Добро пожаловать, Гость!02 Мая 2024, 18:02:47
Войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда 

[Mazay]

Святая правда!
Я тоже за это и священник тоже про то что оплакать матери свое дитя богоугодное , святое дело. Он все это сказал, а на сам вопрос как быть - поступайте, грит, по совести...
Не Знаю... Сын тоже не считает нужным (у него своё мнение за бабушку)...
Такая вот шлаепень бл..((

[Dergyneg-ser1]

Плять взрослые люди, а не знаете простых вещей. Зато о наркоте знаете, что и на хуй не нужно особо знать. Бог вам судья, бумеранг будет не сомневайтесь.

[Наблюдатель]

Если по Совести, то обязательно нужно БЫЛО сообщить. Теперь с каждым новым днём объяснить факт замалчивания будет все сложнее и сложнее...
Нельзя вот так однажды на просьбу передать привет ошарашить мать: умерла она... уже пол года как...

[Miriam7]

Но врать то зачем, что спит или что. Ну была она плохой матерью, но не заслужила на вранье однозначно. Позвонит, скажите, двумя словами Аси нет, простите пусть Вам расскажет кто там по имени и все живите с Богом. Тем более эта история что Вы выше написали о маме которая проклинала, Вам и ответ. Не по людськи це. Простите, может я категорична. Зачем Вам этот груз?

[Маниту]

...она в глубине души ее уже давным-давно похоронила...

Что ты мелешь ?

[Mаша]

Да Карамель походу опять харит. Ей как хреново - ищет с кем зарубу устроить. Не обращай внимания.

[FURIYA]

Я тоже считаю,что нужно ей сказать. Я четыре года как мужа похоронила, онкология. А мама его на то время болела,после инсульта была. Ну, собрались мы, я,мужа тётка и сестра двоюродная. Напоили бабушку успокоительными,покурить разрешили и сказали. Да плакала,да поплохело, но она его хоронили и смогла попрощаться,дотронуться последний раз.... Она ещё пол года прожила. Царствие им небесное.

[WestSea]

По поводу последствий. Не факт что всё так страшно будет. Если уже месяц везёт и крыша не течёт. Значит как то с пониманием к потребляемым количествам относится. Скорее всего перебесится. Оно тупо надоедает через несколько месяцев. При наличии альтернатив.

Ну вот позвонил мне он пару дней назад. На позитиве. Сходу стал рассказывать как порвал с наркотической зависимостью от метадона. И не потребляет его почти 2 мес (на самом деле полтора). Причем я его это не спрашивал.

С его рассказа следовало. Употреблял метадон жестко. За неделю было несколько передозировок (я знал про одну). После чего решил - хватит.  И завязал волевым усилием.  Боролся полтора месяца,  и сейчас чист и свободен. В оконцовке попросил денег. Про употребление соли не рассказывал.  Он не знает, что я знаю.

Прошло 48 часов. Вот сейчас позвонил опять. У меня ранее утро.  У него еще можно сказать ночь. На еще большем позитиве. Громко ржал от хорошего настроения (100% перебудив всех домочадцев).  Попросил денег, так как срочно надо ехать куда-то.

Вот такие дела пока.







 

[FURIYA]

А ты дал денег? Выручил друга?))

[DELY]

Ну я так понимаю вденьгах проблем то нет,че не дать то...

[FURIYA]

Благими намерениеями вымощена дорога в ад. Увы, но это проверено.

[Джйештха]

