каг бутто они торгуют не отравой, а обыкновенной базарной тюлькой.
Но такая лофа длилась не долго. Уже приблизительно начиная с 2004-ого года, это стало риальной проблемой и всякие валантëры-сутинëры, родительские комитеты и прочяя хрень, вместе с правохранительными органами начали целенаправлено бороцца с такого рода "аптечным бизнесом"
Переодетые ментофские педики, выдавая себя за обычного рядового наркопеда, лихо внедрялись в аптечную стругтуру, и приобретая то или иное запрещëнное лекарство - снимали всю эту кухню на видео. Естественно после таких доказательств аптека закрывалась, аптекарь(ша) попадали на булыгу (тобиш на ХУЙ) а наркоман оставался на "кумарах", в один прекрасный день придя и узрев, што его любимое "место", где раньше он беззаботно "вкушал" Трамадол просто исчезлО. Заместь него, на том же месте, красовался новенький магазинчик "Цветы" или магазин Канцтоваров "Школьные пренадлежности"...
Вопщем, одним словом, становилось всë труднее и труднее в столице украины "взять" какую-либо "отраву" в оптечной форме выпуска.
Скажу вам по секрету, што я мало участвовал в такого рода движении. Меня куда-более вставляет натур-продукт, а всякая химическая гадость, тем более приготовленная кустарно и не мной, меня немного стремает. Куда более приятнее в селе! На сопственном огороде! (или на чужом - стрëмно, но всë равно лучше чем аптечное гамно) "кушать" МАК.
Мак, это бля мировой продукт!
О_о, штото меня не в ту сторону понесло.
Короче, одним словом количество таких оптек резко уменьшилось. По зомбо ящику переодически стали показывать, как с помощью волонтëров-добровольцев всë больше и больше закрывают чуть ли не нелегальные оптеки, торгующие запрещëнными тоблетками с завышением цен почти в десять раз. В 2007-ом году на моëм раëне таких оптек осталось всего-навсего пару штук. Оптекари были в панике! ФЕЙСкантроль был СТРОЖАЙШИЙ. Если в аптеку заходят два и более нарка, то фармацепт начинал орать и говорил, штоб заходили по одному. В противном случаи грозился што нихуя никому не продаст. Купив таким образом пачьку Трамадола, я на какойто миг даже накрутил себе, што из меня получился бэ, невротибаццо такой себе Штирлец.
Вопщем я думаю што более-менее доходчиво описал картину или скажем так "схему" приобретения запрещëнных медикаментов в Киеве. Учтите, што это было в 2007году! И я, вплоть до недавнего времени даже не интересовался как "оно" и што "оно".
И вот, две недели назад, при определëнных обстоятельствах, мне вкрай приспичило тряхнуть стариной и накрутить бляцкого винта (тобишь кустарным способом, в домашних условиях синтезировать один из опаснейших химических психостимуляторов под названием Первитин).
Почухав свою лысую башку и прозвонив всех имеющихся в моей телефонной книге киевских наркоф, я уяснил себе, што это не такое уж и лëгкое мероприятьице. Из пяти человек - четверо сказали, што таких оптек в киеве вопще нету и только одна хитроумная головешка, сказала мне, што есть, но адреса он не знает. А показать он мне еë не может, лиш по одной простой причине - Он отдыхает на море!
Забив хуй на все предрассутки, я срываюсь в столицу в сопровождении своей юной спутницы. Паралельно звоню "отдыхающему на море" и говорю:
- Вася, ебать ево в рот, будеш моим навигатором. ГОУ!
И мы попëрли...
Вопщем проколесив хуеву тучу километров на митро и на маршрутках с помощью моего "живого навигатора Васи" я со своей малолеткой с горем-пополам попал к вожделенной аптеке. Со слов всë того же Васи-навигатора и по его устным описаниям я отчëтливо понял "Это именно ТА оптека"
(Небольшое дополнение.)
По пути, Вася-навигатор, вкратце, рассказал мне, што в Киеве таких оптек всего парочька. Он меня будет инструктировать как попасть в самую "центравую"
И САМОЕ ГЛАВНОЕ (сказал Вася)
1. Заходиш в аптеку. (Под оптекой почти всегда стоят мусора)
2. Неприменно заходиш один! Если там ктото есть - ждëш, пока останешся тет-а-тет с фармацептом! (в противном случии тебе нихуя не дадут)
- А как же фэйс кантроль, спросил я.
