серая жизнь... актуально никто не спорит, но почему так ? на самом деле деле она серая только с моей точки зрения (всегда пишу только от себя и о себе) если посмотреть вокруг и увидеть окружающих тебя людей ( я говорю об обществе в целом) не нарков собратов по несчастью, а на обычных людей, то они улыбаются, работают, радуются, грустят а жизнь ведь не сахар... но они почему-то не бегут за очередной дозой, чтобы спрятаться и убежать от реальности. чем я хуже их ? где мой фак ? да прямо во мне и как не странно это не наркотики, а не способность ассимилироватся в реальности... я менял города, страны, менял женщин, специальности, был в тюрьмах, больницах, переболел смертельной болезнью с шансом выживаемости 5%, зарабатывал кучи денег, мог жить жизнью которую в голливудских снимают... чего же мне не хватало ? я почти 17 лет был в ремиссии, так почему я опять как в ебучей сказке сижу как старуха у разбитого корыта ? все до жути "просто" (ненавижу это слово) мне не хватает одного... ВЕРЫ и это не связано с религией и Богом , во мне нет духовной начинки, у меня там дыра размером с пробоину Титаника. вера,уверенность убежденность, желание жить и принимать жизнь такой как она есть реально только имея веру и пох во что ! некоторые верят в семью, другие в работу, еще кто-то в друзей и близких, многие в Бога( опять таки повторюсь, не путайте веру с религией) не важно во что верить... главное иметь это, можно называть это стимулом,мотивацией, абсолютно не важно во что верить, главное это иметь! у меня этого нет... можно конечно начать копаться в прошлом и найти кого в этом обвинить (в этом я мастер) я дитя 90-тых, кто помнит это время в совке, тот поймет о чем я говорю, и мне тогда как раз было 16 лет... откуда во мне этой вере взяться, никто ее мне не прививал и не воспитывал во мне, я всегда был один, даже среди сотен людей, я чувствую, что я изгой... так вот (ой до хера накатал, обычно мне лень писать такие посты и даже читать такие эпосы тоже лень) в общем не имеет значения вопрос "почему" это не актуально... всем нужны ответы, а не вопросы... а ответ как обычно перед носом и я его не способен принять пока я зашорен на глухо наркотой... да все верно, на чем бы ты не торчал, ломка не самая важная часть, бытовуха вот что меня сбивает с копыт.. серая жизнь... как я смог в 25 лет дойдя до полной точки не возврата выйти из этого и почему сейчас в 44, я не могу нихера с этим сделать ? по одной причине, я пуст как барабан, во мне нет ни капельки веры идти вперед , первый шаг к вере это желание верить, маленькими шажками , сначала переломаться (без этого никак) потом начать востанавливать себя. первый раз я соскочил с помощью групп АН, многие в это не верят и отвергают даже ни разу не попробовав, я туда несколько лет туда ходил находясь в глухой системе, и в конце концов на мне это сработало, 17 лет это не хер собачий, для некоторых это целая жизнь... мне не дали там денег, ни купили квартиру, не положили в реб, центр в общем ничего из материального, что я привык считать жизнью. я тупо приходил и слушал, смотрел по сторонам , видел людей с которыми двигался одним баяном чистыми, розовыми, хорошо одетыми, некоторые добились чего-то в работе, другие обзавелись семьями и детьми, третьи пошли учится или ударились в религию.. пох это не важно, важно только то, что они были чистыми и что еще важней жили полной жизнью без упоминания о серости и унылости бытия... и когда я все это увидел перед собственным носом, я тоже захотел попробовать... переломался, начал ходить на группы каждый день, пошел работать, начал учится,у меня даже диплома школьного не было... работа и учеба, все выгребал сам, никто мне нихера дал и никто мне ничего и не обязан давать, яначал делать, увидел, что получается и поверил... только так это и работает, вера это действие, я могу писать об этом до усрачки или говорить или просто мечтать, мне это ничем не поможет. только делать, начинаешь делать, видишь последствия, все получается ФАКТ ! за 5 года я имел, образование, 2 специальности, человеческое жилье,новое окружение, начал зарабатывать и не кисло, вот он золотой ключик, очень простая схема... начинаешь делать, видишь результаты собственных усилий и начинаешь верить, сначала в себя,потом в людей, потом в какую-то силу которая рядом, всегда в себе и с тобой (называйте это как хотите верой в Бога, в черта, в высшую силу, да пох хоть лампочки и тапочки) но опять таки повторюсь факт и с этим не поспоришь, чего можно добиться ? да чего угодно ! на сколько вложишься столько и получишь, каждый в меру своих возможностей, сил и фантазии, я получил в десятки раз больше о чем я мечтал живя в подвале ища не сгоревшую трубу в которую можно вмазатся... 17 лет... взлеты,падения, радости,разочарования, победы и неудачи... я жил полной жизнью, дышал полной грудью и получал кайф от этого... почему я оказался опять у разбитого корыта ? это уже другая история и на нее тоже есть ответ, я забыл откуда я пришел, меня сожрало равнодушие и пустота , я ушел от всего, что меня держало на плаву и поверьте я могу найти тысячу оправданий, но это не имеет абсолютно никакого значения... значит надо опять, топать по старой схеме шаг за шагом... и все станет на свои места как и раньше, даже то, что я сейчас написал я сделал это для себя и конечно для тех кто захочет попробовать "серой" жизни... так, что как бы банально это не звучало, но все в наших руках, право выбора у нас никто никогда не отбирал (не нужно оправданий и отмазок) брать и делать, вот и весь секрет, слова пустой звук, весь этот пост чистая теория пока я сам не начну действовать... хочется надеяться, что может это кому-то поможет и подтолкнет, кто-то обязательно захочет со мной поспорить или возразить и это нормально, я на писал о себе и под каждым словом могу подписаться и ответить за него. так, что дерзайте, вера,духовность,наполненность и чувство свободы и вкус к жизни, все рядом, во мне самом...
.gif)
плюс скоро весна. 