Доброго времени суток.
Я только сегодня зарегистрировалась на этом форуме, хотя иногда заходила почитать ваши темы и комментарии. Я искала подходящую тему для публикации своего сообщения, и подумала, что эта тема вполне подходящая.
У меня проблема, и вопрос к вам всем (обращаюсь за советом), так как не знаю, к кому обращаться. Но прежде расскажу свою историю.
Мне 30 лет, я работаю в книжном, и четыре года назад я познакомилась случайно в сети с парнем из моего города, который на 9 лет старше. Мы начали общаться с ним, и буквально через пару дней после нашего знакомства он признался, что у него ВИЧ. Это меня никоим образом не испугало, хотя он ожидал что я перестану с ним общаться. Я ему объяснила, что достаточно ознакомлена о вич, и если соблюдать все правила гигиены, приём терапии и контрацертивы - то жизнь ничем не отличается от жизни человека с отрицательным статусом ВИЧ. Так и продолжили наше общение, которое переросло в отношения с кучей чувств и романтики. Позже я узнала, что он несколько раз сидел, он так же рассказал о своём прошлом (наркотики). И снова переживал, что я уйду от него (ведь все говорят что бывших наркоманов не бывает). Но я просто спокойно выслушала, поговорили, ему стало легче, я приняла это как его прошлые ошибки, и, возможно, опыт.
Отношения наши держались на взаимопонимании, и доверии. Мы соблюдали все правила, я регулярно посещаю врача и делаю тесты (ребёнка у нас нету). Все хорошо. И жили так, до определённого момента.
Ребята, я понимаю, что многое из того, что я написала, не особо важно, однако в наших отношениях настал период, когда все резко изменилось. Первым звонком стало то, что он мне вернул мою книгу после прочтения, и в ней забыл рецепт на метадон. Меня это насторожило, это произошло буквально после полутора года нашего общения. Я решила деликатно с ним поговорить, не пилить, не катать истерики, не упрекать. Хотела помочь. Не навязчиво. Потому что мне кажется, что наркозависимые люди очень плохо воспринимают какие либо разговоры на тему их зависимости. Я переживала, чтоб мои слова не звучали, как обвинение. Он мне спокойно ответил, что это "для друга". Я сомневалась, но не стала его насиловать вопросами. Затем через некоторое время я стала замечать у него ранки, круглые, на ногах, руках. Когда я спрашивала "что это?", ну мало ли где-то на работе поранился - он говорил что расчесал укус, или ударился, или что-то ещё. И так далее. Но я понимала, что абсолютно одинакового диаметра раны (прям ямки) кровавые, это ни капли не укус, не поранился. Я не медик, но было видно что это как ожог, как рана, которая плохо заживает. Он их ничем не лечил, его ноги постепенно начали превращаться в ужасное месиво из ран. Иногда воспалялись лимфоузлы. Я начала искать в наших с вами интернетах информацию относительно этого всего. Я не очень знакома с наркотиками, знаю лишь некоторые названия, и сама чиста, один раз травы курнула, стало тошнотно и плохо, и дважды мне делали инъекции налбуфина в момент невралгии. Переносила эти инъекции чертовски плохо.
Ну и вот меня не покидали мысли, что мой парень наркоман, и просто скрывает это. Он стал более слаб, не было сил вставать утром, начал пропускать работу, сдавать технику в ломбард (которую я потом выкупила неоднократно). Ругался с родителями, требовал от них денег. Занимался в основном самолечением. Затем он начал "кушать" бупренорфин. Снова же, я не очень осведомлена, знаю лишь, что нужно некоторое время после приёма метадона, чтобы начать принимать буприк. Вроде и раны начали проходить, и немного "ожил".
Затем появились у него какие-то новые друзья. Он иногда пропадал, на сутки (телефон не отвечал), и когда возвращался - ничего не говорил. Мне это было ужасно обидно и страшно, ведь я видела что на моих глазах все рушится просто. Черт возьми, он обычный парень который когда то позвал меня на свидание, был такой простой и в то же время переполнен романтики. Внимательный, добрый. И конечно же в влюбилась. И когда я смотрела на то, что происходит спустя полтора года - мне хотелось просто выть от этого ужаса. Я не хотела, чтобы он себя так убивал. Я не хотела его потерять, и я пыталась помочь, пыталась говорить. И ничего не получалось. Он становился отчужденным, нервным, злым. Ревнивый стал до ужаса. Я перестала общаться с подругами, я поругалась со своими родителями (ясное дело, какие родители хотят зятя наркомана). Мама моя его как впервые увидела то мне потом кричала ОН ЖЕ НАРКОМАН! Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТЕБЕ (хотя на тот момент я была уверена что он ничего не принимал). Я уверяла маму что он добрый и хороший. Что он чист. В итоге родители просто возненавидели его. И запрещали мне встречаться с ним. Но я тайком это все делала (наверное вам это кажется ужасно глупым - слабоумие и отвага). Я бежала к нему каждый раз после работы, я пыталась чем-то его взбодрить, торт приготовить, поубирать в его комнате (он же перестал следить за собой). Просто куда-то пойти! Погулять! К речке! В парк! Или куда хочешь. Что угодно. Просто чтоб отвлечь его. Чтлб поднять настроение. Я даже стала заказывать ему не дешёвый пуэр шэн и шу, потому что многие говорят что он так или иначе помогает организму в период реабилитации. Я люто верила что каждое моё действие как-то ему поможет понять, что я желаю только лучшего для него. Но он просто продолжал....
И однажды он мне написал что ему плохо, и далее телефон не отвечал. Я быстро приехала, и от него как раз вышла скорая, и мы с его братом (по его же просьбе) погрузили его в такси и поехали искать "закладку", так как он сверху на метадон уколол налбуфин (хотя даже я понимала что такого мешать нельзя, я не знала о последствиях, но понимала просто, что нельзя). И мне тогда было плевать, что на меня смотрит водитель такси, а я в кустах в переулке ищу закладку (Господи, я даже не знала, как они выглядят, я ж бляха в книжном работаю - для меня закладка - это исключительно предмет для сохранения страницы в книге и только). Я нашла её, и мы быстро поехали домой. Как он сказал это уличный метадон, и ему нужно уколоться. Моё сердце колотило так, что я думала сейчас сама потеряю сознание. И он подготовил шприц. И пытался уколоться, но его руки, ноги и вообще все тело отказывалось "показать" вену. Их попросту не видно. Это у меня такое тело, что по мне можно изучать венозное строение. У него все иначе. И тогда я помогла ему найти ту вену, и мне было важно чтоб ему стало легче, хотя в глубине души я просто кричала криком. И я помогла ему сделать укол, ему полегчало немного, я вышла с комнаты и просто разрыдалась. Простите за эти все подробности. Мои сопли слюни.... На тот момент я не выдержала этого всего. Я испугалась, что его не станет. Мне никогда не было так страшно.
И вот спустя время он снова сел на метадон. Снова раны. Снова опухшие руки. Снова пропускает работу. Иногда пропадает. Я по прежнему убираю его комнату, по прежнему готовлю и стираю его вещи. И знаете, я просто не имею больше сил на это все. Четыре года я с ним, из этих четырёх лет я только год была безумно счастлива. Остальное все - моя борьба с его зависимостью. Да я бы не боролась с ней, если бы это было безвредно. Да я приняла его, каким он есть, и люблю его, хоть он и черт. Я не требую от него ничего сверхъестественного. Я боюсь, если уйду, то он совсем слетит с катушек, и снова сядет или сколется. Мне больно смотреть на его тело, на его усталый вид. На его глаза, которые не смотрят, как раньше.
Мне хочется, чтоб он сам захотел изменится, но он только обещает, и ничего не делает. Был он и в ребцентре, две недели мы с ним не виделись, я жутко скучала, и писала письма в конверты, которые датировала, но не отправляла. Писала каждый день по два раза, потому что мы не могли общаться, пока он был там. И он оттуда выписался раньше времени. Я была рада его видеть. И вручила ему те письма... Он их даже не читал... Сказал, что потом почитает.
Я ждала его, и решила поддерживать после ребцентра. Но он снова подсел. И каждую неделю он ездит по метадон, колотит себе эти таблетки, и не стесняясь меня, просто колется.
И я не ухожу никуда от него. Я все ещё с ним, потому что у меня внутри ещё какая-то капля надежды есть, что я могу ему помочь. Я осознаю, что пока он сам не захочет - я не смогу никак помочь. Но ребята, прошу помощи у вас, прошу совета. Возможно знаете каких либо специалистов, возможно знаете психологов (это я для себя, локация Киев) Возможно у кого-то из вас была подобная ситуация. Я об этом с ним говорила - все то, что описала выше - я ему говорила. Свои чувства, мысли, переживания. Я ужасно не хочу его терять, и если уйду и он себя погубит - я никогда этого себе не прощу.