- Не ссы, сказал Вася. Тебе, с твоей рожей отморозить (в смысле не дать) не должны. Но всë равно не факт.
3. И самое главное! Расценки и пароль блять!!!
Одна тоблетка стоит 40гр. Пачька 10 шт. стоит 400 гривен. Даëшь четыреста гривасей и тихонько говоришь аптекарю волшебное слово-заклинание "ОТ КАШЛЯ"...
Далее, тебе должны на твоих глазах выщелкать из упаковки только одни тоблетки и отдать тебе в руку! Берëш их и прячишь чем подальше - хоть в жопу, главное штоб менты не нашли, потому што при выходе, тебя сразу же могут тормознуть...
Поблагодарив Васю и ещë раз с десять переспросив у него, дадут ли мне "калëса" и получив утвердительный ответ я успокоился. Под конец разговора Вася сделал акцент на том, штобы я был в край осторожным при выходе, так как ментов там просто ХУЕВА туча.
На это я ответил Васе штоб он ни ссал в "колбу" и што я буду заходить со своей малой и калëса она прям в аптеке спрячит в лифик ато и ещë куда подальше. гг.
На такое моë ухищьрение, Вася в трубку сказал мне: БОМБА! Так и делай! Удачи!
И мы как бэ на время попрощались...
Оценив несколько минут ситуацию "извне" то биш глянув, нет ли какихнить подозрительных личностей в виде замаскированых сотрудникоф правохранительных органов, работающих под прикрытием, гденить в кустах или в какойнить чудо-машине, и убедившись в отсуцтвии онных я ещë пару минут постоял поотдаль чудо-оптеки. Меня всëтаки беспокоил один момент: самому заходить или с малой?
Сисько-сейф всëже понадëжней будет, чем карманы обычного нарика, которые мусора, при жилании, могут шманать на все лады хоть стопицот раз. Во всяком случии малую даже если и надоумяцца обыскивать, то лезть к ней в лифик - это самый последний вариант.
Решено было ити вместе...
Вопщем тут то и произошол этот самый ЦЫРК блеать, из-за которого, я, сопственно и наклацал всю эту поебень. Просто фтыкателю необходимо хотябы виртуально представить всю эту картину, для того, штоб понять какая бредовая нисуразица произошла далее.
Ещë раз отклонюсь на несколько минут от своего рассказа и попрошу вас ответить мне на один вопрос. Да собственно я и сам отвечу на него.
Как вы думаете, если вы придëте в обычную аптеку и скажете фармацепту: "От кашля", какие его будут дальнейшие действия?
Ну какие-какие, скажете вы. Ты што дурак штоли? Тебе сразу начьнут ебать мозг, предлагая и навязывая хуеву тучу всевозможных средств. Начиная от копеешных тоблеток и заканчивая супер-пупер фтрипизды дорогущими сиропами, хуëпами и ещë хуй проссыш какими лекарствами в плоть до горчишникоф. В отдельных случиях, аптекарь даже согласицца за определëнную плату "отшептать" ваш, сцуко кашель, чуть ли не по методу шаманов вуду. Только бы ты у них чëнить купил.
Всë для вас!...
Но только не в нашем случии.
Вдумайтесь в этот цырк.
Захожу я с малой в аптеку. В аптеке стоит мальчишка, лет эдак двацатипяти. На физиономии у него написано, што он воопще никакого отношения к наркотикам "не имеет" и если ему лет двадцатьпять то лет наверно десять-двинадцать (тобиш половину своей сознательной жизни) он жостко пропиздячился наверно всем, чем только возможно на этом белом свете. Я бы наверно увидя этого гуся даже со-спины, ночью, ито чëтко определил бы што это завершонное наркоманище.
Увидя нас, мальчишка забежал за прилавок и окликнул фармацепта: Игорь, Игорь, к тебе пришли...
И сам прошмыгнул гдето в глубь так, штобы мы с малой не могли его видеть. Пару секунд спустя, вышел парень в белом халате, по всей видимости фармацепт Игорь. На вид тоже лет двацатипяти.
