Всем добрый вечер/день/ночь! Я новичок в планет комментов, но сайт читаю аж с 2012 когда пыталась в очередной раз слезть с кодеина и открыла тут для себя лирику:) Вообще много чего открыла благодаря чтению здесь. Лирика, фенибут, габабут:) и прочие вредности:) История моя вкратцее - хотя какая краткость может быть если мой общий стаж аж 22 года:) За все это время была лишь одна длительная ремиссия после трехлетней системы на героине, когда я встретила своего мужа и решила бросить в один день, перекумаривалась тогда сама, почти на сухую, с димедролом и фенозепамом. Но молодая была, здоровая:) Потом было 5 лет трезвой жизни, родила ребенка, вышла после декрета на хорошую работу. И спустя несколько лет влезла в торбу снова. Потом по совету одного "умного" перешла на терпинкод, дабы никто - ни муж, ни на работе - не обнаружил что я наркоманка:) В итоге 3 года торбы. Последние месяцы дошло до 6-7! пачек в день. Я походила на зомби. Из здоровой толстой бабенки превратилась в опарыша с 48 кг веса. Потом была моя первая больничка и ремиссия аж почти на год. А потом..... были ремиссии, месяцев по 6 максимум.... Пока я была замужем. А 4 года назад моего мужа убили, и с тех пор... я то на коне то в жопе... Максимум хватает месяца на 3-4. Один и тот же сценарий, бросаю, нахожу работу - что кстати с каждым разом становится все труднее и труднее сделать, дабы возраст и героин на внешность, мозги и способности влияение оказывает - работаю пару месяцев, только начинаю долги раздавать, снова упаковываться, ну не могу когда на руках деньги. Каждый раз одно и тоже. Ну разочек, че то не поперло, надо повторить. Ага, хорошо пошло, надо повторить. Поторчу недельку и брошу... Ой, а уже и месяц прошел. Блин, опять кумарит. Вся зарплата начинает уходить на наркотики. Работать не могу больше. Ухожу, бросаю. Восстанавливаюсь...И снова по кругу:((( А так мне уже 42 года! Говорят, наркоманы долго не живут:) Еще как живут:) Совесть я свою славу Богу еще не проторчала, никогда не воровала, себя ни продавала, вещи из дома не выносила:) Долгов правда наделала после ухода мужа кучу, большинство забили на меня:) Друзей из за этого конечно у меня не осталось практически. А выггляжу кстати вполне еще ничего себе:) То есть когда не торчу:))) Это я к тому что вид товарный и здоровье не все еще потеряла и надежда на нормальную жизнь и возможное семейное счастье еще теплится в моей наркоманской душенке:)))
Итак, сейчас по факту, последний торч затянулся на 2 месяца. Дозняк чек (закладочный, он больше чем с рук) Денег нема вообще. Раньше были разные больнички, перекумарка на лирике (потом был героин вместе с лирикой:)ни разу с лирикой не бросала:), был знакомый нарколог, который за небольшую сумму ссужал меня лекарствами, и я дома отлеживалась в состоянии овоща дней 10. Сейчас никаких вариантов нет. Только дома. Отдала симку и ключи сыну. Вчера кинула своего барыгу, взяв у него в долг и пообещав вечером отдать и взять еще. То есть телефон теперь по любому включить не могу:) Искать будут все:) Есть знакомая девочку в аптеке, сегодня привезли лекарства, заказанные по интернету. Удалось добыть следующие препараты: Катэна, Баклосан, Амитриптилин, ну и куча всяких ибупрофенов, кровалолов и прочей шняги. А, еще и фенибут - его то я пью уже на протяжении лет трех - и в ремиссии и так - бросить даже не пробовала, если честно. В последний месяц все пыталась соскачить и употребляля габапентин и баклосан понемножку, чтобы с утра быть на ногах, и иметь возможность работать, теперь сомневаюсь конечно что они мне помогут, но возможно просто чтобы заглушить кумары, дозняки буду употреблять большие. Амитриптилин надеюсь даст мне возможность поспать. А так габа для облегчения болей, баклосан для того, чтобы не валяться весь день как овощь. Кто нибудь пытался на этих препаратах уйти от героина и получилось ли? Сегодня первый день, с утра выпила сразу 5 фенибута, 3 габапентина - думаю катэна все таки посильнее будет, взяла дозировку 400, и 5 по 10 мг баклосана. Еще днем выпила сразу десяток лоперамида - кто бы что не говорил, переть не прет - но обезболивает он как ни странно на отлично. Сегодня держусь нормально, ноги конечно крутит, поясница и позвоночник дают о себе знать но чувствую себя такой непонятно обдолбанной, что даже думать о мутках лень. Хотя обычно если я ну кумарах лежу трупом, сегодня даже удалось приготовить обед и чуток дела поделать. Но с другой стороны, если бы сейчас знала где взять денег, сразу бы силы появились:) В общем нужна твердая установка, а я никак в душе ее для себя не найду. Все понимаю, сын взрослый, любит меня, все видит, подаю плохой пример, надо снова встать на ноги, выйти на работу, а не занимать у матери деньги на хлеб. Но никак не могу возненавидеть эту гадость. Раньше мне хотя бы врач после больнички какие то депрессанты выписывал, а последний раз весной сказал - тебе только валерианку и пустырник пить, у тебя итак с башкой плохо. А мне по факту плохо, когда я чувствую что у меня бошка ничем не затуманена и сознание ясное, короче, кто так долго торчал и у кого есть реальные примеры ухода с этого? Что послужило стимулом и как вы теперь живете, трезвыми?