Можете считать меня полной дурой, мазохисткой или безумной - но я ещё имею долю желания и главное надежды, что смогу его спасти.
Спасибо за внимание.

[Эль]

Знакомо всё очень. Ему 39 лет сейчас? Моему 37...
Я тоже искала закладки. Когда он был уже не в состоянии их найти.
И делала ему инъекции. Когда он по два часа ковырял свои вены и не мог попасть.
Сейчас местная аудитория скажет - беги. И я скажу - беги. Хотя сама пока ещё на что-то надеюсь....
Беги.

[Mаша]

Джйештха, твой парень - наркоман с приличным стажем судя по твоему описанию его здоровья. Спасти и вылечить - ты его не сможешь. Но видно,  что ты его любишь. Уговаривай не колоться. Всеми силами. Вплоть до тотального контроля и "пересчитывания дырок".

Людям с вичухой колоться вообще противопоказано. Растворы всё таки далеко не стерильные, а имунка не везет, и очень быстро начинаются ухудшения здоровья - распухшие болезненные лимфоузлы, температура растет, разрастается патогенная микрофлора и микрофауна, грибы, раны заживают отвратительно - банальный прыщ расковырянный может месяц не заживать, а всё время подгнивать и воспаляться. Но как только перестать истерично закалываться (просто сменить путь употребления) - здоровье довольно быстро удивительным образом начинает приходить в норму.