- Што вас интересует? Спросил заботливый торговец "смертью"
- Хм, улыбаясь ответил я, смотря на его физиономию, на которой ярко был выражен вид человека беспечного и доброжелательного.
Я ещë пару секунд посмотрел на него, штобы он отчëтливо мог меня рассмотреть и понять што я не "засланый казачок" а именно его клиент, который пришол не за аналгином, а за чемто серьëзным - тыцьнул в акошко четыре сотни и тихим голосом чутьли не прошептал волшебное заклинание "ОТ КАШЛЯ"...
Глазëнки аптекаря метнулись в ту сторону, где по всей видимости находился мальчуган-нарколыга, который выполнял функцию роспознавания "наркоман" или "подставной". Очевидно тот отрицательно махал своей гривой, дескать "Я их не знаю! Не давай им нихуя! Возможно это переодетые менты!"
-НЕТУ! Ответил Игорь и высунул мои деньги из ëбаного окошечька.
Я ахуел!
Как блять нету? Вы чë, гоните?
- Нету и пиздец. Разговор короткий.
Выйдя с аптеки я ещë долго матюкался идя по улице.
Как это так блять? Шо за дырявая отмазка!?
Я чë, блять, на мента сука похож!?
Што за ëбаный в рот!?
Я зашол блять в аптеку, сказал "От кашля" а у них нихуя нету? Хорошенькое дельце! От кашля у них нихуя нету - ебануцца! Прецтавляите! Зашол чел купить се лекарство от кашля, а там хуй! Ну нет и пиздец. Раскупили блять! Все сука наверно так сильно кашляют, што разметают всë моментально, ага. Весь раëн киева одновременно начал кашлять и все побежали именно в ту дырявую оптеку за срецтвами от кашля, и поразбирали наверно всë в хлам. Все серопы-хуëпы, таблетки-хуетки и прочую лобуду - моментально раскупили. Страшнейшая кашельная эпидемия напала на город киев. Даже леденцы от кашля закончились в один миг и теперь бедолашный оптекарь Игорь даже сопственно и не знает, чем он может помочь моему горю...
Возникло желание подловить того мальчишку наркопеда и дать ему пизды так, шоп он уже хотябы как минимум не бегал по оптеке, а перемещялся в ней на инвалидной каляске. Залупа синяя.
Вопщем пришлось вызванивать аднаво месного индейца, дабы он пошел и взял нам этот вкрай важный компонент именуемый в медицине "Псевдоэфедрин" но это уже совершенно другая история.
Алах-акбар, друзяшки.
Не так давно, случилсо са мной один абассачьный казус. Не знаю, стоило ли его песать в крео, да и вообще крео это или нет - ришать вам. Просто во всей этой истории есть одна огромная абассака, над которой я угорал дня два. Вот и щяз вспоминаю этот момент с улыпкой.
Сразу хочу предупредить, што весь этот цырк, связан, непосрецтвенно с наркаманской движухой и законспирироваными наркоманцкими аптеками. И если тебе, уважаемый фтыкатель, неприемлемо тратить своë драгоценное время на прочтение сей в край важной инфы, то в таком случае, милости просим в роздел "болтология".Все-же оставшиеся, будут параноицца и настальжировать вместе со мной до последней капли крови.... (в смысле - до последнего поста)
Вопщем тема такая. Кагдато, давным-давно, ещë в те незапамятные времена (приблизительно в 2000-2004-ые годы, когда в каждой десятой комерческой аптеке преславутого города героя - Киеве, можно было безо всякого рецепта приобрести медикаменты, относящиеся к группе "А" такие как Трамадол, Иммован, Соннат, Трайфед, Актифед, Зестра и т.д. и т.п., никто даже и не думал о какой либо конспирации. "Ну не взял ты по какойнить причине то или иное "лекарство" в одной аптеке (причины могли быть разными: или менты "пасут" под аптечкой, или цена тебя не устраивает, или производитель не тот, либо просто - НЕ ТО ШТО ТЫ ЛАЙКАЕШЬ)
Не беда! Ты на легасике прыгаешь в тромвайчик, две-три астановочки и - вуаля! Пред твоим взором следующяя такая-же чудо-аптечка! Бери - нехочю! Чиво только твоя душа наркоманская не пожелает. Но всë это уже в далëком прошлом.
