Вот все читаю. И вот тоже решила спрыгнуть. История моя такова. Все началось в 19 лет сейчас мне 26.
Сначала по чуть-чуть, раз в месяц трамик. Потом раз в две недели, а потом понеслась.
А цены росли... Короче, вот уже года четыре как я употребляю кодтерпин. По началу у меня от него была дикая аллергия, сьем пачуху - и все зудит, аж печет, но потом все прошло.
Набила я себе дозняк неимоверный по 5 пачек в день. Пачки складировала в тумбочке, в сумке, в карманах, и когда я стала собирать, чтоб выбросить - я обомлела: выносила огромный мусорный пакет, это при том, что половину я поедала сразу и пачки скидывала на месте.
Но это не столь важно. Дошло до того что я стала как одержимая, я не могу никуда поехать за город, чтоб не было прозапас пачек так 10 с собой, иначе у меня начиналась дикая паника: а вдруг закончатся таблетки и я останусь на кумаре - для меня это самое страшное, когда начинает болеть спина, ноги, пот градом и сутками ты не спишь, не ешь, просто существуешь, как растение. Я была 65 кг с ростом 165, а сейчас 44 кг...
Я года два назад ездила в реабцентр, продержалась я там ровно 10 дней. А представляете, когда ехала туда, маме наплела, что еду отдыхать, буду звонить. Ехала со своим парнем - он тоже хавал на то время это бурло.
Сотрудники из ценра говорили, что у меня будет тел., чтоб я не вызвала подозрение у родителей.
И вот приезжаю я в центр, и начался пиздец - простите за мой французский. С парнем видеться мне не дают, даже просто подойти к нему нельзя, тел. отобрали и отключили, золото все с меня сняли, короче ту кофту не одевай, так не ходи, это не говори. Короче не реабилитация а концлагерь.
И начали бешено давить на меня, типа давай позвоним и раскажем родителям, что ты в торбе. Я объясняю, что ни в коем случае, что мама просто не выдержит (одно дело, когда ты смотришь в глаза матери и отцу и сама говоришь эту страшную правду, а второе, когда они думают что ты нормальная, адекватная и решила поехать отдохнуть и тут звонят незнакомые дяди и тети и начинают вываливать что-то такое, что в голове просто не укладывается).
Боже, видели бы тот сброд, с кем я находилась... это стрёмные шалавы без зубов и аналогичные типы - винтовики, готовые за пять точек в жопу дать, да и чернушники не лучше. Короче, отбросы общества. С 15 человек я одна была с высшим законченным экономическим образованием. Было такое ощущение, что я попала в банку со змеями и пауками, которые так и норовят укусить, да что бы побольнее. А разговоры были одни: как я украл или как классно ляпнутся сейчас бы. Я понимала, что я наркоманка. Но так же понимала, что разница между нами есть и не маленькая. Я поедала саму себя.
На улицу мы выходили как под конвоем. Если ты подходишь к типам (парням) сразу начинался дикий рамс (крик), мол отошла. Все гнали друг на друга, строили коварные подставы. Кто-то покурил, а кто-то видел и сразу вломил. Я передала своему парню записку, а соседка по комнате видела, сразу пошла и вломила меня. А потом на вопрос "зачем?" говорит - "я хочу тебе добра". Короче у людей неправильное представление о "человеческих понимающих отношениях". Одним словом, "наркалыги".
Но это не все, самое мрачное, когда они начинали говорить на иных языках... типа молились богу - это "каля-баля" - у меня вызывал просто смех, а они мне начинали втирать: если ты не впустишь в сердце бога и если ты уедешь из центра - ты сдохнешь под забором. А когда поняли, что давить на меня бесполезно, позвонили на тел. матери парню и сказали", что проблемы в их семье все из-за меня, что я колюсь и что я не ровня их сыну (просто включили парня тел., который находился у них, и набрали номер).
А вот хоть верьте, хоть не верьте - до шприца дело не доходило, боялась, что совсем остановиться потом НИКОГДА не смогу.
Короче, когда мне все остопиздело и я сказала "хватит, я уезжаю домой", чудом выдрала свое золото, деньги, паспорт, села на поезд и приехала в Киев. Кстати, жила я у парня до реабцентра. Решила - скажу его матери, что мы поссорились и что он приедет попозже. Вставляю ключ в дверь, а не тут-то было (замок сменили, пока меня не было). А в то время парень в том же центре даже не в курсе, что я уехала, они ему врут, что я буянила и меня наказали и теперь мы не будем пересекаться даже на прогулках и на лекциях про бога.
Звоню его матери говорю, - я не могу в квартиру попасть, и слышу её тон и содержание разговора и медленно понимаю: я опоздала, "псевдо помощники набожные" уже всё зарубили на корню. Его мать говорит едь, наверно, к себе домой, поживешь там, немножко отдохнёшь. Если бы вы знали в то мгновение я проклинала тот центр, слёзы как-то лились сами из глаз.
Как же так получилось, как могли люди, которые говорят о справедливости и живут по божим заповедям, так гнусно поступить?! Понимала, что они поломали мне жизнь и моему парню. Если бы вы знали, как было тяжело улыбаться, а на самом деле - у меня рвалась на части душа. Остаться без работы, без любимого, без денег, на кумаре. Я всё потеряла. Но знаете, я люблю поговорку "что меня не убивает, то делает сильнее".