Если будет пить таблетки метадона или бупр - будет жить. А там со временем может и будет морально готов полностью отказаться. Может через месяцы, а может через годы. По крайней мере - он будет стабилен и адекватен. Будет способен думать хоть о чем то,  кроме навязчивого желания "надо убиться". Но не требуй от него бросить всё вот так сразу и жить трезво. Он не сможет даже если захочет. Наркомания это болезнь мозга. Просто меняется работа мозга навсегда.

Если проблема только в употреблении - ты сможешь ему помочь при желании. Если кроме наркомании есть откровенный неадекват и похуизм, вам не по пути с ним.

[FURIYA]

Девочки, не надо никуда бежать. Вы же их любите. А любовь- это тот же наркотик,организм в состоянии влюбленности одни и те же гормоны вырабатывает,как и под наркотиком.)))  Вы созависимые. Если научитесь не только понимать,но и принимать своих избранников с их недостатками, то посмотрите на ситуацию совсем по-другому.

[Джйештха]

Ну судя по его поведению то проблемы только в употреблении. Относительно того, насколько он похуист - то нет. Он пытается, насколько это возможно, проявлять заботу и внимание. Но часто перепады настроения из-за его состояния. Я пытаюсь его понять, и не давить на него. Но так же пытаюсь найти подход к нему, чтобы вместе преодолеть его зависимость. Считаю это нашей общей проблемой. И так ему и говорю. У него ещё пол года назад его любимая собака умерла, то он после этого совсем какой-то разбитый. Всеравно пытаюсь поддерживать.

[Mаша]

Это болезнь. Это не он. Может звучит как оправдание, но вещества делают человека мразиной. Если он не причиняет тебе зла и откровенно не "пользуется" тобой, у вас есть шанс. Главное - сама не начни употреблять для лучшего понимания. Понять то ты его поймешь, но хорошего ничего не выйдет из этого.

[Эль]

Вы созависимые. Если научитесь не только понимать,но и принимать своих избранников с их недостатками, то посмотрите на ситуацию совсем по-другому.

До определенного момента - да.
Надо понять свою точку невозврата. Свою, а не его. Не тот момент когда он дна достигнет. Там на дне тоже жизнь... А тот момент когда понимаешь, что ты сама тонешь и решишь всплывать.

Чем больше вспоминаю, как до меня начало доходить реально происходящее, и как я пыталась с пониманием к этому относиться, тем сильнее жалею. Он остался в своей зоне комфорта. Всё ведь хорошо и верная подруга рядом. Да не абы какая. А вон какая замечательная. Прям всем на зависть. Берег и заботился. Защищал. Всё как и должно...
Он не понимал что с ним что-то не так, раз у него всё пучком. Ну, внешне. Да блин такие подруги верные созависимые - просто мечта любого парня.

[Джйештха]

Употреблять никогда и мысли не было, потому что мне хватило насмотреться на его приходы (когда он что-то не то смешал), и на его раны. Да и вообще я даже и алкоголя то не пью, мне не нужно дополнительных штук для каких-то новых ощущений. А за него переживаю, и верю что помогу ему. Вот бы только он сам бы в себя поверил. Потерять он меня боится, как он говорил сам, но у него видимо не хватает силы воли на борьбу с наркотиком. Не знаю, может я не права.

[Mаша]

Не верю в созависимость. Так себе теория. Пытаться помочь близкому человеку даже в ущерб себе - это не болезнь созависимость, а нормальная человеческая реакция.

Как-то кошку парализовало частично, неделями не спала себе в ущерб потому что надо было делать вовремя уколы питательных веществ и жидкости, она глотать не могла нормально пищу (какое-то там повреждение блуждающего нерва отвечающего за мышцы лица, глотание, пищеварение и частично за дыхание ). Вытирала блевотину по квартире и носила в сортир. Так что, я тратила кучу времени и бабла, страдала и недосыпала. Это всё видел маленький ребенок, типа ущерб психике ребенка. Это поведение ничем не отличается от поведения близких наркомана, которые страдают сами но не сдаются. Они действуют себе в ущерб ради близкого существа. Это человечность, это не болезнь с дурацким названием созависимость. ЭТО НОРМАЛЬНО!

не хватает силы воли

Это не сила воли нужна. Там другое. Это ж не от лишней шоколадки отказаться или новых туфель. Наркомания - это навязчивое поведение в первую очередь. Головой можно прекрасно понимать - что убиваешь себя и причиняешь боль близким. Но отказаться - хрен там. Оно сильнее, оно думает за тебя.