Почему я упомянул в этих мемуарах слово "конспирация" спросите вы? Попробую пролить свет для тех людей, которые от всего этого далëкие и которые с трудом понимают, о чëм я им тут всë это время толдычю.
В то мифическое время фармацепты, отпускающие такого рода медикаменты, риально знали, што люди, которые их приобретают (99% молодëжь) это далеко не асматики (те кто покупают Трайфед), и не онкозаболевшие (ребятишки, берущие по пять пачек ТРАМАДОЛа), и уж точно не мучает безсонница, тех молодых людей, которые покупают Соннат и Демидрол по несколько пачек - каждый божий день.
Иными словами аптекари риально знали, што продают запрещëные медикаменты (втридорога) обыкновенным торчкам, различных мастей и областей. В некоторых таких аптеках присуцтвовали даже небольшие очередя. Наркоман затаривался медикаментами и выходил - аки Боинг 747 идущий на взлëт. Лишь изредка, местные правохранительные органы, могли с пол часика подижурить возле такой аптеки, дабы поймать "любителя кайфа" с последующими пиздюлинами и изъятием онных мед-припаратов. В таких случиях всë заканчивалось довольно-таки банально.
(Из сопствиного опыта)
Здоровенный дядько милиционер, обыскав меня и найдя четыре пачьки "Зестра" слегка ебанул меня по шее и сказал:
- Не буде вам сьогодні кайфу, хлопці!
На русском языке это выглядит приблизительно так:
-Не будет у вас сегодня кайфа, ребята!
И после десяти минут разговора и уплаты приблизительно 15-20 гривен - милиционер нас отпустил восвояси на все четыре стороны, отдав нам наши "калëса".
Этим всë и ограничивалось...
Фармацептов никто никогда не трогал. Они нихуя не боялись и наживались на чужом горе чуть-ли не в открытую, каг бутто они торгуют не отравой, а обыкновенной базарной тюлькой.
Но такая лофа длилась не долго. Уже приблизительно начиная с 2004-ого года, это стало риальной проблемой и всякие валантëры-сутинëры, родительские комитеты и прочяя хрень, вместе с правохранительными органами начали целенаправлено бороцца с такого рода "аптечным бизнесом"
Переодетые ментофские педики, выдавая себя за обычного рядового наркопеда, лихо внедрялись в аптечную стругтуру, и приобретая то или иное запрещëнное лекарство - снимали всю эту кухню на видео. Естественно после таких доказательств аптека закрывалась, аптекарь(ша) попадали на булыгу (тобиш на ХУЙ) а наркоман оставался на "кумарах", в один прекрасный день придя и узрев, што его любимое "место", где раньше он беззаботно "вкушал" Трамадол просто исчезлО. Заместь него, на том же месте, красовался новенький магазинчик "Цветы" или магазин Канцтоваров "Школьные пренадлежности"...
Вопщем, одним словом, становилось всë труднее и труднее в столице украины "взять" какую-либо "отраву" в оптечной форме выпуска.
Скажу вам по секрету, што я мало участвовал в такого рода движении. Меня куда-более вставляет натур-продукт, а всякая химическая гадость, тем более приготовленная кустарно и не мной, меня немного стремает. Куда более приятнее в селе! На сопственном огороде! (или на чужом - стрëмно, но всë равно лучше чем аптечное гамно) "кушать" МАК.
Мак, это бля мировой продукт!
О_о, штото меня не в ту сторону понесло.
Короче, одним словом количество таких оптек резко уменьшилось. По зомбо ящику переодически стали показывать, как с помощью волонтëров-добровольцев всë больше и больше закрывают чуть ли не нелегальные оптеки, торгующие запрещëнными тоблетками с завышением цен почти в десять раз. В 2007-ом году на моëм раëне таких оптек осталось всего-навсего пару штук. Оптекари были в панике! ФЕЙСкантроль был СТРОЖАЙШИЙ. Если в аптеку заходят два и более нарка, то фармацепт начинал орать и говорил, штоб заходили по одному. В противном случаи грозился што нихуя никому не продаст. Купив таким образом пачьку Трамадола, я на какойто миг даже накрутил себе, што из меня получился бэ, невротибаццо такой себе Штирлец.
Вопщем я думаю што более-менее доходчиво описал картину или скажем так "схему" приобретения запрещëнных медикаментов в Киеве. Учтите, што это было в 2007году! И я, вплоть до недавнего времени даже не интересовался как "оно" и што "оно".