Я собрала себя в кучу, нашла работу, и старалась как можно меньше думать о том, что произошло. Перебивалась деньгами, которые выделяли родители на дорогу. Употребляла пачку 1 раз в пару дней, поправилась на 10-12 кг.
И вот, пролетел месяц... Звонит мой парень и говорит я в поезде, еду в Киев, а меня жизнь так закалила, что мне было всё равно...
Кстати, мне сейчас, бывает, парни задают вопрос, почему я часто бываю пофигисткой, часто плюю на отношения и, мол, что мне проще всё зачеркнуть и выбросить из головы, чем бороться за своё счастье. А в душе я знаю ответ на вопрос, я боюсь пережить ещё раз то, что я пережила, потерять такого дорогого мне человека из-за чей-то беспринципности и подлости.
Так вот...Он все-таки каким-то образом узнал, что я уехала, но вернулся только через месяц, но было поздно. Я жила уже дома и месяц слушала от родителей круглые сутки "политику партии" про то, что "нафиг он мне нужен". Да какой он негодяй, козёл и всё в этом духе.
Родители узнали про золото, что мы вместе с парнем заложили до центра и что он обещал его обязательно выкупить, пришлось 3000 грн отдать, что б все вернуть.
Давление сделало свое дело. И я не смогла его простить... мы разошлись!
Но кодтерпин я как хавала так и хаваю.
И самое страшное - свершился мой ночной кошмар, вот докатилась до того, что меня всё-таки спалила мама (у которой слабое сердечко, она после 3-х инсультов). Пару дней назад, ещё до того, как меня спалила мама, она нашла пустую пачку, пошла в аптечку, ну соответственно аптекари её просветили что к чему.
Тогда она пришла ко мне в комнату с пустой пачкой и трясла перед лицом и что-то говорила, где-то в глубине души я себя словила на мысли "фух, неужели это свершилось", потому что жить с этой тайной было сложно, страшно и противно. Может быть я просто такой человек, но мне просто надоело врать родным и в первую очередь себе, о том ну ещё разок и всё, завяжу, брошу, выйду замуж, рожу здоровеньких деток. Я безумно устала себя травить, я хочу простого женского счастья.
Вот сижу и осознаю: это мрачно. Как так получилось? Ведь я всегда была достаточно развитой, неглупой девочкой. У меня полноценная любящая семья, старшая сестра. У меня было хорошее детство. Я хорошо училась, меня окружало всегда много друзей. У меня было много поклонников. Мне часто завидовали девочки. Я всегда была лидером среди лидеров.
А теперь я осталась одна со своими проблемами, куда-то делись все друзья и подружки, на меня сейчас почти не обращают внимания парни. А от уверенности не осталось и следа, я заметила, что я стала неуверенной трусишкой - я стала бездушной стервой. Часто замечаю, что я хабалка или пробивает просто поплакать. Я стала девушкой-наркоманкой, которую в первую очередь интересуют наркотики, у которой на первом месте стоит раскумарка, а потом все остальное. Вот пишу, а у самой аж мурашки по телу бегут от страшной правды.
Какая у меня никчемная жизнь!
Будь проклят тот день, когда я попробовала наркотики, а теперь бросить не могу. Не хватает ни терпения, ни нервов. Но и так продолжаться больше не может. Я работаю на одни таблетки. В долгах - как в шелках. Так что, ребятушки, кто ещё не залез в такую жопу, как я, подумайте, ещё не поздно всё изменить. Не доводите себя до крайности.
Всем хорошего настроения и трезвого образа жизни!!! Ну вот и всё! Пишите, если есть что сказать!
.gif)
да вообщем всю жизнь. интересно было по началу кода пачка стоила 5 грн ))) Но до этого еще длинная история...
:dance3:по вопросам лечения обращаться......а не реклама неформат 
пока реабилитируются (это обычно здоровые дикари которые в свое время сливали порядочных реабилитантов;D) - ведь им проще следить за тем пока люд на плечах носит бревна чем их носить. Есть люди которые там УМЕРЛИ, от переистощения или побоев или от всего вместе. За месяц до моего приезда умер винтовик - не вывез, ибо спиливать сосну в лесу и нести ее всемером(притом что 3 из 7 сухие шо таранька) полтора часа до лагеря не каждому дано. Приезжала его мамка-спасательница (от наркотиков) которая помогла своему сыну уйти на тот свет (зато трезвому все таки), спрашивала что да как,писала в мусарку, но мусора у них в подплете. Был случай когда штрих (который уже раз там реабилитировался и знал куда едет) пока его везли в центр выпрыгнул с машины около поста гаи (думал мусора спасут))) на скорости около ста км - сломал руку и ребра (мусора помогли засунуть его назад в машину), перебинтовали-оставили в центре. Был мужик который ножницы воткнул себе в живот чтоб его свезли -перебинтовали,лежал неделю в хате, в итоге все таки свезли (видимо повезло), НЕ ВЕДИТЕСЬ на закрытые центры все они действуют по похожей системе (в наличии армия рабов и куча бабла), особенно на какие нибудь религиозные.