Добро пожаловать, Гость!15 Ноя 2024, 06:54:18
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[ДжоНик]

Девочка на каблуках, которая спокойно гуляла по обледенелому Андреевскому спуску, была без экзаменов принята в Цирк Дю Солей.

- Почему ты так много материшься? ты ведь филолог. - ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ.
По пятницам Анатолий надевал на лицо бахилы, чтобы не испачкать пол.
Я  готооов целовать песок, потому что бухой мудила..
«Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл», — злорадно напевал рассудок.

зы Да,Илюха..бывают экземплярчики и в Киеве)))

[farmaz]

[Погода от гопника

чё за нах без шапки пар изо рта не идет и в ДУБЛЁНКЕ ваще не понимаю....

[ULA]

да его кумарит наверно,подмораживает

[farmaz]

да его кумарит наверно,подмораживает

ну так-то может быть взгляд-то у него не особо адекватный

[ДжоНик]

— Мама, а почему наркотик называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

— Ты принимаешь наркотики?
— В дар? С удовольствием.

[Vladimir]

Нормальный гопник. Я бы даже сказал типичный. Думаю не на кумарах, уж больно ебло овальное, может пока, хз. Не, ну три буля с утра это у него не отнять...

[farmaz]

Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то охает,
Сыроежка, с@ка,бл@дь,
Белого мудохает.

Стоят два гриба в лесу: белый и мухомор.Видят грибник идёт.
- Сейчас резня начнётся, - нервно говорит белый.
- Не знаю как на счёт резни, а сапогом по @бальнику точно получу, - вздыхает мухомор.

да вот так КВАНТОВАЯ ФИЗИКА еп мать бл как на моего корешка--торчка из перми похож.....

[Рок]

Юленька,милая,Ройзмановские ролики у нас не приветствуются,не все согласны с их методами....извини,я удалю твои посты.....

Вова(Джоник) разместил тут смешной видос,но он заметьте,он один в этой теме......если будет что нить смешное на самом деле-выкладывайте...просто баянов-бабаянов навыкладывать можно много(я о видео) только от этого сия тема начнет тормозить так же,как тема "музыка"....давайте придерживаться названия данной темы-"анекдоты и байки из жизни" и писать по делу,так сказать...ибо форум стал часто "слетать" и это не есть хорошо...
Всем мир и не болеть,Рок.

[ULA]

Письма от матери сыну в тюрьму:
-сына!без тебя хозяйсто не ведётся-огород копать некому,картошку тоже садить не с кем.
-мать!ты огород не копай-себе на срок накопаешь и мне добавку дадут.
-сына!приходили из милиции-весь огород перекопали-что-то искали!
-мама!чем смог-помог,картошку сама уж посадишь.

[АЛИССА]

Похороны нарконмана, пришли друзья, мать сидит плачеТ.
И тут один кричит горько!!! Другой резко даёт ему подзатыльника и говорит
Какой "Горько" дибил- парня в армию провожают.

[-= RazoR =-]

Отец боксер,посылает сына боксёра в магазин.Даёт ему указание: -"Сынок,слушай внимательно и запоминай.Тебе нужно купить ДВЕ вещи,хлеб и молоко.Запомни,ДВЕ вещи,хлеб и молоко.Запомнил????? "     Сын:-"Запомнил,две вещи"  Возвращается через пол часа с клюшкой. Отец в ярости;-"Я же тебе сказал ДВЕ вещи,ШАЙБА ГДЕ????????

[mindal]

Поднимаются парень и девка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да, хорошенькое начало...

[-= RazoR =-]

- Привет, давно не виделись. Как жизнь?????                                                                                                                                              - Привет,ну что тебе сказать.Моя жизнь,на зебру похожа...                                                                                                                        - А это, как???                                                                                                                                                                                              -  - Ну смотри,..сначала у меня была белая полоса,потом чёрная,белая, чёрная, белая,чёрная,белая - а потом, жопа(((((((((((

[ДжоНик]

Самый ужасный смех можно услышать, если защекотать накуренную гиену.

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
 — Только на казнь.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

[ULA]

Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

[ДжоНик]

Когда Чжуанцзы проснулся, то не мог понять: то ли мотыльку снится, что он Чжуанцзы, то ли вчера не надо было херачить пиво после текилы.
Вот такие анекдоты щас в интернете)))

Я, словно шахматный конь. Какой бы шаг ни сделаю, – все выходит буквой "Г"

Скоро дети будут писать в сочинениях, что Павел Иванович Чичиков ездил по деревням и скупал ботов для своего твиттера.

[Субик]

Голосовали на дороге, машина остановилась, сели и спросили у эстонца водителя "Далеко ли до Таллина?"
Он ответил:" Нет, не талекоо".
Едем час, едем два... снова спрашиваем: "Далеко ли до Таллина?"
Отвечает:"Теперь узэ талекоо" 

[Tigra]

Задорный бородач)))


Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д...
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.

[ДжоНик]

Основной инстинкт. Кастинг

[ULA]

Купил китайское полотенце.На этикетке написано: ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ,наверно пропущен пробел...но где?
 
===================
рыдает жена у гроба над умершим мужем:"поцеловала бы тебя в глазки,да не видела от тебя ласки,поцеловала бы тебя в ручки,да не приносил ты домой получки,поцеловала бы тебя в пяточки,да бегал ты на блядочки..Священник спрашивает у женщины:"А дети у вас есть?"-"А как-же,есть."Священник:-"Ну тогда целуй в шишку и забиваем крышку.