И вот, две недели назад, при определëнных обстоятельствах, мне вкрай приспичило тряхнуть стариной и накрутить бляцкого винта (тобишь кустарным способом, в домашних условиях синтезировать один из опаснейших химических психостимуляторов под названием Первитин).
Почухав свою лысую башку и прозвонив всех имеющихся в моей телефонной книге киевских наркоф, я уяснил себе, што это не такое уж и лëгкое мероприятьице. Из пяти человек - четверо сказали, што таких оптек в киеве вопще нету и только одна хитроумная головешка, сказала мне, што есть, но адреса он не знает. А показать он мне еë не может, лиш по одной простой причине - Он отдыхает на море!
Забив хуй на все предрассутки, я срываюсь в столицу в сопровождении своей юной спутницы. Паралельно звоню "отдыхающему на море" и говорю:
- Вася, ебать ево в рот, будеш моим навигатором. ГОУ!
И мы попëрли...
Вопщем проколесив хуеву тучу километров на митро и на маршрутках с помощью моего "живого навигатора Васи" я со своей малолеткой с горем-пополам попал к вожделенной аптеке. Со слов всë того же Васи-навигатора и по его устным описаниям я отчëтливо понял "Это именно ТА оптека"
(Небольшое дополнение.)
По пути, Вася-навигатор, вкратце, рассказал мне, што в Киеве таких оптек всего парочька. Он меня будет инструктировать как попасть в самую "центравую"
И САМОЕ ГЛАВНОЕ (сказал Вася)
1. Заходиш в аптеку. (Под оптекой почти всегда стоят мусора)
2. Неприменно заходиш один! Если там ктото есть - ждëш, пока останешся тет-а-тет с фармацептом! (в противном случии тебе нихуя не дадут)
- А как же фэйс кантроль, спросил я.
- Не ссы, сказал Вася. Тебе, с твоей рожей отморозить (в смысле не дать) не должны. Но всë равно не факт.
3. И самое главное! Расценки и пароль блять!!!
Одна тоблетка стоит 40гр. Пачька 10 шт. стоит 400 гривен. Даëшь четыреста гривасей и тихонько говоришь аптекарю волшебное слово-заклинание "ОТ КАШЛЯ"...
Далее, тебе должны на твоих глазах выщелкать из упаковки только одни тоблетки и отдать тебе в руку! Берëш их и прячишь чем подальше - хоть в жопу, главное штоб менты не нашли, потому што при выходе, тебя сразу же могут тормознуть...
Поблагодарив Васю и ещë раз с десять переспросив у него, дадут ли мне "калëса" и получив утвердительный ответ я успокоился. Под конец разговора Вася сделал акцент на том, штобы я был в край осторожным при выходе, так как ментов там просто ХУЕВА туча.
На это я ответил Васе штоб он ни ссал в "колбу" и што я буду заходить со своей малой и калëса она прям в аптеке спрячит в лифик ато и ещë куда подальше. гг.
На такое моë ухищьрение, Вася в трубку сказал мне: БОМБА! Так и делай! Удачи!
И мы как бэ на время попрощались...
Оценив несколько минут ситуацию "извне" то биш глянув, нет ли какихнить подозрительных личностей в виде замаскированых сотрудникоф правохранительных органов, работающих под прикрытием, гденить в кустах или в какойнить чудо-машине, и убедившись в отсуцтвии онных я ещë пару минут постоял поотдаль чудо-оптеки. Меня всëтаки беспокоил один момент: самому заходить или с малой?
Сисько-сейф всëже понадëжней будет, чем карманы обычного нарика, которые мусора, при жилании, могут шманать на все лады хоть стопицот раз. Во всяком случии малую даже если и надоумяцца обыскивать, то лезть к ней в лифик - это самый последний вариант.
Решено было ити вместе...
Вопщем тут то и произошол этот самый ЦЫРК блеать, из-за которого, я, сопственно и наклацал всю эту поебень. Просто фтыкателю необходимо хотябы виртуально представить всю эту картину, для того, штоб понять какая бредовая нисуразица произошла далее.
Ещë раз отклонюсь на несколько минут от своего рассказа и попрошу вас ответить мне на один вопрос. Да собственно я и сам отвечу на него.
Как вы думаете, если вы придëте в обычную аптеку и скажете фармацепту: "От кашля", какие его будут дальнейшие действия?
Ну какие-какие, скажете вы. Ты што дурак штоли? Тебе сразу начьнут ебать мозг, предлагая и навязывая хуеву тучу всевозможных средств. Начиная от копеешных тоблеток и заканчивая супер-пупер фтрипизды дорогущими сиропами, хуëпами и ещë хуй проссыш какими лекарствами в плоть до горчишникоф. В отдельных случиях, аптекарь даже согласицца за определëнную плату "отшептать" ваш, сцуко кашель, чуть ли не по методу шаманов вуду. Только бы ты у них чëнить купил.
Всë для вас!...
Но только не в нашем случии.
Вдумайтесь в этот цырк.
Захожу я с малой в аптеку. В аптеке стоит мальчишка, лет эдак двацатипяти. На физиономии у него написано, што он воопще никакого отношения к наркотикам "не имеет" и если ему лет двадцатьпять то лет наверно десять-двинадцать (тобиш половину своей сознательной жизни) он жостко пропиздячился наверно всем, чем только возможно на этом белом свете. Я бы наверно увидя этого гуся даже со-спины, ночью, ито чëтко определил бы што это завершонное наркоманище.
Увидя нас, мальчишка забежал за прилавок и окликнул фармацепта: Игорь, Игорь, к тебе пришли...
И сам прошмыгнул гдето в глубь так, штобы мы с малой не могли его видеть. Пару секунд спустя, вышел парень в белом халате, по всей видимости фармацепт Игорь. На вид тоже лет двацатипяти.
- Што вас интересует? Спросил заботливый торговец "смертью"
- Хм, улыбаясь ответил я, смотря на его физиономию, на которой ярко был выражен вид человека беспечного и доброжелательного.
Я ещë пару секунд посмотрел на него, штобы он отчëтливо мог меня рассмотреть и понять што я не "засланый казачок" а именно его клиент, который пришол не за аналгином, а за чемто серьëзным - тыцьнул в акошко четыре сотни и тихим голосом чутьли не прошептал волшебное заклинание "ОТ КАШЛЯ"...
Глазëнки аптекаря метнулись в ту сторону, где по всей видимости находился мальчуган-нарколыга, который выполнял функцию роспознавания "наркоман" или "подставной". Очевидно тот отрицательно махал своей гривой, дескать "Я их не знаю! Не давай им нихуя! Возможно это переодетые менты!"
-НЕТУ! Ответил Игорь и высунул мои деньги из ëбаного окошечька.
Я ахуел!
Как блять нету? Вы чë, гоните?
- Нету и пиздец. Разговор короткий.
Выйдя с аптеки я ещë долго матюкался идя по улице.
Как это так блять? Шо за дырявая отмазка!?
Я чë, блять, на мента сука похож!?
Што за ëбаный в рот!?
Я зашол блять в аптеку, сказал "От кашля" а у них нихуя нету? Хорошенькое дельце! От кашля у них нихуя нету - ебануцца! Прецтавляите! Зашол чел купить се лекарство от кашля, а там хуй! Ну нет и пиздец. Раскупили блять! Все сука наверно так сильно кашляют, што разметают всë моментально, ага. Весь раëн киева одновременно начал кашлять и все побежали именно в ту дырявую оптеку за срецтвами от кашля, и поразбирали наверно всë в хлам. Все серопы-хуëпы, таблетки-хуетки и прочую лобуду - моментально раскупили. Страшнейшая кашельная эпидемия напала на город киев. Даже леденцы от кашля закончились в один миг и теперь бедолашный оптекарь Игорь даже сопственно и не знает, чем он может помочь моему горю...
Возникло желание подловить того мальчишку наркопеда и дать ему пизды так, шоп он уже хотябы как минимум не бегал по оптеке, а перемещялся в ней на инвалидной каляске. Залупа синяя.
Вопщем пришлось вызванивать аднаво месного индейца, дабы он пошел и взял нам этот вкрай важный компонент именуемый в медицине "Псевдоэфедрин" но это уже совершенно другая история.
ДжоНик
- Старожил
- Оффлайн
- Сообщений: 2029
- Сказали спасибо: 8
-
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет.©